零首付、劫财不劫色、今晚7点在火车站见面、师生问答、做一个小姐姐的备胎，就永远是备胎、传呼机等暴强小姐的笑话段子25则。

1、某楼盘开发商正在售楼处搞促销活动，甚至打出了“零首付”的横幅来吸引客户，结果不一会儿售楼处挤满了前来咨询的人。

其中有客户问售楼小姐：“请问买一套价值１００万的房子也可以零首付吗？”

售楼小姐干脆地说：“当然可以！”

客户接着问：“月供一般情况下得多少？”

售楼小姐说：“第一个月最少要３０万！”

2、一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：“都躺下，不许动！”

在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。

这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：“请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！”

3、这几天，网上聊了个妹子，和她约好，今晚7点在火车站见面，为了方便，于是向老爸申请零花钱。

我：“老爸，给我300块，我要见女朋友”

老爸：“去哪里见面？”

我：“火车站外！”

老爸啪啪给我两巴掌

老爸：“混账东西，敢欺骗老子，别以为我什麽都不知道，火车站门口，那些女人都是小姐，还有找小姐200就够，你多要那一百干什麽？”

4、在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：“小姐，我请你吃消夜好吗？”我笑而不答。

“小姐，别这样，交个朋友嘛！”（我好害怕哟！）

“小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？”（哇咧～～～）

就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！

他还不知道我是男的呀？唉～为他默哀三秒钟～～～

5、做一个小姐姐的备胎，就永远是备胎。做一百个小姐姐的备胎，小姐姐就是备胎，这就是量变引起的质变。

6、一日，电讯服务中心。“这里是XX电讯！您好，客户编号OOO，请问有什麽能为您服务的吗？”“您好，我要出国，想换可在美、加使用的机子。”“呃，我们没有这样的服务……”“那帮我为国际漫游总可以了吧？”小姐：“对不起，我们也没有这种服务！”客户生气的说：“怎么那么烂？这个没有、那个没有，人家中华X信、X传、X大……都有！”小姐忍无可忍的说：“想要什麽都有就去办手机，不要用传呼机了！！”。

7、6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！8.小孩把[妓]院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！……

8、在公交车上看到一个美女手机掉了，于是我捡起来拍拍她的肩膀说：小姐你的电话……（话没说完）小姐就怒斥一道：你才小姐，看到美女就想问电话土包子 我说：我是想给你电话！小姐：你给我就得要么？我默默的把电话扔出了窗外！！！她在一旁一愣摸摸自己包凌乱了！

9、看完电影已经是深夜了，一对情侣走出电影院，开着小车回家。女孩突然对男孩说：“快看，前面有个女人拼命地在跑，一定是遇上坏人了；而且她后面有个男人使劲地在追呢！”男孩一看，立刻加大油门，以最快的速度追上那个奔跑的女人；当小车靠近时，男孩说：“别怕，小姐，快上车吧，我是来救你的！”“不用了！谢谢！”那个女人嘴里喘着粗气，边跑边说：“我跟我老公每次看完电影都是跑步回家的！谁后到家，谁就负责明天做饭吃！”。

10、和老爹逛街，老爹看上一件衣服，淡定的和我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”

我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了老爹你下次说“给你妈买一件”不好么？

11、大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！”普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”

12、一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！只是对面传来一个标准的性感的男声：小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……可爱的小D马上说：好，好！……一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。

13、是否太过了一点？看着夕紧皱的眉，霖想着，嘴角不受控制的微翘。"还笑！快说！那人是谁！""夕抬腿就踹了霖一脚。霖一脸无辜，捂着小腿吃痛""我的大小姐，说过了……我们是同一个人啊""调皮的笑笑。前几天，霖心血来潮，重新申请了账号，在群聊里上演了一出""正室抓小三""的戏码。不出所料，夕果然生气了。或者说，是吃醋。然后就被抓出来兴师问罪了……夕气的脸红红的，""胡扯！明明连说话风格都不同！""狠狠的跺了下脚""再不说实话，我，我就……我就再也不理你了！"" 语气微微的带了哭腔霖笑不出来了，他看着眼前神情复杂的女孩，突然后悔了。明明已经如此明显，还需要试探什么呢？他低头，吻了她略微颤抖的唇。"那就当那个人不存在吧，我喜欢的，从来就只有你"" "你你你！！！旁边还有人啊！！！""。

14、社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。“例如，”他说，“一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？”

全班沉默了片刻，然後有个学生答道：“不怎麽好。”“为什麽？”教授问他。“至少，”他指出，“她年纪会太老了。”

15、今天vivo手机专卖店打折，我问营业员：“小姐，我如果一次买5件商品，可以优惠吗？”

营业员听了，红着脸道：“吃个饭还可以，幽会不好吧！”

16、刚才走路上，看见地上有张纸片，像是100块钱。

赶紧捡起来看了看背面，竟然没有包小姐的电话。

就是真正的100块钱，太气人了。

17、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

18、看到一高中学生被抓。老师和同学们都疑惑不解。在pol-ice局里就听那学生辩解说“我就是想知道那个姓包的姑娘到底是谁，因为我无论走到哪里，都会发现地上、墙上都会有那个叫‘包小姐’的信息。所以就按照名片上的电话打过去了，可是没想到她还那么热情，还真的主动来约我到房里做客。pol-ice叔叔，我说的都是实话，你就放了我吧……”pol-ice生气的说：“你以为[piáo]昌能说放就放？”、

19、夫妻夜宿宾馆，小姐来电：“玩不？”丈夫果断答道：“不要！”

过了一会，小姐又来电：“出门在外，何必委屈自己？”

丈夫解释道：“俺带了老婆！”

小姐嘲讽道：“先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！”

20、“服务员，给找个小姐呗！”

“对不起先生！我们可是正规酒店！”

“哦，明白了！叫个高级技师！”

“好的，您稍等！”

21、有一天喝燕麦片，那叫一个烫啊！慢慢慢慢喝好不容易剩最后一口了！就想着一口喝完！结果烫的呀！刚喝进去就一口吐出来了！想着凉凉再喝的，突然看见旁边傻啦吧唧的老公了，我就温柔的说：“老公，剩最后一口了，我舍不得喝，你喝吧！”这把老公高兴的！拿过去一口就喝了！我问：“香不？”他说：“香！”我说：“那当然咯！本小姐的漱口水能不香嘛！”老公脸顿时就绿了！

22、一大公司的董事长召集公司高层主管开会。董事长满脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是和唐小姐约会了？”“是的。”总经理满面通红地答道。接着，副总经理、人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经在下班时间与唐小姐约会过。董事长脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”“董事长，我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说道。“太好了！”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉！”

23、阿甲：“情书应该怎么写比较好？”

阿乙：“‘小姐，我喜欢你！这是情书，交个朋友吧！如果你愿意，请回个信给我；如果不愿意，请传给你隔壁的那一位。’”

24、男孩对即将到大城市闯荡的女孩说道“如果你到了大城市做小姐的话，我会立马和你分手！！”这他妈就是你给“当鸡立断”的成语解释？？！！！

25、小孩把*院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！