一次，夫妻嘿咻、按喇叭、校长的儿子、这得多胖啊、进去直直硬硬，出来软软松松、多麽邪恶的学生、小时候发生最离奇的一场车祸等发给女神的最新简单笑话20则。

1、一次，夫妻嘿咻，高潮时，媳妇儿问老公：“我和小姐谁好？”老公忘情地说：“当然媳妇儿你好了，驾轻道熟，特玛小姐光让啪啪啪，不让亲嘴……”还没说完，媳妇儿一脚把老公踹下床去。

2、早上上班快迟到了，看着前面那辆奥迪开那麽慢，麻痹本来就堵车，我这暴脾气二话不说狂按喇叭，然后……然后公交车师傅把我赶下车了，————药不能停

3、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。

最后还是被校长儿子给揍了！

4、上班听到同事讲了一个很有趣的事，是真事，一个女的很胖，穿着高跟鞋崴了脚摔倒，然后就一屁股坐在自己的腿上，然后她的的腿就骨折了……

5、“什麽东西进去直直硬硬，出来软软松松？”。“你好坏哦”。“我说面条呀，你以为呢？”“我，我，我还以为口香糖呢”。

6、女班长经常被老师表扬。一天，老师又在课上说：“你们看班长，成绩好人又老实这可是你们的榜样啊，现在这样的学生不多了，你们都跟着学着点哈。”此时角落里一声音响起：“上面老实，下面老湿。”

7、小时候发生最离奇的一场车祸，我坐同学自行车，他带着我和对面骑自行车撞在了一起，我倒地下了，他却坐在了对面自行车的龙头上，还搂着人家的脖子

8、大半夜的老公打来电话说：老婆快把你的素颜照发过来一张。老婆说：烦人这麽等不及看我啊。老公：我喝多了现在吐不出来你快发吧，我吐出来会好受一些。

9、从前有一个老和尚和一个老尼姑关系暧昧，经常隔墙幽会。后老和尚外出未归，小和尚看到墙上有一黑洞，很好奇就用萝卜给堵上了。老和尚回来后与老尼姑隔墙幽会，被老尼姑沷了一盆热粥，老尼姑还说：“我吃萝卜，你喝粥！”

10、最近家里特多螳螂，刚好又没药。于是我想到了一个妙计。我把家里的门窗全部关了，然后把煤气打开。过了一会，很多螳螂果然不会动了。你看，我氵

11、邻居家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。有些不解，问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。

12、“110吗？两个女孩都要和我交往，打起来了！”“……”“快点来呀！丑的那个要打赢了！”

13、小时候不懂事，妈妈在菜地里干活，我想吃糖，就拿着每天妈妈去卖菜用的大喇叭喊了喊想让妈妈听见：“妈妈我要吃糖！”可是喇叭没有反应，我就掉了胃口走人了。第二天，妈妈去菜市场卖菜，刚打开喇叭，“妈妈我要吃糖！妈妈我要吃糖！……”

14、记得小时候我发烧了，40℃。我妈在打麻将，看着旁边的我说：“你们快看，我孩子的脸红红的好可爱。”

15、今天在台上讲话，同事说：“大哥，你裤子拉链开了。”我低头看了看：“没啊，我这裤子没拉链。”同事说：“那是因为你前后穿反了。”

16、离职一个多月，在找工作～～～昨天一公司打电话问我怎麽不去面试，我把人给拒了。其实在等另外一家面试。刚刚，就刚刚，这家公司打电话，说面试暂停。总经理出国没回，扒拉扒拉！出来混都是要还的啊！泪奔

17、单身的哥们，你们不要担心，总有一天你会找到一个好姑凉她不要你的车不要你的钱也不要你的房更不要你的黄金钻石当然也不会要你

18、在地铁上，旁边坐了个美女，我忍不住浮想联翩：地铁一个急停她扑我怀里，我趁势吻下去，她怒了但对我芳心暗许，然后开始交往，谈婚论嫁了，她家要房要车要15万彩礼……想到这里我突然警醒，立马跳起来朝她一巴掌甩下去，怒骂：你做梦！

19、幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。——阿德勒

20、公车上一男生不小心碰到了一女生的胸，然后听见女生说：你说句对不起我不会生气，你啥也不说我也可以接受，可是你妹的，你说句谢谢是几个意思？