足球预测、几乎是足球白痴，今天陪男友看欧洲杯，比利时跟、短作文、打赌、再别康桥之中国足球、挂面等开心一笑：足球的小笑话20则。
1、世界杯结束了，中国队、日本队、韩国队来到天上找上帝预测、谁在世界杯上拿冠军。
韩国队来到上帝面前对上帝说：“我们什么时间才能在世界杯上拿冠军？”
上帝说：“五十年。”韩国队员一听哭着走了。
日本队也来到上帝面前对上帝说：“我们什么时间能在世界杯上拿冠军？”
上帝说：“你是看不到了。”韩国队员也哭着走了。
中国队也来到了上帝面前对上帝说：“我们什么时间能在世界杯上拿冠军？”
上帝一听哭了，反正我是看不到了。
2、几乎是足球白痴，今天陪男友看欧洲杯，比利时跟威尔士，一会儿就看到比利时进了四个球，兴奋滴跟男友说：比利时4：0了吧？男友轻描淡写地说：刚才进了1个球，然后回放了3遍……
3、语文老师上课以“足球赛”为题目，让学生们作文，还不到一分钟，就有两个学生交卷了。第一个只写了四个字：“两天停赛”。另 一个学生是写着：“太精彩了，非笔墨所能形容。”
4、《大笑江湖》里，小沈阳摆《夜宴》，邀请《少林足球》队来赴宴，正吃《秦香莲》这盘名菜时，半路杀出《程咬金》，用三板斧砍翻《宰相刘罗锅》，泡汤了。
5、一场足球比赛中，弱队靠裁判的帮忙战胜了强队。
事后有人问弱队俱乐部的老板：你们是如何取胜的呢？真是太不可思议了！
这正是我的高明之处！，老板回答说：我用了很多的钱和裁判打赌说我们赢不了，于是我就输了，哦们队就赢了！
6、轻轻的我走了，正如我轻轻的来；
我轻轻的招手，作别韩国的云彩。
那美丽的球场，是梦想中的圣堂；
看台上的呐喊，在我的心头回响。
额头上的红旗，鲜鲜的在光州闪现；
在韩日的盛宴里，我只是一个过客！
那空荡荡的球场，不是舞台，是个坟墓；
揉碎在泪水间，沉淀着彩虹似的梦。
进球？撑一身痛楚，向禁区附近处叹息；
对手面带微笑，在心满意足中放歌。
但我不能放歌，悄悄是离别的笙萧；
球迷也为我沉默。沉默是今晚的中国！
悄悄的我走了，正如我悄悄的来；
我挥一挥衣袖，不带走一粒进球。
7、足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。
8、足球比赛刚刚结束，一位体育记者正在采访大名鼎鼎的球星彼得。记者：请问你对主裁判无故将你红牌罚下有什麽看法？彼得：噢，这很正常，我昨天刚刚结婚。记者：这和今天裁判的误判有关系吗？彼得：当然，因为我娶的女人前天还是他的妻子。
9、20xx年，一老人垂危之即，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。”孩子说：“放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。”听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
10、乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。
11、女职员：”领导，我想请个假，因为我老公在昨天的中泰足球比赛中受伤了，我得陪他去骨科医院看看。”领导：“你老公是数学老师吧，没有听说他会踢足球？是中国输给泰国那场比赛吗？”女职员：就是那场比赛，中国输得太惨了，他一气之下，用脚把茶几都踢坏了！”。
12、星期天休息，上幼儿园的妹妹挟持了我的足球，威胁我给她讲故事，我说那就讲“龟兔赛跑”吧，妹妹不干，说已经讲一百遍了，我急忙绞尽脑汁又编了一个故事给她讲：“龟兔赛跑后哇，兔子一直不服气，于是他们又比了一次，这一次他们一起到了终点，没有分出胜负，他们决定称体重，谁重谁就赢，结果乌龟稍稍重一点点，兔子输了。兔子还是不服气，突然她发现小乌龟耳朵里有只小虾米，一下明白了，就明知故问的问小虾米道：“你在干吗呢？’小虾米看自己替小乌龟作弊的事被发现了，就不急不忙的说：“我在给小乌龟讲故事呢。’”
13、阿尔巴尼亚地拉那一名球迷在观看阿根廷队对保加利亚队的比赛时打赌，竟输掉了老婆。这位不知名的球迷在观赛时，坚信阿根廷队必胜，并拿自己的老婆跟别人打赌。结果阿根廷队不争气，以0：2输给了保加利亚队，于是他的老婆也只好跟别人走了。使球迷十分狼狈，又十分后悔，不得不向pol-ice报了案。
14、米卢是神奇的，国人是满意的，薪水是很高的，足球是快乐的。
尚斌是自信的，合作是困难的，协调是一般的，告状是经常的。
志扬是沉稳的，学习是认真的，意见是不少的，眼光是大局的。
祥福是中庸的，两边是讨好的，业务是提高的，继任是可能的。
海东是牛B 的，技术是很好的，感冒是经常的，公司是兼顾的。
杨晨是高尚的，形象是健康的，作用是明显的，进球是很少的。
茂臻是粗壮的，头球是不错的，遇弱是很强的，遇强是很弱的。
15、阵型：4--4--2前锋：关羽，李广原因：前者有过五关斩六将，单刀赴会的本事，威镇华夏；后者有百步穿杨之功力，有此二人，每场比赛进他7个8个球还不是小菜一碟，世界杯决赛阶段的进球纪录不断被刷新，什么金靴奖，银靴奖，世界足球先生，世界足球大爷全被此次二人承包。中场：诸葛亮，张良，吴用，孙武原因：四人深通兵法，进可攻，退可守，调度有方，一眼就能看到对手的弱点，能根据敌人的特点运用不同的战术，进而战而胜之，偶尔还来它一个“暗渡陈仓”“空城计”什么的，赢球当是很容易的事情。……
16、公交车上，一男子把鞋脱了，顿时车里臭味四溢，叫人呼吸不得。甲讲：我猜这家伙在咸菜厂上班。乙讲：我想是在酿酒厂上班。两人正在争论，司机问：兄弟，在哪里上班啊？这名男子看看司机讲：我吗，国家队踢足球的。司机：哦，怪不得脚臭。
17、足球解说员四大特点：1.像班主任，有事没事总点名。
2.像冷饮贩，一到门前就大喊。
3.像事儿妈，一个典故天天讲。
4.像小知县，偏爱一方太明显。
18、某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。
足协允。
教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘
德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。
球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。
领队由日本相扑野力友情出任。
训练课程简单。
晨，贝贝领跑，野力?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323320.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>虾蟆Ｂ浜笳撸傲∏楸乘ぃ粱辔锍觥Ｆ浜蟮ケ塘罚蛟迸埽灞幢醋范酥?/p>
前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。
午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。
后晌，踢球如常。
晚，全员大睡，绝无外出者。
月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。
各国免战且效法。
本国足球称霸世界，无敌。
国民悦。
19、什麽踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁！
只要你丫长得帅，玩弹玻璃球都帅。
20、上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说：“你们输定了，我们拥有世界上最好的足球运动员。”魔鬼笑道：“别高兴的太早，我们用的是中国裁判！”
