怎样开罐头、买手机、儿子的成绩、孩子，你们家这是怎么了、妈妈：儿子，谈对象了、他睡着了吗、感谢上帝等笑死人的妈妈的笑话合集25则。
1、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“阿冬，你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。”
阿冬问：“海里的大鱼怎样把罐头打开呢？”
2、小学的时候，看见同学带诺基亚回学校，回家找妈妈要，妈妈说：等你上六年级就给你买。上了六年级，妈妈说：等你考上了初中就买。再然后，我考上了好初中，妈妈说：等你上了大学就给你买手机……我考上了大学，妈妈说：买回来了！是你五年级的那款呢！我在阳台吹了一夜的风……
3、“玛丽，橱里的那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。
玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说真话，哪样罚得重？”
4、老师刚下课，班上的孩子就追过来。
“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”
老师心一酸，护犊之情油然而生
“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”
第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。
开头便是——“我有两个好爸爸。”
5、妈妈：儿子，谈对象了吗？儿子：还没有呢！妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说。妈妈给你财政拨款，一定不能小气！儿子很激动：亲妈啊！妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了！
6、八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，大部分时间都在户外活动。
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎麽回事？”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
儿子不想睡觉，爸爸给他讲故事。两个小时过去了，房间里一片寂静。妈妈打开房门问“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答。
7、领了驾驶执照的第二天，安娜兴高采烈的驾车送父母去教堂。车子行驶了一个半小时，终于到达了目的地。安娜扶妈妈下了车。
她说：“谢谢！”
安娜说：“没关系！”
妈妈说：“我可没谢你，我在感谢上帝。”
8、虽然这个问题有些难以启齿，但我还是找到了医生：医生，我最近和男朋友水乳交融的时候，总是感觉全身酥酥妈妈的，和平常不太一样。医生看着我说到：小姐不用担心，你这种情况我们很常见，临床上我们称为“麻了个逼”，最佳治疗方法就是，男朋友充电时尽量不要使用。我一愣，惊奇的说到：你，你怎麽…他蹲下捡起一个粉色的东西，笑了笑：你的男朋友一进门就掉了。
9、小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。
10、爸爸知道妈妈怀了老四，于是问小一，小二和老三：“你们妈妈又有宝宝啦，你们想要弟弟还是妹妹？”
小一：“要弟弟。”
小二：“要妹妹。”
二人互不相让。
这时老三懵懵懂懂的说：“那就一半一半好了。”
11、爸爸，我是不是长到18岁就是成年人了？”“是啊。”“那到时候，是不是就不用什麽都先问妈妈了？”“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限……”
12、前两天坐公交，临坐一个小女孩和她妈妈坐在一起，行驶途中小女孩和她妈妈的对话如下，小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物！
妈妈：……
小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。
妈妈：好吧好吧 等会下车妈妈给你逮两个蚂蚁。
小女孩：哇哇哇……
13、《你好吗》？《给我一首歌的时间》，我的《可爱女人》。我想和你《回到过去》，继续那份《简单爱》，续上《断了的弦》。我依然穿着你送我的《黑色毛衣》，还记得那是我们《薄公英的约会》时你送给我的。我们去《珊瑚海》、《菊花台》，《一路向北》，去往《仟里之外》。那天下起了《心雨》，当晚《星晴》了以后，《安静》的《你听得到》我的心跳，你《甜甜的》笑了。我送你《青花瓷》，为你唱《夜曲》，给你耍《双截棍》，你怕被打到往《后退》，取笑我说《牛仔很忙》。可是后来你还是《听妈妈的话》和我分手，把我们的爱《搁浅》了，《说好的幸福呢》不要了吗？
14、在公共澡堂洗澡，遇一妈妈带小孩洗澡（小孩两岁多吧），妈妈正在搓澡，小孩喊：妈妈你快来呀！
妈妈：等会马上就搓完了。
小孩：妈妈你再不来我就喝洗澡水呀！
逗得满澡堂人都在笑，这小孩这是要逆天吗？
15、小时候外面有叫卖豆腐的，妈妈叫我去称点，然后我跟在他后面，他喊卖豆腐。
我喊买豆腐，他回头对我笑笑，继续喊，卖豆腐，我喊买豆腐，整整走了三条街。
最后他喊卖豆腐，我暴走了，我要买豆腐！他说，我以为你喊着玩的呢。
16、五岁的小男孩问妈妈，旅行结婚是什麽意思？妈妈说，就是男女刚结婚的时候一起出去度假。男孩，那你和爸爸带我去了麽？妈妈，带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起……
17、我和妈妈聊QQ。妈妈：“闺女，你中午吃的啥？”这时正好有事，我回：“==”妈妈：“噢，吃的面条呀。”
18、一朋友女儿上一年级，有次考试回家。
妈妈问：“考了多少分。”
她说：“考了92。”
妈妈便开始吵：“以后不准玩电脑，不准出去玩了。”
气的妈妈把卷子拿过来一看，上面写着97分，马上阴雨转晴。
又是哄着买衣服，又是带着出去玩。
纳闷着问孩子：“为什麽把97说成92。”
这熊孩子说：“我以为92比97多呢。”
这学白上了，他妈彻底凌乱了。
19、刚刚一起和女儿去澡堂洗澡，看着女儿那娇嫩的皮肤，正想着16岁本不应该有那麽傲人的双峰的时候，女儿突然问道：“妈妈，为什麽我们下面颜色不一样啊？”我笑了笑说道：“傻丫头，那是因为……卧槽，你下面为什麽比我的还黑……”
20、女儿在妈妈掏到一玩意儿，说：妈妈，这是什麽啊？
母：楞一会儿说，尿不湿，大人用的尿不湿。
女：哦。为什麽大人用小的尿不湿，小孩用大尿不湿啊？
母：……，长大了再说。
21、平时我总是教育儿子要听妈妈的话。一日，老婆让我去做饭，我说：累了，不去。儿子在一旁说我：你不听妈妈的话，不是乖孩子。我说：她是你妈妈，又不是我妈妈。儿子很气愤地说：你等着，我去找你妈妈。不一会儿子的奶奶，也就是我的妈妈便大驾光临……
22、当节目表演完后，观众喊再来一个，小明不解地问妈妈，这是什麽意思？妈妈说这是表示欢迎的意思。过了几天，爸爸出差回来，妈妈带小明去接站，小明见到爸爸，立刻兴奋地大喊：再来一个。
23、在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然：“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”
但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，只看到电线杆上挂着个牌子，记者发现了什么呢？
看结果吧。
牌子上写着：交通安全，人人有责
24、学校门前，一名家长趁摊主正忙，把一瓶奶茶暗暗塞给身后的儿子，举着另一瓶奶茶付完钱正要走，身后的儿子嚷道：两瓶，我这还有一瓶！
摊主皱皱眉，很快笑了：你妈妈这一瓶盖上有奖，那一瓶是奖品！
孩子进校后，家长红着脸要补钱，摊主对她摆摆手道：票子是小事，孩子是大事…
25、记得小时候因为淘气被爸爸胖揍了一顿，晚上要睡觉的时候无意间听见爸爸妈妈说话。
妈妈说：你今天是不是揍儿子啦，下手也太重了。
我当时想还是妈妈对我好，接着妈妈又说到：我刚才想找个借口揍他一顿，发现没地方下手啦。
