昨晚跟儿子闹着玩，朝他屁股上踢了几脚，儿子笑、嘟囔着老师真小气、儿子你看我美吗、扇风干嘛、没事我就随便问问、冯骥才、老太太接骗子电话等精辟儿子的一句话笑话25篇。
1、昨晚跟儿子闹着玩，朝他屁股上踢了几脚，儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式，一开始没注意唱的什麽，最后终于听清了：当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀…我感觉，是时候响应国家的二胎政策了！
2、儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。
我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！”
我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！”
儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”
3、“儿子你看我美吗”我笑盈盈的说道，拉起了儿子的手，撩开了我的蕾丝裙子把他的手放在了我雪白的大腿上，儿子满脸通红，小声的说了句“美”，我妩媚一笑把儿子像触电了一样的手放在了我的胸上，问“舒服吗？”儿子像触电了一样把手缩了回去，害羞的说：“爸爸你穿妈妈的裙子被她知道了会被打死的。”
4、大姑有一儿子。刚刚又生了个小儿子。小儿子出生之后大儿子总在床边给扇风。
大姑就说也不热扇风干嘛？大儿子缓缓的说：得感冒死了得了！
5、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿。
他去向妈妈告状说：“有人打你儿子你会怎么办？”
妈妈立刻回答：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了。”
儿子说：“没事，我就随便问问。”
6、作家冯骤才在访美期间，一位美国朋友带着孩子去冯所住的宾馆看望。谈话间，那个壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在上面又蹦又跳。如果直接了当地请他下来，势必会使其父产生歉意。于是，冯骥才幽默地说道：“请你的儿子回到地球上来吧。”那个美国朋友也立即心领神会：“好，我和他商量商量。”
7、老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。
但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。
骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！
老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。
骗子思考片刻，答：“妈，保重啊。”挂了电话。
8、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
9、带儿子上街，给他买了个孙悟空的糖人。
结果还死活叫我买棉花糖。
又给他买了棉花糖结果孩子拿过棉花糖说：“大圣，你的筋斗云来了。”
10、一次看港台片，儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”，觉得新奇，我便告诉他这是一种亲呢的叫法，也可以叫我妈咪呀，儿子大喜，立即叫我：“妈咪！”我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爷咪，姑咪”天啦！
11、快减速，慢点，前面测速，龟儿子，老子说前面测速！爸，咱们电动车！爸：电动车就可以不遵守交通规则？我：关键人家限速60码，咱也开不到啊！
12、我妈正在拖地，我爸看到急忙上前：“你身体不好快歇着，怎么能干这种粗活呢？以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视，这种粗活就让儿子来干好了。”然后他笑呵呵的看着磕着瓜子一脸懵逼的我。
13、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸不可以多找几个人手来帮忙吗？”
14、儿子每晚都要跟妈睡.妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯.妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡.爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
15、大郎问儿子：高考考得怎么样？儿子回答：糟透了！大郎：那你有什麽打算？儿子：成家过日子！大郎：谁愿意嫁给你？儿子：考得比我更糟的女孩儿多了。大郎：这不代表人家愿嫁给你呀！儿子：哼哼，所有的女孩家长考前都说“考不上大学就别想嫁出去”我愿意娶她们，她们感谢还来不及呢……
16、一天儿子的心爱玩具超人不见了，全家几乎总动员为他寻找。
老公越找越气，叫儿子想一想：你想想看，最后一次把玩具放在那里？或许有一些蛛丝马迹可以找。
只见儿子哭着说：猪、狮、马、鸡都在动物园不用找，我只要我的玩具超人！
17、父亲：“碰到眼镜蛇，你该怎么办？”
儿子：“先把它的眼镜打破再逃走。”
18、食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”
爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。”
儿子：“那架飞机也能吃吗？”
父亲：“飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉！
19、爸爸和妈妈在房间里看电视，儿子跑进来说，爸爸吃饭了，妈妈吃饭了。
爸爸起身去吃饭（妈妈对爸爸示意一会儿去），爸爸刚坐在凳子上准备要吃饭，儿子问：爸爸，妈妈怎么没来？
爸爸逗儿子说：妈妈？哦，你妈妈吃过了。
儿子：妈妈吃的过了？
爸爸：是啊！
儿子：妈妈吃的什麽啊？
爸爸：你妈妈吃的西北风。
儿子：我也要吃西北风！
20、上次带儿子去朋友家玩，儿子把玩具熊落在朋友家了。
这次再去时，朋友把洗得干干净净的小熊还给他。
儿子接过小熊，当着我朋友的面，很兴奋地对我说：“太好了！妈妈，咱们一会儿把家里的脏玩具都拿过来！”
21、有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。他说：“古时候有
22、一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”“当然好啦，我的医生！”“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，医生！”话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病！
23、“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什麽？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”“你在学校里尽干这个，你长大会成个什麽人啊？”父亲向儿子猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
24、楼主女，老公经常不在家，欲求不满常zw，某天我正在洗衣服，儿子不知道怎么找到我的百乐（你知道），儿子喊这是什麽啊！婆婆过去了看到你妈的东西小孩子少动。我脸那个羞啊，不知道以后怎么面对婆婆了！
25、中年男人带着儿子走进医生办公室，医生让中年男人坐下医生：“面色发黑，肝脏不好，应该查一下肝功！”中年男人：“大夫，我……”医生：“不要说话，你口臭，我怀疑，消化系统也有问题，做个胃镜！”中年男人：“装你妹的神医，老子是来给儿子看病的”。
