这日子还有个过吗、叔叔坏蛋吃我妈妈奶、这块肥皂送你了、朋友招待10多个外国人、大哥，你还活着吗、别听那人瞎说、你们的女朋友呢等史上最经典最新中篇笑话15个。

1、本人大四，单身四年，何其孤单。

最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。

今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。

牛[Bī]啊，这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。

2、昨天闺蜜带她宝贝来家里玩，各种淘气，正闹着我家老公回来了，她家宝贝突然安宁了。

我就说：“宝贝怎麽一下乖了，不闹了？”

他说：“叔叔坏蛋吃我妈妈奶。”

瞬间我的世界如此安静。

3、那天接到入伍通知，于是想着买点日常用品带去。到了一家店，我东挑西挑的，零零散散买了好多，结账时老板问我干啥去呢，我说去部队，结果老板说那你等等啊。过了一会儿，他给我递过来一块带绳的肥皂，正当我稀奇怎麽会有肥皂带绳子的时候，老板眼含泪水的跟我说，想当年我也是满腔热血的入伍……唉，不说了，小伙子保重啊，这块肥皂送你了………

4、朋友招待10多个外国人。第一顿饭。外国人没吃过中餐特紧张，暗暗商量好照中·国·人做。第一个菜是饺子，第二个是面。中·国·人夹一个饺子，不小心掉水杯里了赶紧老上来吃了，又去挑面吃。外国人全体夹一个丢水杯里再捞起来吃掉。中·国·人见状没忍住哧一声把面从俩鼻孔里喷出来。外国人马上瞪大了眼，我靠，这招太难了……老公给我说的笑话，分享给大家，好心情～

5、公寓停电，根本无法入睡，索性拿着被单，跑到公园露营。蚊子特多，只能用被单把自己裹起来，上不露头，下不露脚，当我睡得正香，突然有人“嗷”一嗓子，吓得一个机灵，坐了起来！

对面一对小情侣，抱在一块瑟瑟发抖：“大，大哥，你还活着吗？”

6、周末的天，老婆闲着没事，让我打理家庭卫生，自顾自的上街去买衣服，没多久，我家务活还没干完，就看见老婆两手空空的回来了。一到家就气呼呼地坐在沙发上拍桌子砸板凳的说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”见此情景，我赶紧好言相劝她：“你可别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！……”……

7、每天下班和一同事（男）去同一个超市买菜，此为背景，一天下班晚了就我自己去超市，买完菜超市阿姨问我：小伙，怎麽每天都是你俩一起买菜，你们的女朋友呢？

我顿时愣住了……看阿姨那犀利的眼神，是不是误会了什麽。

……

8、拘留所里，记者采访小偷：“你撬锁最短多长时间？”

“三五分锺吧。”

“最长多久？”

“也三五分锺吧……”

“为啥呢？”

“撬不开，可也不敢久留啊……”

9、话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！”……

10、被男友甩了，感觉天都要踏下来了，在家哭了一下午。平时总和我拌嘴的弟弟忽然变的懂事起来，给我倒水，拿毛巾，还在我旁边说：别哭了，太tm欺负人了，你等着，我去抽他丫的去！我一把拉住他：你别去……呜呜…有你这句话，哥心里舒服多了！

11、今天晚上去吃饭，我：“老板，来一份酸辣粉，”

老板：“哦，两份米线啊，我：“不是，是酸辣粉，是一份”！

老板：“好嘞，米线马上就好”！然后过了会真上来的米线……

我想说……老板，你这耳朵真的不需要去医院？！！！

12、高二那年，死活缠着家人要买手机，………歌歌……用了不到半年，一次上厕所掉坑里了，忍臭把它捞上来，擦干净，可是怎麽想都很恶心，又不舍得扔，于是就给老妈说：我马上就高三了，要好好学习，就不要手机了，把它送给弟弟吧。妈妈夸我懂事，一个月多给我100元生活费。

后来，我依稀记得我那刚中考完的弟弟接过我妈给的手机又亲，又啃的样子，总感觉是在吃屎………

13、有些妹子做过微整之后完全就变了一个人。我一个同事泡了个妹子，很漂亮，也很耐看。有一次我们去KTV，来的人七七八八，同事也把那妹子带上了。期间，互相介绍，妹子说她叫xx，另外一个男的说，我有个同学也叫xx。又问是哪个学校，妹子说是xx学校，男的惊道，莫非你就是那年的柿子饼。

14、电脑那麽大，还不是被优盘插？今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什麽什麽的。瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那麽大，还不是被优盘插？”壮的安静了。

15、大学部门聚会，吃饭吃到最后女神喝醉了，由于很晚了，宿舍回不去了，大家又都知道我非常非常喜欢她，让我把她送到宾馆让她休息，女神在昏暗的灯光下那样的迷人，我忍不住用手机拍了下来，再看看她，受不了了，就偷偷的亲了她，结果她一下子醒来给我一巴掌，说：我都装睡这麽久，你居然在亲手机屏幕！