居然有两种味道、挺好个屁，让你放碎了、太懒了、区别、深情表白、把屁股扒开就没有声音了等最幽默放屁的小笑话20个。
1、考试不作弊，放tmd屁；考试不翻书，简直是头猪；作弊不要慌，逮到就要装；抢饭不积极，智商有问题；上课不放屁，肠道有问题；
2、刚在网吧上网，突然很想放屁，但一看人很多没有敢放。
正想要不要出去放的时候，闻到了一股屁味，于是也跟着放了。
突然，有个人站起来大叫：“特么的，谁放的屁有两种味道。”
瞬间，大家都笑个不停。
3、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
4、一姐们住在我们家，除了吃就是睡，估计放屁都闲麻烦，一天喊她起来扫地，我说你懒死了不能起来动动啊，她神回复一句，知道我懒还喊我，是不是傻，我……
5、老板和员工的区别就是：老板放屁的时候．做员工的还要说．放的真是时候……而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁……
6、一男暗恋一女多年，最后深情表白。
男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上……”
7、小明：“人家想放屁……”
小红：“放吧！”
小明：“我放屁声音很响的。”
小红：“把屁股扒开就没有声音了。”
8、一天上课，小明对兄弟说：我想放屁，但怕他们听见了笑话我。兄弟说：我数3下，再拍桌子，然后你赶紧放屁。兄弟果然数3下，拍了桌子，这声挺大，全班都扭过头来看，只听，小明放了个大屁。过了2秒，全班大笑。
9、一朋友对我说：飞机场的可乐太贵了。
我接着说了句：放屁，飞机场的奶是最贵的。
他问我：为什麽？
我回了句：太平了，不容易储存奶。
10、记得以前一高中同学问我：你放屁那么厉害，会不会把屎也带出来呀！我小时候经常这样。我当时会答道：现在很少了。
11、晚饭后正和老婆聊着天，忽然老婆说：咱家的WIFI不用可惜了，不如咱俩微信视频吧？我笑道：你是不是有病，面对面却视频聊天，这不是脱裤子放屁一一多此一举嘛！老婆苦笑道：关键是你晚饭时吃大蒜太多了！那味我有点受不了！
12、公交车上，旁边站着一位少妇带着孩子，过了会儿也闻到一股臭味，小声说了句：这谁又放屁了。
没想到被孩子听到了，大声说道：不是我放的，是我妈妈没穿裤衩。
整个车上人惊呆了，孩子，太老实了吧。
13、正上着课，突然闻到一股臭味……新手乱割……正捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细问，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁。”……诶呦卧槽，我一定是太爱和傻子玩了。
14、一个快要失明的孩子，整体不想去学习上学。
好多天后，父母终于忍不住的问：“为啥不去上学？”
孩子说：“只听到声音，看不到影子，这跟放屁有什麽区别……”
15、一个寒冷的冬天，一个吝啬鬼走在一个桥上，他刚好在桥上放了个屁，此时听到桥下水里叮咚一响。他以为自己的屁里有宝贝掉下水里了，就下水里去摸。刚好有个珠宝商人路过此桥，他看到有人在水里摸东西，心想，这么冷的天，有人在水里摸东西，难道里面有宝贝不成，他不假思索就跳下水里去摸，老半天什麽就没有摸到，放屁的哪个人问他到：伙计你摸到什麽没有啊？他气急败坏的说：我摸到个屁。这时那人大兴，是我放的，快给我。
16、今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门，突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去飘到意大利，意大利的国王再看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁，放得响的做校长；放得臭的做教授，小名放得不响也不臭说明营养还不够！！！！
17、爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”
儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”
爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”
儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”
18、金陵（南京）人陈全，出外游玩时误进宫廷禁地，被大太监逮捕，将要游街示众。他便跪着哀求道：“小人是陈全，请公公饶恕。”
那太监平素听到陈全的名气，就说：“听说你会开玩笑，如果能说一个字的笑话，我就放你。”
陈全应声说：“屁。”
太监问：“什麽意思？”
回答道：“放也由公公，不放也由公公（双关义：放人和放屁）。”太监大笑，就释放了他。
19、日本古代居然真的有“代替本人承认放屁了”这种职业啊。屁负比丘尼：在贵族女子放屁的时候挺身而出，承认是自己放的屁……
20、一朋友跟我讲，昨晚去肯德基的时候忽然很想放屁。
感觉那时候音乐声音很大，就一撅屁股放了个巨长的屁，放完抬头一看，周围的人都在盯着他看，这二逼忽然认识到：他正在用耳机听音乐！！！
