有人发贴、单身多年的小张，终于有了女朋友、机智的孩子、孩子你掉的是金斧子吗、不是像，根本就是啊、你母亲的钱还没付呢等精选幽默孩子的短笑话20则。
1、有人发贴：说来不容易相信，一夫一妻是违反自然的，因为基因得不到进化。一夫多妻才是符合自然的。但是一妻多夫不可行，因为搞不清孩子的父亲是谁，难免要出现近亲繁殖。只是，在人类历史长河中，在浩浩宇宙中，一夫一妻制实在太短暂，恶果还没有显现啊！
2、单身多年的小张，终于有了女朋友。这两天，小张一脸愁容。大家问他咋了……小张：都说妹子去男朋友家，吃饭狼吞虎咽，男方父母夸女孩子不矫情、好养活，亲事就定了……上周日，我第一次去女朋友家，女朋友和她妈包饺子，边包边煮。我狼吞虎咽吃完两盘说：阿姨，饺子上不来，上别的饭……结果，她妈说我二百五、缺心眼……亲事黄了……
3、今天在校门口，听见两个小孩在对话：我爸开的车是比亚迪，你爸开的是什麽车。我爸开的是宝马 我爸开的车是三个字，你爸的是两个字，我爸比你爸牛多了！快叫哥。结果那小孩一脸委屈的叫了声哥！
4、王二小在河边砍树，不小心把铁斧掉进河里，他急得哭了起来。
忽然，水里传出一个苍老的声音：“孩子你掉的是金斧子吗？”
王二小对着水里喊：“不是的！”
水里的声音又道：“那你掉的是银斧子吗？”
二小又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：“这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！”
5、带儿子去医院打预防针，儿子：妈妈，医生为什麽都带口罩呀？
我：你猜？
儿子：不知道额，好像电影里的劫匪噢！
旁边一大叔：孩子，他们不是像，根本就是！
6、女朋友拿着她幼儿园时候的照片，问我知不知道哪一个是她，我看一眼就指出来了，她很惊讶！我说照片里女孩子都穿白裙子，只有一个小女孩小辫子上的两朵小红花不见了，我一看就知道是你，因为你虽然挺漂亮的，但是你总是那么与众不同，俗称：女汉子。
7、一小伙子在超市购买东西。突然有一位老太太走过来，显得很伤心地对他说：“小伙子，你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他，你能不能对我叫一声：‘再见，妈妈！’”小伙子觉得老太太很可怜，便叫了一声：“再见，妈妈！”“哎，再见，孩子！”老太太大声说着走了。小伙子买好东西刚要走，营业员叫住了他：“先生，你母亲的钱还没付呢！”
8、小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧！”过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”
9、一只王八被洪水从大江冲进了大海，他在海里孤独游荡，后来一只漂亮乌龟收留了他，他们最终相爱了。多年后乌龟怀孕了问王八，以后咱孩子跟我姓，王八问：为什麽？乌龟说：我怕他们没出生就被骂作王八蛋。王八生气反驳到：跟你姓，我还怕他们以后回老家被骂龟儿子呢！
10、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……
11、在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。”
oH，My GoD！很多人都叫了起来！
一个神情沮丧的男人站起来说：“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？”
一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。”
那个男人很快地走了过去！准备脱下自己的裤子！那个女人阻止了他，说：“不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。”
于是那个男人就脱下了上衣。
他有点害羞的说：“现在可以了吗？”
“可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！”
12、前几天 和小姐妹去春游 有2个男孩子不太熟悉的 ++++++++ 其中有1个 他的小拇指截掉一半 他说 小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲 结果小指头轧去半截 +++++++++ 我的小姐妹一脸崇拜 然后 没头没脑地说：那你用什麽挖鼻孔？挖鼻孔………
13、除夕。我小侄儿在外面放鞭玩。
熊孩子估计闲得蛋疼。
你能想象他把呲花里面的火约粉拆开洒烟灰缸里了么？
你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？
14、孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”
“老师为啥奖你？”
“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”
“可是鸵鸟只有两条腿啊！”
“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”
15、儿子和儿媳回家探望母亲，儿子说饿了。
母亲说你去煮面条吧！我给你们缝被子。
于是儿子和儿媳便去煮面条。过了一会孩子说：妈，面怎么这么硬！
母亲说：那就再煮一会儿。又一会儿儿子说：妈，面煮断了。
母亲说重下。儿子反复的出现错误。直到没有了面条。
母亲大怒：要不是我把我缝进被子里我就去打你们……
16、一父亲对孩子管教特严，不允许孩子喝饮料，担心其不健，但孩子总是仟方百计地找机会喝。
周五晚上，孩子放学后买了好几瓶饮料，偷偷放在书包里，准备悄悄带回家，在自己的卧室里偷喝。
回到家中，他父亲接过书包，发觉书包有点沉（好几瓶饮料能不沉么），就对孩子说：“早上你走时就拿了一两本书，这书包怎么这么沉？”
孩子灵机一动，答：“知识就是力量，我上一天学，学到了那么多知识，能不沉么？”
17、在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然：“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”
但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，只看到电线杆上挂着个牌子，记者发现了什么呢？
看结果吧。
牌子上写着：交通安全，人人有责
18、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家。孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说：哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？
行，你说吧。他说。
好吃。我说。
好吃个屁！他紧接着我的话音脱口而出。
19、“我被爹妈催了一辈子。小时候催我早起，催我读书，催我早睡；长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。不知道生完孩子他们还能催啥？！”“给小孩催尿。”
20、甲女：你老公当初用什麽方法打动了你？
乙女：他说结婚以后都听我的，包括孩子也跟我的姓。
甲女：真的感动。
乙女：后来我才知道，他和我是一个姓。
