当时全班沸腾、你们一家人就别闹了、西经被唐僧取走了、我和我的小伙伴们都惊呆了、为么不叫我、kiss的中文翻译等精选搞笑同桌的笑话20篇。
1、高中那会儿，不愿学习，上课就看漫画，当时同桌就是天天睡觉。
话说有一次月考，发下试卷看都没看。
等到离考试还有半小时交卷的时候，我放下漫画准备蒙一下选择题。
一看试卷就纠结了，马上报告：“老师，我两张B卷没A卷。”
当时老师挺郁闷，都快交卷了我才说。
跑到3楼给我拿了一张A卷，过了一会儿，还是10分钟交卷的时候，我同桌睡起来了。
瞅了瞅自己的试卷，腾的站起来了，“报告，我两张A卷没B卷。”
当时全班沸腾。
2、我上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！
3、我刚考入本市重点高中，第一天上课，班里的同学之间都很陌生，但班里靓女很多。我的同桌是个胖墩墩的男生（简称：小胖）上午第三节课语文课，大概还有20多分钟下课。这时小胖突然坐不住了，捂着肚子脸涨得通红，小声、对我说：“哎哟，我肚子疼，想上WC，怎么办……“那就赶快和老师说一声，去呗！”“可我……班里那么多靓女，多不好意思呀，哎哟……”没看出，小胖挺腼腆。那你就憋着吧！”但人有三急，哪能憋得住呢。……
4、有一天我问同桌：“为什麽世界上有北京，南京，东京，偏偏米有“西京”捏？！”
同桌很淡定的说：“因为“西经”被唐僧取走了。”
5、一天同桌和同学吵架生气的说：“我操你祖宗。”
那骚年说：“你操我祖宗干嘛，我祖宗又没招你，你要操操我呀。”
6、说个初中时候的，老子一进考场就睡着了醒来的时候，尼玛只剩三分钟了问同桌为么不叫我，他委屈的说：“我有叫啊，连考官都叫你了，你还叫考官不要吵你睡觉＂
对于那时的我，我只有两个字要说，那就是，呵呵
7、一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什麽？”
小华摸了摸脑袋回答不出来。这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一响，全班同学爆笑不止。
8、前几天生物考试，有道题目是：有性生殖相对无性生殖的优点都有那些？我同桌那个同桌填了两个字：舒服……
9、还记得，我上二年级时，冬天穿的都是针织的毛衣，上课时我在袖口找到个线头，我就和我同桌说了，他看了一眼就开始拽，5分钟之后，我就只穿了羽绒服和秋衣回家了，回家我妈问我毛衣呢，我从书包里那出了一堆毛线，我妈把我磕了一顿。好惨！
10、小刚考试没考好，接到卷子的时候他恨不得一口把它吞了。他正欲走出教室时，同桌叫住他，“你去哪？”
小刚道：“去死！”
郁闷啊，回家后自己那魔鬼老爸和母老虎老妈一定不会放过他的，想想：是男单，女单，还是混合双打？
一回到家，爸爸就露出和善的笑容（魔鬼的微笑？）
“呵呵，我知道你成绩了，这次你还真考、得、很、好、啊！还说要当‘三好学生’呢，是‘吃好，玩好，睡好’吧。说吧，你想怎么死！”
小刚想：唉，恐怕也难逃此劫了！
“好吧，第一条死法：我用豆腐撞死！第二条死法：我用海带吊死……”
小刚妈妈急忙打住：“啥？这不是死不了嘛！”
小刚：“没错，这就是死有死的艺术！”
11、中午，我去学校接儿子。儿子告诉我：“今天和我同桌的女生问我借了铅笔、田字格本子、橡皮擦，最后还问我借文具盒。”我好奇道：“那你借了？”儿子愤愤地说：“我忍无可忍，终于憋出一句话：‘你到底想干什麽？是不是准备开文具店？’”。
12、早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”
我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。
看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什麽呀？”
13、“喜欢一个人是什麽感觉？”
“他会发光啊！”
无意间，我听到了暗恋的女孩和同桌的悄悄话。
于是，在放学的路上，我买了半打的小灯泡、电线和7号电池，兴冲冲赶回家，细心地缠绕在裤裆的拉链上。
14、记得公司一次年会吃饭时有一盘烤乳鸽，盘中还剩两乳鸽头，本来想问谁吃两乳鸽头补补脑，不知道是酒喝多了，还是大脑短路了，来了句谁吃两乳头补补奶。看到同桌的都愣住了，意识到自己该找个地缝钻去了！
15、初中时，我喜欢一个女生。
那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”
呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”
之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
16、以前上数学课的时候，老师在讲盲区的定义，她说看不见的地方就是盲区
我好奇地问同桌：“那瞎子眼里不都是盲区吗？”
结果他说：“要不怎么能叫盲人呢。”
17、记得以前初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来时被门卫拦下：“你们哪个班的？”同桌央求半天未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维！门卫登记完问我：“你呢，叫什麽？”“孟浩然！”门卫：好熟悉的陌生人啊！
18、上午上英语课，女神同桌手放在她的大腿上。我把手伸过去想摸摸，她拒绝了。我骄傲地说：“摸一下又不会怀孕。”她看着我的眼睛，来了句，“说不定就有了呢？”我过了一个中午才反应过来，是我书读得少吗？……
19、高三的时候，我同桌在班主任的课上睡觉。
老师说：“王春光，第14的答案是什麽？”
我在旁边小声的说选：“C，选C。”
同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说：“应该选C吧。”
班主任上去扇两个大脸蛋子：“踏马的14题是个填空。”
20、初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她，她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来，她却说，别动我裙子流氓，心想，完了被讨厌了，于是我又给她塞了回去。
