那里有老同志，我也背、乘车记、白捡这么大一孙子啊、杀价、在一个天气晴朗的夏天，某个小车主下班回家，正在往车库里倒车、你们是不会有好结果的、今晚吃冷餐等史上最搞笑下班的笑话25则。
1、小杨和老陈是同事，他们都住在同一栋单位宿舍。小杨喜欢老陈的女儿，无奈老陈女儿并不喜欢他。几个月前，老陈不慎扭伤了脚，行走不便。小杨便天天背着老陈爬楼梯，并开车接送老陈上下班……老陈觉得小杨人品不错，想撮合他和女儿，便做女儿的思想工作，苦口婆心的好话说了一大堆，女儿依然不为所动。这时，老陈老婆把女儿拉到一旁说：“傻孩子，这小子背着你爸130多斤爬五层的楼梯，大气也不喘一口，这体力，这腰劲儿都是杠杠的，以后你就知道有多幸福了！”女儿听得满脸通红，羞涩涩的说：“妈，你说什么呢？我……我还是觉得我爸说的在理……”现在听说他俩快要结婚了。
2、我天天坐快速大巴去市里上班。大巴是benz牌的，空调凉爽，平稳快捷，非常舒适。昨天下班时，满车红男绿女疲惫地倒在座位里，昏昏然中，被一记毒辣级闷臭熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当阿摩尼亚分子浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望。有人试图开窗透气时，才绝望地发现完全是徒劳。车子在高速路上飞奔，每个人都在挑战耐受极限。终于有人憋不住了，大喊：“停车！我要下去。”司机说：“高速路，不能停。”那人又喊：“求你，我真憋不下去了！”见司机不予理睬，那人大吼一声：“那就怨不得我了。我要来一个响的！”。
3、刚生下儿子潼潼那时候老公稀罕得不行，每天一下班回家就围着儿子转。有一天他回家时候儿子刚醒来，突然对着他爸一个大大微笑，把他爸给激动的，冲着儿子说了句：“潼潼，我是你的乖儿子啊！”……我只能弱弱地说：“我这刚当了妈就白捡这么大一孙子啊！”老公瞬间就傻了！
4、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：“妈妈，我已经学会了杀价了！”
小芳一面不解，问道：“那你怎样做呢？”
小强说：“我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了……”
5、在一个天气晴朗的夏天，某个小车主下班回家，正在往车库里倒车。这时一个老头子刚刚买菜准备回家，那车主说：“哎！老先生，帮我看一下，撞上了说一声昂！”老头子高兴的答应了！随后，只听咣当一声，老头子高兴的说：“好了，撞上了！！”
6、下班回家路上遇到一对好基友。边手拉手向前走边高声唱《明天会更好》其实很想上去善意地告诉他们，“你们是不会有好结果的！”。
7、丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：啊，咱们今晚上吃冷餐！
的确是吃冷餐，可你怎么知道的？妻子好奇地问。
因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……
8、晚上下班高峰，公交车上人巨多。
光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”
司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。
到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”
有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
9、在外打工，内急去厕所，卫生间门没锁的直接冲进去，小姨子一手捏着卫生棉一手捂着裙子满脸惊恐，下班早就我俩在。其实我真不是故意的。
10、我是在向你要钱呢！！！晚上从乐宝袋下班之后，儿子跟我说：爸～ 我明天要和同学出去玩我：你是在跟我商量还是提前打声招呼？儿子：都不是，我是在向你要钱呢！！！
11、我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道：“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问：”怎么做的？”儿子说：“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里，等吸了半杯之后，再兑上水……”
12、每天下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家，因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
13、中午下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎麽样，换了一家外卖。”我一吃：“太特麽难吃，哪家的？”女友哭着说：“我做的，以后再也不给你做饭了。”这套路也太深了……
14、戴着耳机走在下班的路上，遇见做推销的，宝宝为了不和他纠缠浪费时间，就打手势装聋哑人！推销的说，那你带耳机是为了防尘吗？然后我嘴硬的点了点头……
15、我的志愿，是做一个工程师，每天，我会做很多工程，下班后，我到超级市场买 一瓶大可乐，一包卤水蛋，还有一包火腿，因为，减价呀！我的志愿，是做一个消防队长，每天，我会扑灭很多火，下班后，我和我的队员 小明、小曹、芙蓉姐他们一起吃一个套餐，有虾、有鱼，还可以选择冬瓜盅代替 例汤，可是，要加三十元。我的志愿，是做一个校长，每天，收集了学生的学费之後就去吃火锅，今天吃麻 辣火锅，明天吃酸菜鱼火锅，後天吃猪骨头火锅，陈老师直夸我，〔麦兜，你终 于找到生命的真谛了〕。
16、下班刚到家就看到闺女趴在书桌上认真的写写画画，是在给一辆车子涂色。“今天的作业是涂色吗？”“不是，我知道爸爸可想要一辆红色跑车了，我就买了一张贴画，涂上颜色送给他，他就有跑车了”替她爸爸感觉暖啊。
17、丈夫：“大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。”大夫：“先生，她有什麽症状吗？”丈夫：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！”。
18、下班回到宿舍看到宿友在看电影，就凑过去问：“啥电影啊”，二货说：“失hu”，“谁演的啊”，“刘德华”。
19、下班路上爱听广播，就是他们广告太多了。
那天忍不住打电话过去互动，调侃他们说：“你们广告很精彩啊，能不能光放广告别放节目了啊？”
主持人：“亲，您来多投点广告呀，以后我们全时段为您服务！只放您点播的！”
我去完败！
20、刚刚做公交回家，下班高峰期，一男踩了一女，于是就骂起来了，女：你怎么这德行，当年女娲娘娘造人的时候泥不够，用屎捏的你吧！
那男的立刻不甘示弱的回道：你好在哪里？当年女娲娘娘造人的时候水不够，用尿和的你吧……
全车爆笑。
21、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。
老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起来乳头就有奶喝了。
我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。
22、最近老王有意无意地想我家瞄来瞄去。直到我昨晚下班回来，刚开门的瞬间。老王居然压着我老婆。这简直令我无法忍受，我忍无可忍。褪去了衣服，慢慢地向老王压去……直到我没有了力气，老王也断了气，我老婆居然也漏气了…艹
23、咱们中华民族是个有智慧的民族。比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法。具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。
24、某天去接老婆下班，正好取了个快递，到了老婆公司，她同事说：呦，给老婆买礼物了啊，二货老婆非要当着同事的面拆开我送她的礼物，炫耀一下，我不让拆，非得拆开，然后就看到一盒杜蕾斯露了出来，我的天。
25、父亲下班回到家里，他的几个女儿围过来，依次汇报自己今天在家里干了些什麽活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。
“我把它们都抹干净了。”二女儿说。
“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。
最后，轮到年纪最小的姑娘，他怯生生地小声“我……我把碎片都收拾起来了。”
