那我还是拿走吧、难不成中500万了、朋友开维修电子店，新招了个漂亮萌女学徒、老公太有才了、老爸换了个手机号、我不尝了，你说你带了什麽、离婚律师等最搞笑综合短笑话15则。
1、在银行听见一妹子和柜员的对话。
妹子：“把卡里的钱取完。”
柜员：“一共5628元4角。”
妹子：“4角不用给我了。”
柜员：“这个要给的，你可以把4角放入傍边的红十字会捐款箱。”
妹子：“那我还是拿走吧！”
2、流氓兔去彩票中心买彩票，看见冷兔坐在门口，就问：“这不是冷兔麽，咋在这坐着呢？”
冷兔揉了揉眼睛，瞅着流氓兔好一会才憋出几个字：“我中了……有点晕，歇会。”
流氓兔：“哇，中了多少啊，激动成这样？难不成中500万了？”
又好一会，冷兔幽幽地憋出几个字：“我中暑。在这歇会……”
流氓兔：囧rz……
3、朋友开维修电子店，新招了个漂亮萌女学徒。
昨天上门维修六小时回店后发现营业甚好，卖出了五块主板，四块ｃｐｕ便问女学徒，为什麽都换主板和ｃｐｕ萌妹子说，因为不知道什麽问题就干脆劝他们换主板和ｃｐｕ了，果然一换就好了……听说她以前是销售员
4、一天独自在家做饭，不小心把手切了，疼得直想哭，但家里又没人哭给谁听呢？只好自己包扎一下。等老公回来给他诉苦，他小心翼翼地说：“其实有两个方案可以解决，第一呢，你打电话给我哭给我听；第二呢，你边哭边录，等我回来放给我听。”
我真佩服极了，太有才了。
5、老爸换了个手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是６，我却老是记成８，其他都对，一个月前，我拨过去，开口就叫爸……
对方一动听的女声，很友好地告诉我打错了。
一个月后的今天，我又拨过去，刚叫了一声爸，那个动听的女声再次响起：都一个月了，还没找到你爸？
6、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意，查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝，老师：“是香槟？”
查理：“不是。”
“白兰地？”
“不是。”
最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什麽？”
查理小声说：“一只小狗！”
7、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LoVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。
一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什麽。
“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”
姑娘问：“那是为什麽？”
“我是一个离婚律师。”
8、某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。
董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。
某君：给个一般职位就行了。
董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。
某君：还是从普通业务员做起吧。
董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！
9、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”
小偷乖乖地还了50块。
老婆吼道：“还有！”
小偷一愣，又乖乖掏出100块。
下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
10、如今，一提到“恐龙”，很难想到侏罗纪；如今，一提到“春光”，很难想起春天的美景；如今，一提到“红杏出墙”，很难想起那首诗《游园不值》；如今，一提到“出轨”，很难想到火车；如今，一提到芙蓉，很容易想到芙蓉姐姐；
如今，一提到老师，很容易想到一位姓苍的人民教师。
11、准备和一个要好的女性朋友见面，上车时发现忘记刮胡子
身边的女友警惕道：“为什麽去见她还要特地刮胡子？你们不是只是好朋友而已么！你不是说她只把你当成女孩子看么！”
我：“对……对啊，我是怕没刮胡子被她认出我是男的！”
12、听说展昭最近学了画画，公孙策想去指点一下，于是就找到正在房里苦练的展昭。
他看到展昭立于桌前凝视眼前的宣纸，便走过去看了看桌上的画。
只见纸上一团乌黑，于是他说道：“展昭，这些画都作废了？”
“不不，我在画包大人。”
13、在酒吧跟一男的打赌，输的喝一杯酒。
“黑色”
我：“不是，喝一杯！”
“红色”
我：“不是，再喝一杯！”
“绿色”
“我：“不是，第三杯！”
“赤橙黄绿青蓝紫，大不了再喝五杯，我就不信猜不中了！”
我：“再喝五杯吧，都不是！”
“不行，我要看到底什麽颜色！”
最后他输的心服口服！
14、他18岁时嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧！
20岁时年少轻狂：都两年了你还没考虑好？
22岁时风华正茂：放心考研，我可以养你。
24岁时意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。
26岁时目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗？
28岁时成熟内敛：行，我给你当伴郎
15、曾经在路上偶遇学生时代暗恋过的那个男生，他对我笑笑，还是以前的样子，只是少了点年少轻狂，多了份成熟稳重，他还是他，可我已经不是当年那个春心萌动的小姑娘了。
他开口对我说：“好久不见啊～”
我静静看着他，鼻子一酸，流下两行鼻血。
