不解风情、没见过这样的、老太太接骗子电话、旁边一个老太太皱着眉死盯我俩、道高一尺魔高一丈、我又不相信爱情了等最搞笑老太太的笑话合集20则。
1、太太抱怨先生：哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。先生：好嘛！你爱听什麽，就提醒一下吧！太太：至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。先生：我明白了，老太婆。
2、农村的老爹想孙子了就去看望。因冬至要到，就把家里的鸭子逮一只带上，想进城煮给孙子喝。还没来及杀，邻居就过来喊要捎带他到火车站。明知火车上不让带活物。没办法老汉就把鸭嘴绑好放在前开门，鸭身绑在小腹上，像个孕妇。上了火车，怕鸭子闷死，就解开前开门。被绑着鸭子嘴的鸭子从前开门伸出了头……邻座一老太太眼睛花了。没看清就嚷道：“我都活了一辈子了。还没见过男人有张这玩意的……”……
3、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。
4、老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。
但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。
骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！
老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。
骗子思考片刻，答：“妈，保重啊。”挂了电话。
5、我跟老公约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？
出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
6、话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的 孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗？”
老丐婆连头都没抬：“孙继海。”
孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”
“孙继海呀！”
老丐婆仍然一下子就说出了答案。
继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看我出来的，这钱都是你的。”
老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是某”
7、就在刚才，看见一老太太牵着一个老头的手在漫步。
心中一下子涌起莫名的感动，再看看挂在天空中的夕阳。
霎那间一番想象人生竟如此美好，不由驻足羡慕地看着二老。
这时老头说：“回去不？”
老太太说：“再走会吧，回去了，我家那老头子就不让出来了！”
8、男人看模特内衣秀：这个胸最大。
女人看模特内衣秀：这套内衣很性感，我想买一套。
青春期的男孩子看模特内衣秀：身材不错，将来我要是能找到这么身材这么标准的老婆就好了。
青春期的女孩子看模特内衣秀：我要是也能长这么高就好了，将来也可以当模特。
老太太看模特内衣秀：现在这社会可真是开放，穿成这样在这么多人眼前晃。
老头子看模特内衣秀：妈呀这些闺女穿这么少冷不冷？不过还挺好看。
9、教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”有一个学生忙问：“人是动物不是？”教师说是。那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”
10、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”
11、傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什麽，遂问：“老人家，天黑了，找什麽呢，我们帮你。”
老太婆说：“找口香糖。”
“都掉地上了，还找干嘛？”
“我牙还在上面呢！”
12、在农村我看到这一其乐无比的一幕。一群人在那里聊天。有一个青年和一个老太太坐的比较近。那青年不停的嚼着口香糖，有时他转脸看看老太太。不过这个老太太太耳朵太背，需拍肩说话，外加带手势比划才明白。过了一会，那老太太就沉不住气了。便对青年说：“小伙子，请你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一个劲说啥呢，嘴巴不停的动，可我一句也没听见。你自顾自的说话，你不觉得这样很无聊吗？………
13、楼主开个饰品店，一位老太太来店里问儿童帽子多少钱？我说十二块，一顿讨价还价后，十元成交，我包好帽子交给她，老太太给我二十块钱迅速离开，留下拿着十块钱的我，原来人家喜欢的就是过程，不在意结果……
14、商人出门做买卖，妻子要他捎回一把梳头的牙梳儿。丈夫问：那是什么样儿？妻子指着天上的月牙儿：呶，像月亮。过了10多天，商人回家时，忽然想起牙梳儿的事，抬头看看天，这天正是月半，月亮很圆。于是，他照月亮的样子，买了面圆镜回家。家乡的人从没见过镜子，妻子拿着一看，见里面有个年轻妇人，大吃一惊，便骂道：牙梳儿不买，倒又娶个老婆回来！说着就跟丈夫大闹。母亲闻声出来劝解，见镜子里面有个老太婆，忙问儿子：你怎么带个老婆子回来呀？当地县官闻讯，便派差役来传审商人。差役拿起镜子。见里面也有个公差，诧异地说：怎么，又来了个差役？县官查问的时候。把镜子放在公案上，低头一看，里面也有个县官，勃然大怒，指着商人及其妻子、母亲道：有我审讯就行了，你们为啥又带个老爷来？！
15、公交车上，一位老太爷用手巾包着一只仔鸡的脚放在座位下。没过多久，鸡挣脱了脚上的手巾就要起身跑了，这时，并排坐在大爷走廊另一端的美女见了大叫：“大爷，你的小鸡鸡出来了，你的小鸡鸡出来了。”乘客闻言大惊，纷纷看向美女，美女见状，猛地醒悟，顿时脸红，大窘。
16、黄老太对孙子说：“孩子，你想将温暖传递给别人吗？”
孙子：“想！”
黄老太：“想让自己所到之处都充满阳光吗？”
“想，想！”
“想做一个被女孩子仰慕的暖男吗？”
“想想想！”
黄老太点点头，说：“那就把秋裤穿上吧。”
17、老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说：老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦……来，小伙子，把脚收一下！”这一刻，社会充满了正能量。大爷上公交车，一漂亮妖艳女孩装作没看见，死活不让座，不一会女孩电话响了，接听之后就听见她说：老公，我现在在公交车上，你不相信，真的在公交车上呢……这时，只见大爷清了清嗓子，喊到：“ 804两男一女退房！”这一刻，社会充满了负能量……
18、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
19、由于最近台风盛行，记者冒着风雨采访路过的一位老太：大妈请问台风对你们生活有啥影响？老太说：影响可大了，刚才我和我老头出来……艾玛，老头呢？
20、今天回家路上看见一个老太太在买桃，这不是重点。
重点是，她买完后他给摊主说：“小伙子，你多给我俩桃，我帮你卖咋样。”
小伙就说：“可以。”
然后她就把别摊的人叫过来买，说：“这家桃很甜。”
然后趁着摊主给别人称的时候，他拿了个袋子，装桃。
据我目测有十来斤。
老太太走了后，摊主默默地说了句：“唉，我也是日行一善。”
