100元的跟8元的羊杂汤有什麽区别、结婚的坏处、不给老婆压岁钱、我和老王、安全感、彪悍滴老婆大银系列之八十、被驱逐出境了等幽默搞笑老公的段子25则。
1、老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤～～到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什麽区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元”
2、老公：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。”
妻子：“什麽？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什麽像样的晚餐！”
老公：“我知道，亲爱的。”
妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭？”
老公：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”
3、初一早上起来，妻子对丈夫说：“你不是好老公！”
丈夫问：“为啥？”
妻子委屈地说：“你没给我红包，不给老婆准备压岁钱的老公，不是好老公！”
丈夫无奈只好给妻子包了个大红包！
4、一天家里门忘记关了，老王偷偷摸摸进来了，看见床上一丝不挂的我，突然冲了上来，我抵抗不过，只好认栽，完事后。我拍了拍在抽烟的老王，快回去，我老公快回来了，这Y居然和我说，怕什麽，我们两个大男人他能发现什麽？
5、一对夫妻在结婚纪念日这天闲聊。
老婆：“老公，这些年来和你一起过日子，我总结了一下。”
老公说：“亲爱的，你怎么总结的？”
老婆笑着说：“你给我的感觉是非常有安全感。”
老公激动地说：“真的吗？亲爱的老婆。”
老婆说：“你一无长相，二没钱，我当然只有安全感了。”
6、老婆大人迷上了“来自星星的你”，常对着老公唠叨：“你说你要是外星银多好啊！”老公：“俺要是外星银，俺绝对不找你这样儿媳妇儿。”老婆：“为嘛？”老公：“俺带媳妇儿回老家时飞船那得多费油啊！”童鞋们看明白了木有哈哈？
7、弟弟上高中时，去他住处看他。一进门，看到猪窝似的床，然后看到他带着他的小女同学来。丫的，居然敢早恋。然后我过去拉着弟弟的手，说：“老公，今晚我带你出去开房。”然后姑娘再没理过弟弟。我被他驱逐出境，一星期没理人。
8、一老总老婆吃醋：“你那个小秘书来公司多久了？”“一、二年了。”老公答道。老婆又问：“长得漂亮吧？”老公：“一般！”老婆：“身材呢？”老公：“还行！”老婆：“穿衣服呢？”老公：“蛮快的！”
9、天冷，和老婆一个被窝，搂着媳妇感叹道：“别人找个老婆100斤，我的老婆140斤，加量百分之40，加量不加价，我赚大了耶！”
二货老婆瞄了我一眼说到：“别人的老公一米八，我的老公一米五，缺斤短两，我可是赔大了呀！”
我：“……”
10、十八岁的时候，老妈就拉着我空闲了陪她看肥皂剧，渐渐习惯了，老妈拍着我的：养成这个好习惯，以后你老婆多幸福，有老公陪着看肥皂剧。六年过去了，我独自一人看完流行过的所有电视剧，我想说老妈你真的想多了！
11、妻子：老公，我自行车没气了，去帮我借一下打气桶！
丈夫怒道：我一个男人去借打气筒，会让人误会的！不去不去！
妻子：这能有什麽误会？
丈夫：误会我借来给充气娃娃打气呗！
妻子：你个混蛋！
12、老公的朋友未婚，有一天我们吃饭聊到给他介绍女朋友，他说他的缘分是被我老公掐断的，遂问什麽原因，他说那个在超市认识一个收银员，聊了两三天，聊的挺好，然后我老公告诉他说，女人不能惯，要晾一段时间，不能老联系，他觉得也有道理就没有再联系，他是天天想着联系人家就忍着 过了一周，忍不住了打电话过去，电话那头说，您拨打的电话是空号。听的我也是醉了。
13、今天老公抱着女儿说，咱们家就你妈一个爷们，这日子以后该怎么过啊，我女儿露出两颗小门牙笑着点点头！
14、就在刚刚给老公芒果吃，他说他想起我们以前的一个女同事，很漂亮，给他一个大芒果，我瞬间火就上来了，老娘对你好你不知道，倒是记得那么久的事。
15、老婆：“老公，你说是家花香还是野花香呢？”
老公暗自得意：“尼玛，这还想考我？于是，当然是家花香了啊！”老婆，啪，就是一下。
老公：“老婆，怎麽了啊？我说错了吗？你干嘛打我？”
老婆：“尼玛，没找过野花，怎麽知道家花比野花香，都会比较了还说没有？”……
16、朋友是个特别能作的女人，有次邀请她和她老公来家里玩，我切了西瓜给他们，她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不到有籽的东西，看到他们大秀恩爱，一旁的老公终于按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果……
17、一天，闺蜜跟我说道：“我要闪婚了！别人我不管，我只希望得到你的祝福！”我淡定的说道：“你结婚的对象不会是我刚离婚的老公吧？”闺蜜连忙说道：“你说啥呢！我是这种人吗！”我长叹一口气说道：“只要不是我刚离婚的老公，我都会祝福你的！”闺蜜高兴的说道：“那就赶紧改口叫我妈吧！”我：“……”……
18、我和男朋友处对象半年了，在5。20那天，别的情侣都是给女朋友放烟花，整的那个浪漫呀，我跟男朋友说：“老公，我也喜欢！”结果后来老公给我放了2000响的大地红！哎呦我的妈呀，那家伙把我给[炸]的呀！裤衩子差点给我[炸]飞喽！
19、老婆叫我洗衣服，特意叮嘱：“袜子，内裤用手洗。”
为了多撸一盘LOL直接全放洗衣机洗了。
过了几天，老婆突然对我说：“老公，我怎么觉得我下面一股脚气味儿？”
我：“……”
20、一次跟老公在饭馆吃饭，点了一个干锅鸡杂，买单是男老板收的钱，他随手就丢在桌上，女老板从后厨出来问哪儿的钱，那男的说：那个鸡杂给的。cnm！你才是鸡杂，你全家都是鸡杂！！！
21、女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。
女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。
那位三十多的男医生赶紧扎针。
女儿一面回头看看她爸和医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”
22、大学处了两闺蜜，一个几年前管我借钱，打那以后就杳无音讯了，电话也换掉了，另一个去年抢了我的老公，尼玛的，我这人生也太悲催了，想想都让人心酸！
23、今天洗完澡裸着身子对着镜子很努力甩胸，老公看到了，好奇问道，“你在干嘛呢？”
我笑：“不是有人形容胸部一波未平一波又起吗？我想体验一下啊。”
老公沉默三秒，很无辜道：“首先你得有波……”
24、老公有个坏习惯，每次看我蹲着系鞋带啊什麽的就喜欢踢我屁股，经常被踢的往前趴，弄的我现在只要蹲下就条件反射看看后面有没有人！！！
25、女在博客上哭诉：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字，自己的老公曾经很爱初恋。
但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的女人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋，呜呜……？
一网友回复：“其实你老公是想说：初恋，我草尼玛！
