玩真心话大冒险、盛大碗、这样做是不对的、墓地更贵、这也是职业病的一种吧、淡定的摩的师傅、能不能不比我高等精辟综合简单笑话20篇。

1、昨晚玩真心话大冒险。

轮到我大冒险，对女神发信息表白我喜欢你很久了。

得到回复我也是！欣喜若狂，又轮到我大冒险时损友让回复女神发错人了，我不喜欢你。我去年买了个表！

2、我们这里吃面分大小碗的，价钱不一样。

一奇葩朋友，到面馆吃面，朋友点餐“服务员，来一小碗面，盛大碗里，多弄点汤，多弄点面。”

真屌丝！

3、小时候我不是个好孩子，经常偷家里的钱，随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的，我应该偷别人家的钱。

4、甲：现在物价太贵了，简直没法活了。

乙：那你怎么不去死啊？

甲：墓地更贵啊！

5、前些天有个客户派小伙计来交支票，但是没有背书（在支票背面签章）就对他说：“背书。”

那个男孩子憋了半天，弱弱地问：“背那段啊？”

整个营业厅爆笑。

6、我一同事眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”

只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”

7、男：“跟你商量个事。”

女：“说吧。”

男：“你以后找男朋友，能不能不比我高。”

女：“理由。”

男：“我怕他以后欺负你的时侯我打不赢他。”

女：“我爱你。”

8、去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什麽，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。

9、甲：你说我是不是很有女人缘？乙：咋回事？甲：我上个厕所，门口竟然有好几个美女在焦急的等我。乙：在哪啊？甲：火车上。乙：滚………

10、牛牛和一哥们逃学去网吧，玩完出来，正好一主任在门口慢慢的向他们走来，对牛牛说：“你们死定了，根我来’

牛牛哥们听完马上接口：“老师，求你把我们当成一个屁放了吧”，主任蛋定看了他们一眼说：“不行，这样会污染空气的！”

11、今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生？”顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗？

12、工地没拉网线，两二货守着两台电脑实在无聊，然后就一直在那优化各自的电

脑再反复重启比开机速度。

13、如果你的老师从五楼掉下来了，这时你最希望拥有什麽超能力？

时光倒流。

难道，你想救他？

不，我只是想再看一遍。

14、心血来潮拿了十块钱在老婆面前晃了晃说：“妞儿，十块钱让大爷乐呵一次怎么样？”老婆一听大怒：“什麽？你把老娘当什麽人了？一次才十块钱？”我：“那你要多少钱？”老婆：“十块钱来十次！”老婆我错了……

15、和女友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动！

16、爸爸故意问：“儿子，你们班谁最懒？”儿子：“不知道，爸爸。”爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁在闲坐着东张西望？”儿子：“老师！”

17、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”小明：“老师还可以叫春。”老师：“滚！”

18、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿。

我就五百万，还是像素……

19、我们寝室有个小子，刚开学曾经说过，当年他考研，各种复习资料都是管同学借的，结果他同学都没考上，就他考上了。现在他没有六级真题和单词书，也没有听听力的MP4，开始管我借了，我有点惶恐了……

20、厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：老李在吗？答：他不在了，调湖里去了。

对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞起来了吗？