我一下子凌乱了、我貌似发现了哪里不对啊、还是亲妈好、如果我不是一个好男人、这个我坐不了、心痛的感觉等精辟女朋友的段子20则。
1、我女朋友真是奇葩，一天和她出去逛街骑着她的自行车，和她吵架了，她生气的回了我一句，你白天骑我的车子，晚上骑我，你有什麽资格跟我甩脸子。我一下子凌乱了……
2、女同事做媒给我介绍了个女朋友，很漂亮，叫江姗。
见面那天，当她两人的面，灵感忽现的我唱了一句：“爱江山更爱美人…”
顿时两人都白眼我，我惊觉：美人，媒人。
3、上班太累，终于有时间带女朋友回家给父母看看。第二天早上睡懒觉，早饭做好了就差我没到位。隐隐约约听到对话，女友：我去叫他起来吧？我妈：不用了让他睡吧，怪累的……还是亲妈好啊！可是为啥她后面又来了句：他起来咋们就没得吃了。
4、小明问妈妈：“妈妈，女朋友是什麽啊？”
妈妈说：“等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！”
小明说：“那如果我不是一个好男人呢？”
妈妈说：“那么你就会有很多女朋友！！！”
5、女朋友实习护士一名，今天在医院因为有为老奶奶要去做检查，因为腿脚不便，所以女友推了个轮椅过来，准备用轮椅带老奶奶过去。
但是老奶奶看见女朋友推轮椅过来后说：“小护士，我晕车，这个我坐不了。”
6、一名男屌被女朋友甩了。男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，男屌一坐下，就对老板喊道：我刚失恋，来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男屌一看，问是什麽。老板说：这道菜叫心痛的感觉。男屌生气的说：这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？老板淡定道：这道菜是380块。男屌：……心痛啊！
7、一个老外问我牛B和傻B中的B是什麽意思，我说是很厉害的意思。第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句你妈B。
8、从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山。
然后有天他下定决心要挖开这座大山。
村里的智者笑他：“你这把年纪了还挖的完吗？”
他说：“我死了还有子子孙孙无穷无尽，肯定挖的开。”
智者一笑：“你有女朋友吗？”
9、男朋友：我可以亲你吗？女朋友：不可以 男朋友：我刚问你什麽？女朋友：我可以亲你吗？男朋友：可以可以
10、甲：“你昨天去女朋友家了吗？”乙：“是的，简直就像受了三大酷刑一样。”甲：“呵呵！哪三大酷刑？”乙：“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨，女朋友的拿手菜。”
11、相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样？中意我不？喜欢我不？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆不？看到这，我早已欣喜若狂，激动万分……接着又收到一条：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！泥妹……
12、女朋友给的两块巧克力，当时没地方放，随手放在牛仔裤后面的口袋里。
结果压成砣泥状，上车前随手丢了发现弄得手上全是，由于一手找纸巾，一手张牙舞爪着，发现全车人露出匪夷所思的表情。
果断停止擦，用舌头添了一口。
13、一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：原来你有一百二十斤啊。
14、小明有3个女朋友，一个会做饭，一个会洗衣，一个会洗碗。那麽问题来了，他会选择哪个做老婆？A说：“会洗碗的。”B说：“会洗衣的。”C说：“会做饭的。”D说：“胸大的。”……
15、和女朋友7年了，她走了，永远的走了，去了另一个世界，一星期了，我整个人像废了一样，一星期只喝了点汤，没吃一口饭，不知道接下去的日子怎麽熬过去。都怪我，怪我加班，怪我太大意，她一个人在家，说有怪声，我以为开玩笑，回到家后我傻了，她躺在地上，旁边一只老鼠，看着被咬爆的媳妇和被蹦死的老鼠，我哭了
16、可可：“潘哥，你最有才了，你看这天气这么热，要不，你想个法子降温吧！”
潘潘：“你有女朋友吗？”
可可：“没有。”
潘潘：“有女神吗？”
可可：“当然。”
潘潘：“那你暗恋女神暗恋的深吗？”
可可：“那是肯定的。”
潘潘：“那就有法子了，你去向你女神表白。”
可可：“表白？为什麽？”
潘潘：“那样，你心一下子就凉了……”
17、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了。
因为经常有女孩子对我说：“鬼才愿意做你女朋友呢。”
18、看过一个段子说找女朋友不能找胸大的，因为那是被开发过的，要找就找胸小的，这样，看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后，我就再也无法直视“从小玩到大”这个词了！
19、女朋友比我早毕业一年，她毕业后我就带她回家，老妈就直接让她住家里了……这不是重点，重点是我放假回来，她被我妈养的胖了20斤，双下巴，大象腿了
20、有一次去昆明出差，回到首都机场才想起忘了给女朋友带当地特产。
在出租车上焦头烂额，想到待会见面后因为失望她可能会火冒三丈难免有些担心。
眼瞅着就要到家，我急中生智，在小区楼下药店买了一盒云南白药气雾剂。
