到底谁卖等超级幽默经典一句话笑话20则。

1、经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的！

2、问君能有几多愁，让我掐死你的温柔。无言独上上西楼，说走咱就走，一路不放手。

3、丈夫：今天好累，我睡半小时，从我睡着了开始算。五分钟后，妻子：睡着了么？丈夫：还没？就这样每隔五分钟妻子都问一声，三十分钟后，妻子：睡着了么？丈夫：我睡醒了，做了个梦，总感觉有人问我睡着了么？

4、有言念做谚，不言也念彦，去言填页便是颜，安能摧眉折腰事贵权，使我不得开心颜。

5、三一八，我的短信你必转发。发一条，好运连连惊喜不断；发两条，财源滚滚，天上掉金砖；发三条，伴您到永远快乐。不发所有的运气将与你无缘。祝你发的快乐，发的开心。

6、送你一条短信，白天看这条，不烦恼，晚上还是看这条，睡的香。（白加黑）嘿，一条顶过去五条。（新盖中盖）

7、一天，阿凡提在村子里卖咸菜。他走街串巷地喊：卖咸菜噗！卖咸菜噗！突然，他那头驮着咸菜的毛驴也叫了起来，而且叫声越来越大，阿凡提的声音早被驴的叫声给淹没了，阿凡提对驴吼道：你这个蠢货叫唤什麽？到底是谁卖？你卖还是我卖？

8、老公生心思，晚上还写字，情人短信来，竟然起相思，关灯把他问，居然还敢滋。不堪回首事，真是花男人。

9、今天坐公交出去办事，人比较多，期间看见一猥琐大叔一直在摸女的屁股，我这么正直的能坐视不理吗？于是我也上去摸了下！结果听那女的和那猥琐大叔说：“老公他摸我屁股！”好了不说了，医生叫我了。

10、我负责接总机电话，一次手机响起，我给忘记了，接起电话‘您好，请问有什麽事情。’手机另一头传来老公疑惑的声音‘您好？你没发烧吧。’

11、你干过最愚蠢的事情是什麽啊？网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。

12、买菜不敢用油做，开口不敢要可乐，楼房一平两万多，轿车一辆十万多；吃喝住行争相涨，唯独工资月月光，愿你天天逢好运，买张彩票中两亿，从此生活变如意。

13、今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面……我勒个去，我当时就笑喷了！

14、人满为患的公车上。男：你真美。女微笑。男：你笑起真像个天使。女狂喜。男：一起去吃饭吧。女矜持。男：小姐，能让让吗？你挡住我女朋友了。女愕然。

15、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗？活该，死胖子！活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪，夏天要到了；你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了；你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么；我比你瘦，比你努力，你活该这么丑！

16、记得中午下课了，室友中午有约会，所以要急着吃饭完了洗头发然后美美的约会。在去餐厅的途中叫我们快一点，脱口而出：你们快一点啦，我吃完头发还要洗饭的～～～～巨惊恐啊+爆笑

17、唐僧师徒取经途中见一美女，八戒就想取她做老婆，悟空说那美女是妖精变的，唐僧说那就发个信息试探一下，如果不回信息就是妖精，回信息就嫁给八戒。

18、今天去吃早餐，早餐店人满为患，原因就是这老板煮一碗粉5块钱，肉多，好吃。在我这市区一般都是8块一碗粉，我跟老板提议提价，他想了想，我吃完粉后，叫他收钱，老板说，8块。不作死不会死。

19、这个月大姨妈来得迟了，我就骗我老公说我怀孕了，他问我怎么知道的，我说我刚刚查了，他还真信了，结果昨晚我来大姨妈了，他搂着我肚子就哇哇哭了，哭着说我闺女啊我儿子啊啊啊……

20、某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。