介哥们的重量换算还是不错滴、未做完、最感人的是哪一部、女人的心不懂啊、小样跟我谈未来、金牙齿、搞笑段子等超级开心老师的一句话笑话25篇。
1、有个同学特别胖,300来斤。
有次学校体检要称体重,管体检的老师看看了说你就别称了,自己填一下吧。
这哥们填的时候觉得写150公斤不好看,想了想就填了个0.15吨。
真心觉得这哥们脑袋缺根弦啊。
2、一个秀才参加考试,考了四等,要挨板子。他对朋友说:“其实我没答完卷,只写了半篇文章。”朋友说:“还好,若全做完,老师看了定要打死你!”
3、语文课上老师问大家:“同学们,你们都比较爱看动画片,那你们觉得最感人的是哪一部呢。”
小文说:“是葫芦娃,因为他们与妖怪斗智斗勇救出了爷爷。”
然后老师说:“嗯,很好,不错。”
然后小明就说:“我觉得应该是大头儿子和小头爸爸,你看大头儿子脑积水,小头爸爸脑萎缩,却坚强快乐的活着。”
4、小明:“女人不是喜欢被夸吗?”
小妹:“是啊。”
小明:“那老师今天穿短裙上课,我夸老师你今天的内裤真漂亮,结果老师让我滚出去了。”
5、某同学上课没听讲,被老师单独留下来。
老师:“你不听我的话以后不会有好的未来。”
学生:“老师你一个月工资多少?”
老师:“干嘛?我一个月工资大概三仟元左右,怎么样不少吧!”
学生:“我家两套房子,一个月房租五万元,你跟我谈未来。”
老师:“……”
6、话说某天我到幼稚园实习时,与一个小朋友玩的正起劲。突然间,我眼睛一瞄,看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候,此时只见他一脸正经的对我说:“老师!这要你很久不刷牙才办的到哟!”“#$%looo……”
7、以后我女儿一定要在学校里早恋,然后被老师抓住最好,老师让我女儿请家长过来,我就要打扮的正式一点,到学校的第一句话就会说:我的女婿呢?我要见我的女婿!
8、今年孩子们的期末总结:1.有本事冲我来,别在家长会上吓唬我爸!2.期末考试成绩出来了,我觉得我妈要生二胎了。3.每次老师都会问我们:听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想:你开心就好,毕竟这麽大年纪了,我们也不想刺激你。
9、老师对同学们说:“你们每人每天要做一件好事。”
第二天,老师问道:“胡桑格,你昨天做了一件什么好事?”
“我搀扶了一个老奶奶过马路。”
“好孩子!范利东,你呢?”
“我帮助胡桑格,搀一个老奶奶过马路。”
“这也很好。马努且尔,你呢?”
“老师,我帮助胡桑格和范利东,搀一个老奶奶过马路。”
“真奇怪!难道你们三个人,是搀同一个老奶奶过马路吗?”
“这没啥奇怪!”胡桑格大声报告,“那个老奶奶不需要过马路,我们费了好大劲儿,才把她搀扶过去。”
10、课堂上,老师正在激情澎湃的讲课,突然,老师的收手机响了,老师拿出电话看了一眼,对学生说:“我知道在课堂上接电话是不对的,但这个电话对我很重要,还请同学们见谅。”
然后……“喂,你好,我是XXX……不好意思,你打错了……”
11、下课后,张老师回办公室突然,她感到屁股一痛,在她后面正是班里的差生小明
张老师一看,大怒的说到:“小明,你不想活了,为什麽要打老师屁股‘
小明一听,不慌不忙的解释到:“老师,这不能怪我,要怪你就怪我妈去吧是她昨天晚上说的,让我有空多拍拍你的马屁,那样你就不会罚我抄作业了‘
12、上英语课,老师问:“知识是什麽?”
全班人回答:“knowledge!”
就我一个特么特大声的说:“力量!”
13、我以前初三,我上课时,总喜欢摸同桌大腿。
一天老师发现后,叫我去办公室,教育了我很久。
现在都还记得最清楚的一句话:“你是男的,他也是男的,又是冬天,裤子那么厚,摸着很爽是么?”
14、一次语文课上,老师向同学们解释惊惶失措、不知所云、如释重负、一如既往四个成语。
恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:这便是惊惶失措。接着,老师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:这便是不知所云,请坐!这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:这便是如释重负。等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉。老师猛一转身,指着他说:这便是一如既往。
15、英语老师在讲情态动词“may”和“can”的区别。
“当你恳求别人什麽的时侯,一定要用may,因为它代表一种委婉的语气,can则不行,尽管也讲得通。例如,上课时,你问我可不可以去厕所?要用may,那么,我可以考虑。但用can,仅仅是能力的意思,因此,我只能回答你,我相信你有这个能力,不过,我不准你去。”
16、美术裸体人体素描课上,小明举手:报告老师,美女模特姿态与昨天不一样。老师:昨天怎麽样?小明咽了下口水:她左腿再往左移,右腿往右一点!老师手指大门:你给我滚出去!
17、数学课。一同学再看小说。老师发现并叫同学上黑板做题。然后老师看同学看什麽。过了一会。该同学下来拍了一下老师的肩膀:老师,黑板我擦完了。
18、老师课堂提问。
老师:请问同学们什麽是生死之交?
小明立马举手站起来抢答:老师,我知道,是奸尸。
老师:你给老子滚出去!
小明:……
19、老师:“你口口声声说对数学的感情很深,为什麽考试全错?”我:“错又如何,感情的事不分对错。”
20、一天小明老师问小明:“蒸一个包子要一分钟,蒸九个包子要几分钟?”
小明说:“九分钟呀!”
小明老师:“你傻啊,你家蒸包子,一个一个蒸啊!”
小明说:“老师,我问你个问题。”
小明老师:“什麽?”
小明:“吃一个包子,要一分钟,那么你吃九个包子,要几分钟?”
小明老师:“你当我像你一样傻啊,当然是九分钟了。”
小明:“吃九个包子,撑死你!”
21、儿童节一到,怀着感恩之心的我,决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信,信中感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们对我特殊的体贴和关心,告诉她们我一直爱她们!结果信一寄出就收到了良好的反响,50多岁的教导主任亲自找到我说:我当老师30多年了,就没见过你这样不要脸的校长。
22、一天,上课中小明趴在桌子上睡觉。
这时老师在小明旁边喊:“你怎么又在睡觉!罚你把这篇课文扴10遍。”
小明说:“老师我能少抄两遍吗?”
老师说:“不行,做梦去吧?”
小明说:“谢谢老师,我去做梦子!”
23、今天我们上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍,第一个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍,轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他,然后我这个奇葩同学马上站起来说:抢地主!
24、学校开运动会,老师临时通知喊口号“团结紧张,严肃活泼”。体育委员口吃,阅队是集体喊成“团结紧张,糖醋罗卜”。
25、一天,午饭后没多久,就听到央视新闻联播的开头曲,我噌的一下就站了起来,大叫一声:“靠!又加班到7点了!”
紧接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:“都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊?”
半响过后,身后有个同事小声道:“恩恩,这手机铃声真不赖……”