怎么当妈妈的、老师，我没骗你、谈个恋爱真心不容易、邀请、经典笑话等超级经典幼儿的小笑话25则。
1、mm说：『我爱你。』 我脸红了，我不想害她：『我没钱，更没有房子和车。』 mm盯着我的眼睛：『我知道。』 『我的月薪只有一仟五。』 mm的目光仍然坚定无比：『以后会多的。』 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：『我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。』 mm笑了，『以后有我在，你放心。』 我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：『其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……』￥nb……
2、幼儿园的时候，我有一哥们，白白净净一小男孩，可惜是个半聋哑人。跟我混的特好，我让他揍谁就揍谁。有一次跟我同班的表哥在他家欺负我，我到学校就跟我哥们说了，他二话不说上去就把我表哥给揍了一顿。后来我俩也闹翻了，他非要把送给我的铅笔要回去，我就还给他了，可是铅笔上的橡皮让我弄丢了，丫还锲而不舍的跟我屁股后边要。一晃快二十年过去了，那天听我妈说现在人家长得又高又帅，还娶了特漂亮一媳妇。我就在那郁闷，我俩要没闹翻，没准我现在就是他媳妇儿。以后再没遇见哪个男人能如此为我挺身而出。
3、小萝莉可怜兮兮的拽拽妈妈的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我估计发烧了”妈妈摸了摸小萝莉的头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”
小萝莉勃然大怒，吧啦吧啦：“你是怎么当妈妈的？
我说不去就不去了？你是怎么当妈妈的？你会不会带孩子啊？”
最后小萝莉气呼呼的去上幼儿园了！
4、幼儿园时一同学极活泼，玩时总举手上报告老师上厕所。
一次老师不耐烦，不准去。
一会儿，他从裤档里抓出一手粑粑，举到老师面前：“老师，我没骗你。”
5、幼儿园恋情死于棒棒糖，小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍！
6、星期一的早上，格娜茨什克太太将她的3岁的小儿子送到幼儿园，然后就出外买东西去了。在超级市场，她碰见了邻居派费萨克太太。
您今天晚上有时间吗？格娜茨什克太太问。
有。派费萨克太太答道。
明天下午呢？
也有。
那么后天呢？
可惜没有时间，后天我们有客来访。
多么遗憾！格娜茨什克太太说，我真心想邀请您，后天来我家喝茶呢！
7、儿子去幼儿园上学，老师问他小朋友你会唱歌吗？儿子白了眼斜扬起头说：我当然会唱歌咯，是我奶奶教我唱的，我才不想唱给你听！哼儿子我终于知道了为什麽你经常被罚站黑板了！
8、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？
9、家有小萝莉妹妹一枚，三岁了。估计是幼儿园上学时老师教的报数，就刚刚正在吃晚饭，萝莉妹妹说：“现在开始报数，点到名的要说到，听到没有？”大家都没理她，然后她开始大声报数了。“妈妈！”“到！”“爸爸！”半天没吱声，老爸那时候正在埋头吃饭，妹妹一个巴掌下去，头给磕碗里了……萝莉不但没害怕，还幽幽飘来一句：“让你不听话！”……
10、冬天的傍晚，妈妈到幼儿园接儿子，由于离放学还有一段时间。
妈妈便在园门口等候。
当儿子走出来时，妈妈已经冻得浑身哆嗦，儿子见状问道：“妈妈，你怎么全身发抖呀？”
妈妈说：“天气太冷了。”
儿子接着说：“妈妈真是胆子小，天气冷就吓哆嗦了。”
11、我经过一个幼儿园门口！一个哥们，一个漂移把车停到车位上，下车后还大声的说，儿子！快下车要迟到啦！然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！卧槽，孩子忘带啦！
12、儿子今年5岁，自幼喜爱小动物，三个月前，我给他买了两只小花鼠，从此儿子一到家，就开始照料他的小宠物，肉饼、酸奶、水果、果冻……只要是他喜欢吃的和他能想到的美食，都一股脑地喂给小花鼠，如果小花鼠全部吃光，他就乐得手舞足蹈。前几天，儿子从幼儿园一回到家，就大叫：“妈咪，快给我一匙大米。”我还在纳闷儿子这是要干什么，屋里传来儿子兴奋的大叫声：“妈咪，你快看，小花鼠把大米全吃了，原来老鼠真的最爱大米，难怪歌里唱‘老鼠爱大米’，以前我怎么没想到！”
13、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：老逼！那天的眼泪格外咸……
14、妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅：舅妈怎么不在家？舅舅：她周六不休息，上中班去了。”小明：“怎么舅妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！”舅舅：“……”
15、本人在幼儿园工作，昨天放学要求小朋友回家把父母的姓名和电话写到纸条上带来。今天一早来园，一个男孩很兴奋的向我跑来：老师，我看见我爸爸姓的那个刘竟然和我的刘是一样的！顿时无语了，摸摸他的头：宝贝，你真的很善于观察啊！
16、一天，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：“靠！又加班到7点了！”
紧接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：“都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？”
半响过后，身后有个同事小声道：“恩恩，这手机铃声真不赖……”
17、幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”
小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
老师问：“这图片上画是什麽？”
小朋友齐声回答：“肚脐眼。”
18、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。
儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女……”
19、妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：“老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。”
妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：“上了这小崽子的当了……”
20、妈妈告诉我说，我小时候很调皮，幼儿园就被叫家长了。我问是因为打架麽。妈妈说，不是，是你在午休的时候组织了二十多个小朋友一起喝尿比赛……喝尿……比赛……
21、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。
“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。
“那怕什麽，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。
22、一个午后的篮球场上，哥的后仰跳投还是那麽无解，犀利的突破依然无人可挡，窒息的防守依然令对手手足无措，不用起跳的扣篮依然霸气，干净利索的盖帽依然令对手垂头丧气！要不是幼儿园老师把我轰出来，说我欺负小朋友，哥毫无疑问可以当选本场mvp！
23、我侄子他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。”
我一看那是青春痘吗？分明就是蚊子咬的。
24、刚刚吃过饭去散步，三岁的侄女说“姑姑，我们玩幼儿园的游戏吧！我送你去幼儿园！”刚进门，她就伸个小手说“来，先交这学期的学费……”过来宝贝儿，谁教你这么要钱的，快说……
25、一小男孩问老师：亲嘴会怀孕吗？老师：会啊！这个小孩满脸坏笑地看着旁边的女孩，女孩说：不要啊，咱俩上幼儿园孩子怎麽办？
