贬值谣、要是闰月就好了、顾客是上帝的意思、餐巾系在脖子上、省得麻烦、饭店刚刚开张，力求顾客满意、如此打折等超级搞笑顾客的笑话集20则。
1、年过四十算“青年”，短训三月算“大专”，工龄熬满算“教授”，照书抄录算“考卷”。
领导拒贿算“新闻”，退出占房算“清廉”，扫次大街算“LeiF”，按时上班算“模范”。
质量低劣算“名优”，一般商品算“特产”，换个包装算“高档”，不骂顾客算“笑脸”，唱个歌儿算“歌星”，拉笔赞助算“导演”，乱凑词语算“诗人”，挂个虚名算“主编”。
两篇短文算“作家”，别人配音算“演员”，戴顶帽子算“著名”，出本庸书算“经典”……
休道贬值处处有，难得糊涂闭只眼，你好我好他也好，最香还是大锅饭……
2、某饭馆挂出了优质服务月的大幅标语。某顾客进去一看，果然桌椅干净，服务热情。转眼一个月过去了，这人又来了，但见桌子上杯盘狼藉，地上垃圾成堆，这人连喊几声服务员，也无人搭理，不禁叹道：要是上个月闰月就好了！
3、问：顾客是上帝的意思是什麽？答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割……
4、一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。
经理很反感，叫来一个招待员，说：“他这么做是不允许的，但话要说得尽量委婉些”。
招待员来到那个人的桌前，很有礼貌地问：“先生，在我们的餐厅里，您是想刮胡子，还是要理发？”
5、有一家豪华商店，一位男顾客指着一个瓶子问女售货员：“小姐，这种清凉饮料好喝吗？”
“当然好喝。不信，您只要尝一杯，保准上瘾。”顾客摸摸头，想了一下，说：“好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！”
6、一饭店刚刚开张，力求顾客满意。饭店老板非常注意顾客反应。
一天，两顾客点了个肉菜，其中一人边吃边嘟囔：“饭店越来越抽条，肉就放这么丁点儿。”
老板听后，记在心里。第二天，又有一顾客点了这个肉菜，老板特意嘱咐厨师多放肉，厨师照做。
菜端上去，顾客吃了几口，小声嘟囔说：“一看放这么多肉，肯定不是好肉。”
7、我是个厨师偶尔也帮忙接定餐电话或者送餐~`一天一美女来电话了：老板你好~请问你们店有鱼丸汤么？偶：有！美女：鱼丸汤里有鱼丸么？愣了下= =~！回答：当然有！美女：鱼丸汤里还有什么？偶：鱼丸汤里还有汤！美女笑了~！这么有意思的美女我给送餐过去了！老顾客给打了折！美女：怎么打折了？偶：因为鱼丸汤里有鱼丸！美女：那下次帮我送个酸辣土豆丝不要放土豆！有打折么？偶：有！不过最好再点个鱼丸汤，鱼丸汤里还有汤好下饭~菜！美女：鱼丸汤不要汤有打折么？美女狂笑~偶严重内伤！
8、棺材店门口音乐：来来来来……来来来来……来来来来……甲：这里怎么这么多人啊？乙：这家棺材店搞促销。看，标价都贴出来了。甲：怎么搞促销还这么贵。乙：质量好呗。甲：怎么，你用过？乙：唉，你怎么说话的啊？甲：不好意思，我是想问你怎么知道这棺材质量好？乙：我的许多去逝的亲人他们的寿材都是在这里买的，他们托梦告诉我说好用。你看，这是我的会员卡。甲：啊！你是老顾客啊。乙：唉呀，你这人说话怎么这么难听？甲：别生气，我主要是想问一下都些什么功能？乙：保鲜。甲：有翻盖的吗？乙：没有。甲：这个可以有啊。甲：那有手推的吗？乙：要不要给你雇个司机？……甲没趣地离开了（不久，一辆车子开到他旁边，司机对他说道：“ 喂，老兄，要到哪？打车不？”）
9、今天下班 路过一个水果店 听见顾客与老板的对话。
老板：别挑了，都一个味的！
顾客：不行，我上次买回家的就不是一个味的。
老板：好吃和不好吃不都一样是吃吗！
顾客：那你怎么不去吃药啊！
10、在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”
“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”
11、宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：“小姐，请等一下！”“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。“你长得可真丑！哈--哈--哈--”鹦鹉乐不可支。“你这只不懂礼貌的鸟！”波莎非常气愤，但回头一想，“算了，不和一只鸟计较。”次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！”“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。“你长得可真丑！哈--哈--哈--”鹦鹉笑得全身发抖。……
12、一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老 板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足 足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿 到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺 子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”
13、谭姐接待了一位顾客聊着聊着原来是女儿幼儿园的老师，只是不教女儿那一班。
在一番热情寒暄之后，揣了她两件衣服，并给她打了个小折。
送她离开之时，谭姐突然想起明天周六，女儿的老师约了要家访，于是亲切的问着：“对了老师，一会你还要家访吗？”
老师一愣，揶揄着：“有特价的吗.”
14、女售货员：“这条裤子您穿上真是合身极了！”
顾客：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。”
15、旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”
16、顾客：皮包，多少钱？老板：1000！顾客：皮鞋呢？老板：200！顾客：可是看起来他们用的皮料都差不多啊，价格怎么相差那么大？老板：因为那他们待遇不同！顾客：不都是给人用的么？老板：一个是经常踩到狗屎的鞋一个是见钱就收的包！”
17、庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
18、顾客：“这种棉衣确实很暖和，请问这棉衣防雨吗？”商人：“当然能防雨，你见过地里有棉花打伞的吗？”。
19、老板：“刚刚那2个客人在我们餐馆打架，你怎么不去劝解一下呢！”
我：“老板，你不是常常教导我们说顾客是上帝吗？”
老板：“我是这样的说的，这跟你劝架有什麽关系吗？”
我：“诸神之战，我们凡人怎么插手！”
20、某些饭店为谋取利益，不择手段，常常买一些死猪病猪的肉，然后高价招待顾客。
一天有一个人来饭店吃饭，只点了一些素菜，服务员问：您不来点肉菜么？
顾客答：不要。
服务员又说：我们这的肉都是好肉。
这位顾客抬起头看看他，说：我是给你们送肉的。
服务员立刻弯下腰在他耳边嘘了一下，然后乖乖走了。
