我们那时候约会等精辟经典简单笑话15则。

1、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢.老妈问：你有女儿吗？那女的被问懵了，说没有。于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。

2、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。

3、【农民版】在那土的那边地的那边，有一群农民，他们勤劳又善良，他们朴实又节俭，他们精心侍奉着土地，他们真诚为家园，谁知一声命令下，农民要往楼上搬，哦，可怜的农民，哦，农民真可怜，牛羊赶往哪里去，晒粮又要去哪边？

4、游泳池里，一个人对朋友说：“奇怪，你看我这边上的水怎么变成了蓝色？”朋友：“这是游泳池里添加了一种化学物质，会让尿液变成蓝色。你真恶心，竟然在池里撒尿！！！”

5、在某公交上的一段对话，　乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”

6、我们那时候约会，蓝裤子、白衬衣、黄胶鞋是标准行头，我喜欢在衣兜上插支钢笔，钢笔掉了就去借个笔帽，很文艺。姑娘有意的话，会将手帕送给你。我收到过三张手帕，也因此得了两次流感、和一次肺结核。

7、同桌说他做梦梦到他到乡下放牛，回家的时候看见织女在牛栏里，然后他问织女：这就是传说中的牛栏织女吗？

8、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

9、妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅：舅妈怎么不在家？舅舅：她周六不休息，上中班去了。”小明：“怎么舅妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！”舅舅：“……”

10、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！

11、天赐神日，机不可失：今个儿12.5据说是要爱我日，本人特发本短信征集爱我之人，条件：家产万贯，能说会干，十三咏诗，十四成仙。嘿嘿，你符合吗？

12、小少妇和3岁多儿子在家玩角色扮演。小少妇扮记者采访：小盆友，平常在家里，妈妈最喜欢对粑粑说哪三个字？小盆友咬牙切齿：不准射！

13、“我只在乎你的未来，是否留有我的位置。”——电影《情归阿拉巴马》安德鲁→梅兰妮。

14、反正2016年是最后一年，我决定从今年当个“坏人”。一天一条烟，快活当神仙；天天喝茅台，欢乐笑开怀；天天泡美女，做鬼也风流。突然觉得耳朵痛，原来说梦话，被老婆揪醒了。悲剧啊。

15、昨天和妈妈去小区超市，老板娘和老妈很熟络，看到我们娘俩她热情的问：这是您女儿啊？老妈接话“是呢，是呢，不成气候……”老板娘：哎呀，不错了，不错了，你看带着口罩多好看……