他也是女生、成功之母、高中时班主任非常严、额外的收获等笑破肚皮的同学和老师的段子15则。
1、读大学那会，我们班有位女生长得特像男生，而且爱和男生打成一片。
某日做实验课的时候，她和某位女生搭档，实验做到一半的时候，老师走到她们的身边，笑着说，你这位男生怎么把位置占着，不让女生坐啊？
坐着的女生一脸无辜的样子看着老师﹫_﹫…。
这时候有同学笑着说，老师，她也是个女同学！！老师一脸苦笑。
2、有一天，历史教师在上课。教师问同学：“谁能讲出历史上的郑成功是何许人？”有位学生站起来说：“郑成功是何许人我不清楚，可我知道谁是他的母亲！”
教师说：“你怎么知道他的母亲？”学生说：“是的，他的母亲叫失败！老师不是常说失败是成功之母吗？”
3、听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉；心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉；独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是邻友声，不亦快哉；在网上聊天，疑一人为高中同学，一问果然是，不亦快哉；吃完面条，摸摸口袋没带钱，忽见一友走进，不亦快哉；伙食费被提前挪用，正懊恼间，忽受到汇款，不亦快哉。
4、高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。
毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。
大学毕业后同学聚会，听同学说：咱们毕业后不知
怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了
教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！
5、我的同桌是位女同学，有一次在上课的时候我看见她裙子后面有点血迹我知道她身上来了，但是她又不敢给老师说，我弯下腰用力给自己鼻子一拳顿时喷血，举手老 师我要出去洗洗，我飞奔去买回卫生巾给了她，4年后她成为了我老婆！
6、一老师在解释奇迹一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出奇迹。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳 下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八 楼，又跳下来……还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
7、初中物理课，解题步骤“已知、求、解、答”。
我们物理老师是个女的，一道题讲完了就会问：“解开没？”
同学们：“解开啦。”
“求出来没？”
同学们：“求……出来啦。”
老师：“求出来就好了。”
8、读小学的时候，那时候流行整人恶搞啥的，同学们都在门上边放小水桶，或者一堆纸屑啥的，不过老师都是笑笑就过去了，我不一样，我被罚站了一个多星期，因为我放的是一瓶尿。
9、高中的时候我们去做物理试验，结果一同学不知道怎么和老师吵起来。
最后，物理老师大声的说了句：你以最小的摩擦力给我出去。
10、“同学们，一个成功男人的标志就是有自己一手创下的事业，有迷人漂亮令人羡慕的老婆，有肯为你两肋插刀令人敬仰的兄弟！怎么小明？难道我说的不对么？”
“老师，您说的都对！但是……您认识武大郎不？”
“……认识……不认识！滚出去！！！”
11、老师讲课，两名男同学在下面小声议论。
老师说：“古巴盛产红糖。”
一名同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗？我可喜欢吃红糖了。”
老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”
老师接着讲：“美国盛产玉米。”
这个同学又兴奋了，对旁边的人说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”
老师继续说：“玉米的主要用途是做饲料。”
12、实习的时候跟产科，来个病号。产妇导乳管堵塞，孩子吃不到奶。
主治老师：“让你老公吸吸，通了就行。”产妇：“他出门打工，不在家。”
主治医师：“买个吸乳器弄通就行。”病号：“试了，不行才来的。”
这回主治医师看了看，只了个男实习同学，说：“你去给她吸。”
同学扭扭捏捏的去了，不大会，同学问老师：“通了，出奶了，还用吸不？”
老师眼一瞪：“怎么？你还想吃饱啊？”
13、上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什麽？
“我在找东西。”
“找什麽？”
“找，找……”
邻座的同学回答说：找藉口。
14、计算机上机课上，几位同学玩星际被老师发现，老师恶狠狠的抢过鼠标，将游戏桌面的快捷方式删除……大声吼道：看你以后怎么玩！？。
15、外甥小学一年级时有一天放学回家特别晚，问其缘由，老师说先写完作业的同学可以早回家，谁最后一个写完老师可要打死他了。
于是外甥就一直等，想要救最后写完作业的同学～孩子的天真世界～
