批评上面难、问价、好可爱的老师、挂科了等笑死人的同学的笑话大全25个。
1、才令提意见，转眼暴如雷。
早知闻过怒，何苦去得罪。
贪官友谊观（官场篇）
情人太累，小姐太贵
友谊交往最实惠
没事开开“同学会”
拆散一对算一对
2、快要考试时，老师说：“同学们，考试时不要作弊，也不要东张西望，看自己的试卷，给别人抄试卷是害他（她）。”一位同学大叫：“谁来害我啊？”时至秋日，男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查，少数男生用望远镜观察对面女生舍景，并以此为乐事，此事有伤风化，自今日起明令禁止。”众生哗然，却闻一男生满不在乎曰：“已是秋日，风景哪如盛夏……”
3、某语文课课堂上，老师提问：烈士暮年，下句是什麽？某同学没有听过这句，听成“烈士墓前”，于是张口回答道：黄泉路上。全班晕倒，老师吐血。
4、有一大学生，一天到我公司买电脑，他把配置一一报给我（说他想要配一台128M的硬盘，40G的内存……）。
结果，我们有点恍惚，难道几天不看电脑报，居然现在有40G的内存啦！客户接着说了：“你们做电脑行业的居然还不熟悉这些硬件啊！”我说：“是啊，是刚出来的吗？”他说他同学早在一个月以前就配了40G的内存了，难道这里还没有货啊！有可能啊！结果回到学校，跟同学说了……接下来大家应该知道喽！
5、记得教官整人有一套：我们站军姿，教官：“同学们累了么？”我们：“不累！”教官：“不累？你们是不是偷懒啊？继续站！”一会儿后，教官：“同学们累不累啊？”我们：“累！”教官：“你们太不行了，这么会儿就累了，你们缺少锻炼，继续站！”希望所有军训的同学能顺利通过军训，为学习而努力奋斗！
6、上初中时学校有一老师特别逗，有一次他监考，班上一个同学作弊被发现了，只见那老师淡定的拿起纸条，念“今晚七点在桥底下等你 不见不散”。
7、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了。
8、同学正排队买饭，叫他捎俩馍馍（馒头），另一个同学说要他捎俩卷子（方言，馒头的意思），轮到我同学的时候，他竟然对着买饭的阿姨说：“来俩卷子、俩馍馍、俩馒头。”阿姨生气的说：“我扇你一巴掌，到底买几个馒头。”
9、老李在街上碰到离别多年的同学老刘，他要老刘去他家玩。两人到了菜市场，老李说：“你停一下，我去买点菜。”老刘左脚停了右脚用力往地上一蹬。
老李说：“你是以前练过队列吧。”
老刘说：“我是在踩刹车。”
老李很快买了菜出来，两人走到十字路口。老刘说：“你的家在往哪里走？”
老李说：“往左拐就是了。”
老刘举起双手往左摆一下。老李说：“你做过交通协管员？你在为人指路。”
老刘说：“我在打转向盘。”
10、一日，某班同学广播操做得很不认真，回教室后老师说：“广播操在做什麽？太散漫了，比散文还散！”只听下面一同学说：“形散神不散！”。
11、刚刚发生的，辅导员说最近经常有以妹妹，哥哥结婚为由请假的，从现在开始一律不许，除了自己结婚以外，有个二逼同学说老师我女朋友结婚我要请假～～～
12、读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！
13、晨报南京专讯江苏省南京市一位哲学博士近日与妻子办理了离婚手续，令人匪夷所思的是，婚姻破裂竟缘于妻子不同意他的学术观点。今年39岁的李成（化名）从小就痴迷于哲学。大学毕业后，他又攻读了硕士和博士，并留任南京某高校哲学老师。2000年，李成和王亚（化名）结婚，王亚是他的大学同学，也是一名哲学博士。李成和王亚对于黑格尔的“绝对理念”思想的形成问题争执不下，谁也不肯让步。近日，李成将一纸离婚协议书寄给了妻子。在离婚理由一栏，李成写道，他爱哲学胜过一切，他不能跟一个学术观点和自己不一样的人生活。王亚当天就在离婚协议书上签了字。
14、高中时候班上有4个同学约好晚上翻墙出去包夜（上网），早上回来时被保安看到了。
保安就去抓他们。有三个被抓了，有一哥们没地方躲，急中生智往女厕所跑。
里面刚好一女的上厕所，他马上答到别人叫我给你送纸来的。
后来三个天天冲厕所，那哥们谈恋爱去了。
15、语文课上，老师：“我们中国汉字书写起来比较麻烦，所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什麽吗？”同学：“晨光。”老师：“那清晨的山峰呢？”同学：“晨山。”这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什麽啊？”。
16、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
17、本人姓朱，有个小学的同学姓吴，外号阿狗。上次回去的时候，刚好遇到他了，于是邀我一起去吃宵夜，说是一帮朋友在某某大排档等我们。我们刚到，一朋友迎了出来，大喊：好啦！猪朋狗友也来啦！咱们开动吧！
18、老师问：同学们，以后都想做什麽啊？
小明：科学家
小王：宇航员
小张：音乐家
傻子：跟爸爸去搬砖。
20年后，傻子的成了包工头，而傻子手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要麽就是音乐家。
19、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹子的座位；
步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：“同学，我喜欢你很久了，希望和你交往"；
步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；
如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什麽自习啊！
20、小学有个同学很喜欢咬人，有一次，我一不注意，他就在我肩膀来了一口，然后就跑了。我这暴脾气，忍不住啊，紧随其后，他腿长却没跑过我，我跳起来就爬他肩膀，狠狠的咬了一口，那是我第一次咬人，自那以后，他就怕我了。
21、我上次买了一个笔，因为着急上学，就没有在店里试一试。
上课了，别的同学都在勤奋的做笔记，而我却在奋不顾身的拔笔帽。
等到我突然意识到笔的质量不好时，我突然发现老师就在我的身后。
然后用沉稳的动作帮我，按了一下后面的按钮。
22、一同学上课睡觉，数学老师大骂其起来，同学睁开眼，不屑地看了看黑板：“这么简单.”
数学老师比较恼怒，道：“要是你能够做出来，我手板心煎蛋给你吃。”
该同学一声冷笑，大步向前，将一个早上的蛋放入了数学老师的手中，随后拿起粉笔，在黑板上写下了答案。
老师惊呆，道：“你，你，你怎么，会的？”
同学扬起嘴角走到老师面前，当着全班同学的面将老师手中的鸡蛋剥了开来，口中喃：“丫，老师果然说到做到，鸡蛋真熟了，虽然是煮的。”
23、老师宣布考试，几个同学问难吗？老师说：十分简单！大家拍手叫好。结果很多同学考得很惨，又问老师，老师说：我说10分简单，剩下的90分就很难了。
24、我有一个二同学，有次晚上找我喝酒，一人三瓶啤酒，我送他，他非要带我。当我醒来是，听见他喊我的腿我的腿，哎！不说了，这谁家晒的玉米，大晚上不收回去！
25、平时不去上课，课本没有重点；期末考试了。
拿同学的书过来复习看到“重”标志的就死命背。
“非重”的就不管了。内牛满面地考完试回来问他怎么回事。
这货语重心长地对我说非重就是非常重点……
非常重点……非常……我哭了……
