仙人掌、现在的小孩子都怎麽了、我知道你没钱、白天热还是夜里热、我就长得那么象男的吗、卧槽，深藏功与名啊、新饮料等笑破肚皮的公园的段子25则。
1、儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什麽4植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：“仙人掌属于哪个门派？”
2、今天路过公园，听见两个小孩儿在唱林宥嘉的《你是我的眼》。“你是我的眼儿，在我两半屁股的中间……”听到这我整个人都凌乱了，现在的小孩子都怎麽了？
3、一对情侣在公园游玩，无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。女孩拉着男友说：“快走，后面有要饭的。”老人紧跟不舍。女孩想：天啊！这么难缠，于是停下脚步冷冰冰地对老人说：“没钱！”老人笑了：“我知道你没钱，钱包在我这呢。”
4、早晨，燕燕和京京在街心公园跑步，树枝、草叶上挂满了露珠，长椅上也是湿漉漉的。燕燕忽然想到一个问题，问京京：你说是白天热还是夜里热？当然是白天比夜里热？京京回答。我认为正好相反。你看，昨夜热得树木、花草出了那么多汗。
5、一日，我正在公园里打羽毛球。
一个小女孩跑过来说：“叔叔，给我玩下好吗？”
看我一脸的不悦。
机灵的小女孩忙改口说：“哥哥，借我玩一会吧？”
我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗？！
6、路过楼下公园，无意中从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车，到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。
7、我去公园，酷暑难挡，而且十分口渴，我准备用零花钱买杯饮料，到一饮料店旁，听说出了新饮料，有种心痛的感觉。
于是准备试一试，话说这要10块……
我递给老板10块，于是老板给了我一杯凉白开……
8、今一天在公园下棋，对手是一位老大爷，看上去就像个高手。在我走完第一步之后大爷沉思许久，睁开眼点了根烟，深深的吸了一口说道：小伙子你是新手吧。我顿时惊为天人，说大爷你怎麽知道？大爷说：我在这公园纵横十几年，第一步走帅的真不多，你是第一个！我说：不应该是领导先走吗？
9、今天在公园散步，看到一男一女坐在那边聊天，我本想着以LeiF的精神去帮那哥们一把，就走过去说：卧槽，有蛇！
突然那女的一下扑到我的怀里，我永远都忘不了那哥们的眼神。
10、有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通过的小道上，他遇到了一位曾经尖锐地批评过他的作品的批评家，两人越走越近。
“我是从来不给蠢货让路的！”批评家傲慢地开口说。
“我却正好相反。”歌德说完，笑着退到路边。
11、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。
我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
12、一少女深夜回家的路上被两劫匪拖到公园里强[bào]了，完事之后，少女开口了：双飞680。
少女收完钱走了。
两劫匪高兴的回到家里才恍然大悟，异口同声：天啊，咱被劫了！
13、有些人素质真他妈的差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，居然在公园里随地小便，还尿我一头！！
草泥马，傻逼啊！
没看到我正在拉屎啊！
14、早晨跟弟去公园锻炼身体，无意中发现二舅也在晨练。
我们就一路小跑一边喊着二舅，想着上前打个招呼。
跑到的时候才发现认错了，人家回过头诧异地看着我俩。
我只好接着喊：“39、49、59。”
15、某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。
一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
16、有次心情不好逛公园买水，发现钱包没带，手足无措的时候旁边一九分妹子帮我买了瓶水。
我拧开喝了一口问她要电话号码，她说水算送你的，人就别多想了！
17、今天在公园没事，用手机照相，旁边一个老太太正在锻炼，看着挺精神。突然要我给她照相，我一按快门，咔嚓，闪光灯亮了。老太太捂着腰说：“你的闪光灯太亮闪着我腰了，今天没有五万就别想走。”我……
18、一战末年，英国骑士萨摩福特在战场上作战，不幸被闪电击中，致使腰部以下全部残废。
6年后，他移居加拿大，有一次他在钓鱼时被闪电击中，右身残废。
在康复后两年的夏天，他去公园，又被闪电击中，全身瘫痪。
两年后，他去世了。
就在他死后的第四年，闪电把他的墓碑打坏了。
19、那天在公园看见女孩收到一束玫瑰花。
可是里面只有七朵，女孩很生气，就问男孩：“人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，难道多买两朵的钱都没有么？”
男孩很不屑的说：“你懂什麽啊，送九朵忒俗了！”
然后把花分成两把，一把三朵，一把四朵，“诺，一生一世……”
真是人才啊！！
20、有一对刚认识不久的恋人，晚上在公园约会。
男孩子对女孩说：“我可以吻你吗？”
女孩子害羞的闭上了双眼。
男孩有点生气说到：“你闭上眼睛干什麽？死了吗？”
21、公园里有一对男女。问：“我能吻你一下吗？”她没有回答。他又问：“你能让我吻一下吗？”她还是不答。他火了：“咦，你聋了吗？”“咦，你死了吗？”
22、老婆：天啊，你怎么伤痕累累的，这是怎么了？”老公：“我当时正在公园看美丽的风景，突然就被几个人揍了。”老婆：“人们素质太差了，到处充满暴力，观赏风景就被莫名其秒的打了！”老公：“没错，我不就是欣赏了一下裙底的风景吗，又没招他们！”。
23、街心公园里看到很多杏树。
看着青杏高挂枝头，哥哥说打几个下来尝鲜。
只见他一阵助跑，风风火火地冲过去，蹦起来摘了片叶子，然后就跳路边的沟里去了……
24、公园内，长椅上，俩个陌生人对话。甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！”。
25、在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。快睡着了，忽然歌声停了。
我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。
一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。”
