没说我要去陪她、今天咋变勤快了、拔须去黑、干嘛又抽烟、有三条腿吗、蜡烛会被吹灭的、姑娘，行行好吧等最幽默夫妻简短笑话20则。

1、刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓

晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车”

我媳妇弱弱的说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她”

2、跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净整整齐齐。

然后一觉睡到第二天中午。

起了一看还说句：“媳妇儿，今天咋变勤快了。”

我：“……”

3、一富翁胡须花白，叫小老婆拔掉。小老婆见白多黑少，如拔白须，一时难以拔尽，于是就把黑的拔掉。拔完，老翁用镜子一照，大吃一惊，责备小老婆，小老婆辩道：“难道少的不拔，倒去拔多的。”

4、男友抽烟的时候我问：“你干嘛又抽烟！不是说了抽烟不好吗！”

这二货来句：“从小喝奶都是烟味，习惯了，改不掉啊！”

5、男人躺在床上说：“老婆，你知道其实男人有三条腿吗？”

女人：“听说过，那第三条腿到底是哪条？”

男人坏笑，指着裆下：“中间那个啊。”

女人撇嘴：“呵呵，就你那最多算小脚趾。”

6、打麻将停电了，就点着蜡烛继续打。

后来有人嫌热，嚷嚷：“喂！把电扇打开！”

大家忙劝：“不行不行，蜡烛会被吹灭的。”

7、凤姐上街遇一乞丐。

乞丐道：姑娘，行行好吧！

凤姐道：想我行行好，你得叫我美女！

乞丐：姑娘，行行好吧！

凤姐生气道：说了让你叫我美女！

乞丐：姑娘，行行好吧，不要让我叫你美女就是行行好了！

8、本人姓谢，以后有孩子了，男孩就叫谢少爷，女孩就叫谢公主。

这样，别人无论叫全名，两个字，一个字，咱都占便宜。

9、真他妈郁闷，把车停路边等人都有电驴子往上撞。

我是不该在那里停车，也答应赔你三百元修车，还带你去院做了检查。

可你说你斗鸡眼是撞车造成的就有点不厚道了。

大哥，你那毛病我就是想给你治也治不好吧！

10、昨晚孩子突然醒来：“妈妈，妈妈我出了好多汗。”

结果顺手摸了下，熊孩子又尿床了！

11、群里聊天。

一男生发出一句：“来个妹纸，咱们来聊聊人生。”

底下有个妹子回曰：“你确定是聊人生，不是聊怎么生人？”

12、一次和老公吵架，既然说我神经病！我就说，我就是是神经病都不会自己承认，说完立即后悔了……

13、A：“你要管紧一点，你老公才不会去外面乱搞。”

B：“我平时都管的很紧的，怎么还是出事了。”

A：“是管紧，不是管的紧。”

14、遇一站街女，问我：“老板，约吗？”

我问：“什麽价？”

她问：“草地里，二百！”

我惊呼：“别人出地方的才要一百！”

她：“你说，笼养的鸡贵还是草丛里的野鸡贵？”

我想了想，好像是这么个理啊！

15、宝宝拉肚子，决定去医院给化验便便。

我想全带去，老公只让带一点。

到了医院看到别人都提了一大袋，心里没有底，好在化验果然只用一点点。

问老公别人带这么多干嘛？

二货老公说：“那是露富！”

16、女：你是不是藏了私房钱？

男：开什麽玩笑！我工资卡都给你了。

女：那就奇怪了，我收拾的时候找到的钱是谁的？

男：你没事动热水器干嘛！

女：哦，原来如此。

17、月华如水，午夜，一男子陪着女子登上了山顶，女子依偎在男子的怀里，仰望着星空。

“老婆，你是想赏月吗？我以后定天天陪你来！”男子没有丝毫不耐之色，一脸情深。

“哦，不，我在等日出呢！”

18、某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！”“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”

19、老婆：“亲爱的，我剪的新发型丑么？”

老公：“你滴丑和头发木有关系。”

20、记者问晨练老大爷：“大爷今年高寿啊？”

大爷：“96岁。”

记者：“大爷长寿有什麽秘诀？”

大爷：“没办法，不敢死啊！儿子房贷还没还完，墓地又太贵了，死不起啊。”