改的挺顺口、打儿子、知道没孩子还TM在这斗地主、还在那看凹凸曼、谁插谁、咖啡有毒、我保证今后只翻你一个人的牌子等笑破肚皮的老婆的短笑话25个。

1、老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样。”

还挺顺口。

2、今天老婆打儿子，过后儿子哭着来找我，我告诉儿子，你妈也是为了你好，为了你长大有出息。儿子说：真的是为了我长大有出息？你看看她用的力度，武器，好像就没想过我长大的事吧！

3、有一邻居，老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。

十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。

他挺纳闷的说：我们没孩子啊。

女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！

4、今天晚上吃过饭，坐在沙发上看着电视陷入沉思。

我为什麽一直以来如此平庸，现在我才明白，我们的地球还没有被外星人侵略，地球还没有到需要我的时候，终有一天我会变身成为超级英雄。

“还在那看凹凸曼，快去把碗刷了。”

“好的，老婆。”

5、老婆：好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上，你不觉得自卑吗？

老公：自卑你妹啊？瞅把你美的，忘了咱俩谁插谁了？

6、一个女同事对她讨厌的男同事说：“如果我是你老婆，我会在你的咖啡里下毒的！”男同事看了她一眼说：“如果你是我老婆，我会喝那杯下毒的咖啡！”。

7、一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”

老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”

老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

8、今天去菜场早餐店吃馄饨，有一桌坐着一个妇女，三个小孩。

妇女喂那个最小的娃娃吃馄饨，剩下一个小女孩一个小男孩大概上幼儿园的年纪自己吃。

吃了一会儿像女孩要求妈妈喂，那个妇女说，你叫你老公喂。

小女孩一转头看着小男孩，小男孩果断把勺子递到她嘴巴：老婆吃！

剩下楼主27大龄剩女内牛满面！

9、“老婆，我提些简单问题你回答我，只许一个字，好不好！？”

“好”

“我们今晚爱爱好不好？”

“孬”

“……”

10、前段时间花了九仟多买了一辆摩托车，放在家没骑，挺新的。刚老婆打电话问我摩托车给岳父骑吧。我说：可以。老婆问：咋这么爽快？我说道：他把养了二十年的女儿让我骑了，一破摩托车给他骑算什麽！然后只听手机里传出：爸在我身边、我手机开了免提。我以后见到岳父咋办。

11、因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：“一起睡吧。”结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。

12、家贫民丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，革命道路并肩联袂，你愿否？。

13、可可给潘潘打电话说：“我老婆说，男人要有骨气。”

潘潘：“是啊！男人确实应该有骨气。”

可可哭泣：“怎么你也这么说？”

潘潘：“有什麽问题吗？”

可可：“就是因为我老婆说男人要有骨气，我现在还在拔火罐儿！”

14、老公：结婚前你为什麽喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎麽不养了？老婆：有了你，就用不着它了。

15、做了一件特别丢人的事。我和我老婆，还有她哥哥和嫂子4个人出去玩。然后去吃饭。大家说要什麽主食，他哥哥说好吃不过饺子，要吃饺子。我也想吃，但是一开口就吓到他们了，我说我也想吃嫂子！！！

16、女朋友问我：“亲爱的你会不会家暴打老婆？”

“你放心好了。”我笑着对女友说道：“下次打她的话一定叫你。”

17、老婆80斤说明你爱骨感，老婆100斤说明你爱性感；

老婆140斤说明你爱肉感，老婆180斤说明你爱情感；

老婆300斤说明你爱幽默感。你爱什麽感？

18、丈夫晚归了。

妻子发出了严重警告：“允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。”

19、农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：“快，你家着火了，快回去救火！”农夫听了不动声色，依然干他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是家务事，归我老婆管，你去通知她吧！”

20、一二货兄弟喝高了，迷迷糊糊地回到家，看见老婆和隔壁老王躺在床上。瞬间怒不可遏，逮住老王就是一顿狠揍。揍完清醒了点，意识到走错门了，然后就是各种道歉。老王实在忍不住了：你说你走错门我理解了，关键是你特么没老婆自己不知道吗？！

21、一哥们老婆怀孕了，可他却结扎过，因此他怀疑他老婆出轨了！

可他老婆我很熟悉，是个温柔贤惠的人，应该不至于出轨，直到有一天我看到他拿我抽屉里的纸巾擦嘴，我才恍然大悟…

22、老婆最近老爱打麻将，可是每打必输。于是我就开玩笑的给她取了几个名字：中文名叫书不少，韩国名叫金常输，日本名叫根本不赢……没想到老婆道也不生气。每天乐滋滋的照打不误。

23、有一天和老婆坐公交车，一上车不小心踩到一个男人鞋子，那男人说：“你他妈的知道我鞋多少钱吗？赔的起吗？”我当时把手放进口袋，打算拿钱摔死他，老婆一抱住我说：“老公你不是答应我不杀人嘛？怎么还带枪在身上。”当时那男人一听到，马上跪下来说：“大哥我错了！”

24、老婆为自家滴宠物狗起名酷狗！这晚邻居丽丽找上门儿告酷狗滴状：“我家天猫一大早就被你家酷狗拐跑，到现在都不见踪影，你说该咋办？”老婆：“酷狗和天猫情投意合，你干嘛要干涉人家婚姻自由？”丽丽：“哼，你家酷狗明明和李大妈家滴雅虎登了记，它这是重婚。”老婆：“你消息忒落伍鸟！李大妈家滴雅虎前天死了，俺家酷狗只能算二婚！”

25、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆