响应支持力挺宝强、险里逃生、我老婆怀孕了，孩子不是我的、买了护膝、昨晚叫那么大声，嗓子能好吗等幽默搞笑哥们的笑话大全25则。
1、有哥们说：不是我要支持王宝强，是老婆非要我支持。她说：不支持宝宝的男人都有问题，不是行为有劣迹就是心里有鬼。又是查电话纪录又查聊天纪录，闹腾的不行。老婆还说：世上“马蓉”实在太多了，不支持只怕危害到下一代。为了儿子，为了家庭的信赖，为了社会不动荡，我只好响应支持力挺宝强。
2、一次考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
3、就刚刚，一哥们在我面前装逼，说“现在，哪怕凤姐坐我腿上我也能坐怀不乱！”我撇了他一眼说道：“先不说凤姐能不能坐你腿上，你先告诉我，你TM是不是刚撸过？”他竟无言以对，以对！！
4、一哥们痛苦的说：“我老婆怀孕了，孩子不是我的”，于是一帮兄弟义愤填膺的劝说“离了吧，这种女人能要麽？”这哥们更痛苦的说：“不是，上次我和老婆去车震，自己没带套，情急之下拿地上前面情侣刚用过的翻过来自己用，于是硬生把人家快死的孩子救活了！”
5、某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？
这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。
他说天气热，席子太硬了。
6、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是……我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
7、今天一二货男，咳嗽就随地吐痰，说：我的嗓子不好。
边上一哥们说：昨晚叫那么大声，嗓子能好吗？
我说：看他都能坐凳子，应该没大事啊。
8、宿舍有一哥们很渴，不想动。看到桌子上一杯放了几天的水。
上面飘着灰，下面有杂质。于是，拿起一根吸管喝掉了中间的部分。
9、【陋人铭】人不在帅，有钱就行。志不在大，有权则灵。斯是乱世，惟我独清。脑袋上别绿，挖墙角要行。谈笑有歌女，往来无政行。可以打尔夫，看靓妹。无菊丸之乱耳，无大石之劳形。南阳桃城武，西蜀海堂熏。哥们云：快来喝酒！
10、大学同学们都不喜欢上课，到了期末更是没人去上课。
一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个，老师一感动，要给他画重点，结果这哥们来了一句：老师，我没带书……
11、高考前都要例行体检。体检分很多项目。
大家都知道有一项体检是要脱衣服。看身体各部位有没有残疾。
分批次进屋脱衣服。女生脱到留两件就可以。男生留一件。
体检到中途一批次男生检查完事出来都是坏坏的笑着。
大家都好奇上前追问。怎么检查啊都做什么。
这时一个男生忍不住终于爆笑出来。
原因是大家进屋医生喊脱到剩一件后一排站好。
大家就噼里啪啦一顿脱。站好后发现大家留的都是内内。
中间一哥们留的竟然是袜子啊……袜子啊！
12、哥们儿在服务台上班，一天一个长相老成的小伙儿来办事儿，我随口问了句“大哥，有什麽可以帮你的？”，“大哥？我长得那么老吗，大哥？”“我才刚毕业啊大哥。”“我刚刚上大一好不好，大哥……”我无言以对了，刚刚大一？一句你长得怎么这么着急，没说出口，“好吧，那我是大哥……”可气的是那个小伙子走的时候连着说了好几遍“谢谢大哥、谢谢大哥！”我只好苦笑……
13、北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满……我挤得实在受不了，喊道：“都别挤了，我tm都坐过好几站了”！另一哥们：“你那算啥，我tm只是路过，都被挤上车了”……一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我tm才是司机，现在谁开车呢？”！……
14、一哥们某网游昵称叫‘其他昵称’，我问他：怎么取这么奇怪的名字？
他说：建号的时候，输了个名字，然后系统提示‘该昵称已存在，请输入其他昵称’我就输了，然后注册成功了……
原谅我一生放荡不羁的笑点低。
15、今早上一哥们电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我
们别吵他女神来电话了，然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句“喂，妈啊，咋啦！”
16、虽说虎落平原被犬欺，但是你到哥们的地盘谁给你动你一下试试，看我不削死他，听说你刚被欺负了，我发个短信安慰你一下：好好养伤，幸福安康！
17、高中同学聚会上，一哥们敬酒的时候说道：我现在才知道上学的时候经常说‘机会是自己创造的’这句话的真谛！大家疑惑不解。这哥们清了清嗓子说道：你们光知道我那漂亮老婆是我从湖里救上来才认识的，有谁知道她是怎么掉下去的么？
18、看哥们老换对象然后去开房，我忍不了，就骂他说：你早晚死在女人身上。
他看了看我，回了我一句说：你早晚死在自己手里！
我顿时无地自容。
19、考试结束后，一个同学问：“听力考的怎么样啊”
另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧！”
同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的？”
另一同学：“嗯，我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。”
同学：“ABCD也听得懂？”
另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快……”
20、记得有次从常州坐火车去广州，车是23：59开，坐车当天下午几个朋友聚一起喝酒，一直喝到晚上9点多才送我去车站，到站他们都回去了，我感觉还早，就小睡一会，醒来一看电子屏幕上显示02：14分了，哎玛完了！旁边以哥们问我去哪？我说去广州，我睡过头了，那哥们说不晚，现在检的就是去广州的票，我仔细看了一下就是我要坐的那班车，他妈的车晚点了，晚点了……
21、周末在网吧玩游戏。
手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”
我纳闷无比：“你有意见？”
“我很有意见，我这三缺一！”
22、看到一哥们儿问【如何杀死Q宠？】，他说：【Q宠可他吗烦了啊！从我初中开始，它就开始感冒，一直没治，结果老子大学都该毕业了它还没死。怎么才能让它死啊？！
23、老婆去上班了，我去哥们家玩了一会儿，他去给我倒茶，一看他家床挺好的坐上面晃了几下，发现了一个胸罩，一想他老婆那身材，我就是一阵yy，顺手塞口袋就去接我老婆去了。
谁料被她发现了，她一脸怨恨的看着我，我正想借口的时候，老婆说：下次藏我胸罩就不给你碰了。
我太幸运了，还好她没真的生气！
24、同学问我：“哥们，你说我最好会啥技能，会让我的女朋友眼前一亮，死心塌地的跟着我。”
我努力地想了想，就忙说：“死心塌地的，我不敢说！要是让她眼前一亮，我还是有办法的。”
同学着急的问：“啥办法？”
我笑着说：“跟你爸爸学电气焊啊？准保让那个她眼前一亮，说不定还会亮瞎她的双眼。”
25、冬天太冷，哥们儿买了一个口罩，但是又不便抽烟，于是让裁缝缝了个小拉链在口罩上，抽烟的时候就拉开……那回头率是相当的高啊！
