都藏好了吧、他以前扯坏了我好几个、宿舍姐妹早上起来干呕、不懂化妆、我要当诸葛亮总统、为什麽她的胸罩会套在线衣外面等史上最经典丽丽的小笑话25篇。
1、深夜，丽丽独自走在回家的小巷。
这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”
丽丽很不情愿却不敢拒绝，无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点”。
隔了十秒钟她慢慢转过身，对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来噜？”
2、去内衣店买内衣，冤家路窄遇到前男友（他劈腿而分手）带着现女友也在选文胸，我不动声色选好一款，高分贝喊道：老板，这个款给我拿个36D。
拿起文胸华丽丽转身出门并丢下句：钱让那个男人付，他以前扯坏了我好几个……
不用看，绝对脸色铁青，哈哈……
3、宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说：“小心点哦，别怀孕了。”
她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”
4、刚才过马路，有一个妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿的手推车，不小心撞到了它一下。那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！！旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事没事！它都这副德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”少妇大嘘一口气，我还以为它要讹我呢！
5、时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。这天丽丽感冒了，爷爷一看，大吃一惊：“丽丽，你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！”
丽丽不高兴地说：“爷爷，你懂不懂化妆呀……”
6、我在幼儿园当老师，为了调查学生的志向情况；我就问学前班的几个学生：“你们长大了想当什麽？”小奥说：我要当老师！夏丽丽说：我要当解放军！米帅说：我要当科学家！刘辉说：我要当诸葛亮总统！我迷茫啊！
7、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能打针不方便，需要把外衣脱掉……我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什麽她的胸罩会套在线衣外面……一群不解的眼神
8、丽丽与小明结婚了，两个人经过了忙碌的一天，夜里酣睡。清晨，李娜醒来问丈夫：“昨夜，你做了什麽美梦？”小明喜刚开口就突然用自己的手捂住嘴巴，他说：“对不起呀，我没做梦。”丽丽说：“人睡眠时会做梦，我就梦到我坐在厅里喝酒。”他说：“对，对，我想起来了，我被你灌醉了。”丽丽说：“你刚才是说没做梦的，为什麽不早说？”他说：“我担心我说出我的梦与你的梦不一样，你会骂我同床异梦。”
9、话说一老师很爱点前排同学回答问题，于是就看到A了，但不知道名字，于是说：“前排睡觉那位同学，你来回答下。”
只见A一个激灵坐起来，一把拍醒旁边的B同学大喊：“老师叫你回答问题！”
然后华丽丽的趴下接着睡……
10、强强和丽丽是一对恋人。一天，他们逛商常丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
11、今天圣诞节，打算约女神出来吃饭，可是女神竟然问我有钱吗，魂淡，这不是瞧不起我吗，于是我自豪的说道“卡中虽然钱不多，但也有五位数。”女神听了以后很是激动，然后问我到底是多少，哥很是自豪的把银行的提示短信给他看，只见短信中写到“xx先生，您的xx银行中所剩余额为500.00元（人民币）”女神看过之后，便华丽丽的转身离去，然后，就没有然后了。
12、记得大学时军训，大太阳下晒着站军姿的时候一女的突然来大姨妈了，结果华丽丽的鲜血从大腿根流下，加上华丽丽的晒晕了。
只听人群中有人大喊一声：“教官，她流产了。”
13、表哥开了辆宝马。停在路边，一个骑自行车的小孩，华丽丽从车门划过。表哥逮着小孩，问出爸妈手机号。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什麽车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了嘟……嘟……”然后怎么打都不接，只好把孩子放走了。
14、本人工位需要用一种牙签大小的针特容易弯。昨个有个娘们来检查看到有点弯就啪的摔到桌上特叼的说：都弯成这样了，能用吗？她奶娘的！我火立马就上来了：你以为它是你家男人啊！用多久都不弯！之后姐姐就华丽丽的下班走了。
15、同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，最后一道韭菜，一男生的问道：“这叫什麽啊？”众人曰：壮阳草！
只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐！”
16、公交车上-----今天在公交车上人很多，一个坐着的男乘客吃着韭菜盒子就大蒜，旁边站着的女乘客就说自己受不了这个味道请他下车再吃，男乘客一言不发的大口吃着还故意打嗝呼长气，没一分钟女乘客就华丽丽从头到脚吐了男乘客一身……
17、刚才找一大爷问路，说：“大爷，麻烦问一下这条路是什麽路？”
大爷华丽丽的张口说：“小伙子，这条路是水泥路。”
然后我就在风中凌乱了，乱了，了……
18、儿子下学回来，我忙招呼他：“饭一会儿就得。”
儿子嘟囔道：“妈妈，我不饿。刚才路过楼下丽丽家时，在丽丽家吃了两个包子，真香啊！丽丽妈还让我带几个呢。”
儿子的话还没说完，老公已经高喊着从书房冲了出来：“包子在哪儿？够我的晚饭不？”
19、“妈妈，你为什麽要煮爸爸的筷子和碗呢？”因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什麽不煮一煮隔壁的阿姨呢？”丽丽：“妈妈，我是你生的吗？”母亲：“是呀，宝贝儿！”“那我哥哥是谁生的呢？”“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”“连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？
20、今天路上看见一个淡定姐开车。一直用比自行车快一点的速度在路上开。前面五十米的绿灯还有15秒，她也一点不急。好几个车走她旁边超过去，通过了绿灯。等她到路口时，刚好变灯。我正感慨这姐们儿心态好，就见她依然保持她那优雅的车速，华丽丽的闯过了红灯……神回复：别惊讶，她只是找不到刹车了而已。
21、本女是一大型商场收银。
某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字，亮点来了—由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。
我回答，签卡的名字。
于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。
上面华丽丽的八个大字————中国邮政储蓄银行。
22、丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。兰兰给她出了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。”丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵，喇叭再响，它也听个见的，有什麽用呢？！”
23、一次和同事聚会吃烧烤，看到韭菜我就想闹个乐子缓解下气氛，我就说：这韭菜还有别的名字么？
一男同事答：壮阳草。
另一妹纸华丽丽的来了一句：太太乐。
24、我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”
25、昨夜吃饭酒醉，今晨老板开会。会上老板说：“今天的任务布置完了，大家还有什麽问题？”就在这时，迷迷糊糊的你华丽丽地来了一句：“再给我上一盘饺子！”
