现实就这样、失误、学生的疑问、先回家把驾照考下来和回家准备考研、钓鱼的那帮家伙，出来接客、做梦梦到年纪很大没有学历工作等开心幽默工作的小笑话25篇。
1、说一个英国人参加中国的非诚勿扰。
结果短片过后，一女问：“有房吗？”
答：“有，是以前的老房子，和我奶奶姑姑姑父舅舅等很多人住。”
结果灭了三分之一，又一女问：“有车吗？”
答：“有，是马车。”
又灭了三分之一，问：“有工作吗？”
答：“没有。”
结果剩下的灭完了。
第二天英国报纸上头条写：“英国皇室王子非诚勿扰第二关被灭了所有灯”
2、一个工厂的老板决定对工作场地做一次突击检查。当他来到库房时，看到了一个年轻人懒散地倚在一个包装箱上。一个星期给你多少钱？老板气哼哼地问道。100元。年轻人回答说。老板掏出钱包，点了五张20元的票子。给你一个星期的工资。他喊道，现在你给我滚，别再来了！这个年轻人把钱塞进口袋急忙走开了。一直站在旁边的库房经理惊奇地望着这一切。告诉我，老板说道，这家伙在这儿干了多久了？他不在这儿工作。经理回答说。
3、公园草坪竖一牌子，上面写着：禁踩草坪，违者罚款一元！一位常客问公园里的工作人员：为什麽罚款降低了呢？以前不是五元吗？工作人员：五块没人踩！
4、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什麽是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什麽疑问。
“老师，”一位学生问道，“我们村什麽时候能通公共汽车？”
5、“先回家把驾照考下来”和“回家准备考研”并称为当代年轻人不想工作的两大借口。
6、一富婆去夜总会找乐子，老板挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板问：你到底想要怎么样的？富婆说：要体力好，精力旺，能熬通宵，白天继续工作；能随叫随到，吃苦耐劳，风雨无阻，有定力，有耐力……老板一下乐了，张口就喊：“钓鱼的那帮家伙，出来接客！”
7、做梦梦到年纪很大没有学历工作一事无成，吓醒了。然后发现一直就是这样，有什麽可怕的吗！
8、看见新闻报道，说全国人民的每天平均工作时间为8.6小时。
我终于可以大声的说：“我这次没有拖后腿了。”
你们呢？
9、保卫科长邹长江因其工作忠诚、面黑肌瘦、职业特点，人送外号大黑狗。
一次，单位领导在工作时间领我们一行人到农家饭庄用餐和玩一会儿麻将。
刚进院，司机小王指着院里就说：“邹长江在这呢。”
两眼微闭的领导说：“换一家吧。别让他知道咱来了。”
车上的人都笑了。领导说：“你们笑什麽？”
小王指着院里墙角趴着的大黑狗说：“我是说它。”
10、美女小王在聚精会神的工作，同事小吴有件事需要小王帮忙，他就喊小王的名字，连喊三遍她也没有听见。
小吴只好走到她身边，说：我喊你的名字有100遍了，你都没有听见！
美女小王抬起头，一脸茫然的质问：100遍我还能听不见？你哪里喊我了？
同事们都知道小吴喜欢小王，这时，一同事笑着对小王说：100遍是他在心里喊的！
11、小明网恋上了一位小姐，彼此擦出了爱情的小火花却并未见面过。小明终于有一天彻底对小姐表白了，表明他要永远照顾她一辈子！小姐非常犹豫不决，毕竟自己的工作性质是这样。小明说：“亲爱的，我不在乎你的过去，我要的是我们的将来，我要让你幸福一辈子！”小姐十分感动。一夜过去，小明坐在床头愁眉苦脸的抽着烟，小姐默默抱住他半晌问小明怎麽了。小明没有说话，长叹一口气，唱了一首《荷塘月色》。我像只鱼儿在你的荷塘……
12、鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度。
13、当年高考，家里都让我考pol-ice学校，当年还管分配。我是拼了命的学医，毕业后求爷爷拜奶奶进了医院！工作后才发现我高考后的决定是多么的傻逼！不听老人言的后果就是工作后还尼玛的天天学习看书！
14、乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站打电话！”
接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。
“谁打来的电话？”她问。
“鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。”
15、过年了，许多人的爸妈放下了本职工作，开始做起销售的工作来。销售什麽？单身狗！
16、如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，加班时陪你一起骂老板，生病时发搞笑短信哄你……。请不要理他，然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说“麻痹的破工作别干了！跟我回家！”的人在一起！
17、女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”
男子大惧，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带鈅匙啊。”
女子惊骇，也哇哇奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠，耽误我工作，吓死你们”
18、老张是纪委工作人员。
这天他正在忙，书记来了：“老张，你的手机呢？”
老张：“奥，早上孙子拿着玩的，忘记带了，应该在家里。”
书记：“老张啊！你孙子拿着你手机，拨了10多个局长的电话，拨通了又没人说话，搞的现在有几个心脏病突发都进医院了。老张，你是纪委的，你要注意你的身份啊！”
老张：“……”
19、小时候，我拖了平均分的后腿；长大了，我拖了平均身高的后腿、颜值的后腿；工作了，我拖了平均工资的后腿；再后来，我拖了平均住房的后腿、平均结婚年龄的后腿、平均GDP的后腿……祖国啊，我对不起你啊！！！
20、外籍考察团在五星级酒店下塌，领导陪客人就餐完毕，准备离去，在门口等候车辆。车停在地下停车场，迟迟不见出来，于是打电话给司机：“怎么这么磨蹭，客人等得不耐烦了，你在哪？”
司机压住心中怒火说：“我还在地下停车场找出口呢！”
不知道是哪个缺德的保安把路标转了一个方向，害得司机在下面转了好几圈。
司机见一大哥迎面走来，疑似工作人员，遂问：“大哥，出口在哪呀？”
那位大哥哭笑不得：“我连车都找不到了，还出口呢？，我就想出口骂人！”
21、侄子都大学毕业了，没找工作，天天很懒。
有天我骂他：“都二十多了什麽都不会做，将来怎么办？”
他回：“我会煮方便面啊。”
我又问：“还会干什麽？”
他回：“我还会煮各种品牌的方便面。”
说得好有道理的样子，我竟无言以对。？
22、我去图书馆借书，我想借老舍的名著《离婚》。
借书部里两个工作人员正在聊天，我说：“同志，我要借本书。”
那人冷冷地说：“你要什麽？”
我说：“我要《离婚》。”
两个人异口同声地说：“你要离婚到这干什麽？去民政局！”
23、本人上班族，最近和朋友干第二产业开了个小店卖衣服。
几个股东都忙决定雇个人看店，可是死活找不到人。
那日在单位午饭，看到一同事想起他对象没工作的样子，和他说我这有个活，要找人看店。
没人的时候，可以玩玩电脑，有人来接待下就行，有基本工资有提成，他说回去问问。
过了一会过来找我说：“你开的什麽店啊？”
当时我也是脑子一抽回了句：“洗头房。”
24、我工作的地方前院是个驾校，一天我看见教练在教学员练车，不知怎么了！好像是教练骂学员笨！
学员一怒之下开着车追了教练半个院子，教练一边跑一边骂：“老子他妈教你的时候怎么没开的这么好！！！”
25、有个MM裙子破了，她当众这样处理的晕倒！！有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
