文明笑话大全爆笑、让狗日也不让你日、超爆笑笑话 百万富翁宴请乞丐、怎么洗得头发那么黑等着打折吧、公交爆笑对话等超级开心爆笑的笑话25则。
1、一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭。我们穿的很朴素，服务员上来就说，我们包间最低消费2000元，哥们说，把餐单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我来100盘，别的不要了，一会儿经理过来了，哥们消消气，今晚这个房间没有最低消费，随便点。
2、上班时找内勤改文件，我随口说了一句，真麻烦，天天改这个，我这改文件的能力越来越高了！这姑娘来了一句，是啊，人都是逼出来的！沉默了几秒，另外一个男同事突然爆笑，然后说，对对对！是从逼出来的吗，顿时那姑娘也笑了，我尼玛到现在才知道是啥意思！他俩隐藏的深啊，尤其是那女同事，深不可测！
3、前几天和一个哥们去玩，前面有一对情侣，这时我哥们说了一句：好逼都让狗日了。
那个女的转过头来，说了一句：让狗日也不让你日。
我听了以后，爆笑。
4、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。“你们为什么吃草？”“我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。“真是的，上车吧，到我家去。”“我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。“把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。“没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
5、大伙都知道数学老师戴假发，有一天，数学课上数学老师骂了班上某女同学，女同学一直不开心，直到数学老师问：“哪位同学还有不懂得地方，可以举手示意。”
结果那厮举完手，立马站起来：“老师能否告诉我您用什麽洗发水，怎么洗得头发那么黑？”
全班爆笑。
6、几个同事小聚，科长带大家去自己常跟老婆吃饭的餐厅。老板上菜时和科长打招呼，自然地问了一句：“今天没带老婆过来？”科长正准备回答，一个女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，科长一脸尴尬，问女同事干吗开这种玩笑，女同事却得意地说：“你就等着打折吧。”
吃完饭，科长去结账，老板果然抱歉地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我的，实在对不住啊！”
7、女：你看你，踩到我脚了，连个屁都不放
男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思
8、吃晚饭家里闲聊，说到如果时光倒退十年你乐意不……老爸老妈哥哥嫂子还有我都在感慨激昂的说着自己时光倒退十年的种种开心……这时小侄女“哇”的一声大哭起来；你们都是坏人，你们分明就是在嫌弃我，倒退十年还有我吗？“噗～”全家爆笑。
9、在公司餐厅吃饭，吃完了要刷饭盒了。
一个同事噌的站起来对自己老婆说：“去，给我把饭盒刷了！”
他老婆没搭理他，只拿着自己饭盒去刷了。
有几个同事在偷偷笑，他觉得很没面子，急眼了。
对自己老婆吼道：“你今天要是不给我刷饭盒，晚上我就不给你刷鞋了！”
整个餐厅爆笑起来。
我一口米饭全喷了出来，笑死我了！？
10、今天公交车上一男的跟一女的表白，人很多，那男的走过去，说了一句我喜欢你，做我女朋友吧！右脚往前一步准备单膝跪地，跪下的的一瞬间只听见撕得一声，档开了，那男的正尴尬，那女的就开口了，我还没答应呢，你兄弟就等不及了？全车爆笑。
11、我和老婆又为一点小事吵了起来，我说什麽她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁！”我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”
12、中时住寝室，有一大脑特秀逗的室友。
一次，寝室灯泡坏了，那个室友上去修，结果被电。好不容易下来了，一张嘴吐出一句巨经典的话：“我这要是电死了，我妈回家不得打我啊！”
寝室瞬间静了，呆立三秒，爆笑……
13、 小明新婚夜，因多饮酒而醉睡。客人散去，新娘上床并要小明“爱爱“，小明说“我不爱“！半夜酒醒，小明要“爱“，其妻假意回“你不是不爱嘛！“。小明说“不爱娶你有鸟用，并猛扑上去“。事后妻说“我怕你不爱！“
14、老师：杰克，你为什么不认真听课？杰克：老师，我正在听课呀！ 老师：如果你刚才在听课，那告诉我刚才我说的什么。杰克：您说的是：“杰克，你为什么不认真听课？”。
15、我问QQ女网友：“你对男人出轨怎么看的。”此女发来一段比较有粪量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。”
16、有一次上化学课，有一道题是牙膏的成分。
老师说：“牙膏的成分很简单，田七牙膏就含有田七，盐白牙膏就有盐。”
突然一个同学说：“老师，那黑人牙膏呢？”
全班爆笑！
17、去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘，怎么一样的芹菜，两个价埃（左边的新鲜一点）老板娘说：“原配和小三能一个价吗。”我乐了，说：“老板娘，来两斤小三。”
18、早上上班看新闻，一男人把孩子腿打断了。
一同事愤怒的说到：“虎毒还不食子呢，这家伙居然把自己儿子打残废了。”
另一2货同事接话到：“你比他还狠，三天两头的都弄死你一个孩子。”
大伙爆笑，看来都很内涵呀。
19、刚入伍的新兵通常都会被整，可是有时都会很爆笑…。我入伍时就看过数个，有位排长有天跟一个小兵，对话如下…。
排长：你用什么牙膏刷牙呀？
小兵：报告排长，黑人牙膏！
排长：你是什么阶级呀，跟我用一样的牙膏？
小兵：（直冒冷汗）报。报告排长，我。我用固龄玉牙膏…
排长：什么！！你标新立异呀！大家都用黑人的，你为什麽不一样呀！
小兵：……
排长：你大还是我大呀！搞不清楚状况…。
小兵：报告排长，你大！
排长：我大？你看过啦！
这时我们已经笑的喘不过气了…那个小兵还真可怜，被整的不敢说话了。
20、蚂蚁的牙什麽颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的。
21、今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。女友：“你这和中医学的？”我说：“不是，和我妈学的。”女友：“你妈常常泡脚？”我：“我妈常常煮猪蹄。”
22、挤车上班真是难，上车难来下车难；一位帅哥挤上车，不小心踩在美女的脚上边；美女连说“神经病”，无论帅哥怎样来道歉；好不容易车进站，美女依旧还在喊；帅哥还了一句“复读机”，全车爆笑美女红了脸。
23、我：“小李你是神经病吗？”小李：“不是。”我：“也难怪精神病人都不说自己是神经玻”小李：不带这样坑人的。”我：“那我再问你一次，你是神经病吗？”小李：“是。”我：“说自己是神经病的肯定是神经玻”。
24、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁？”
对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？）”
我：“是啊……不清楚……”…对方：“-_-……”第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话？”…
我：“……有吗？（原来是你家啊）”…朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”
25、大姨是律师，标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！
我（小声嘀咕）：你都不温柔
她：尼玛！谁说老子不温柔！
谁敢说老子不温柔！
说完自己爆笑，留下小女角落里瑟瑟发抖……
