忘了看价格、不是隔壁老王么、我却在找地缝、就是这个味、不太漂亮但是有两房、体检、谁家的公牛没拴好等爆笑开心成人笑话段子15则。
1、昨晚和朋友们在KTV唱了一夜周杰伦的歌，从《龙卷风》唱到《天涯过客》，一边唱一边喝酒，也不知唱了多少首歌，喝了多少瓶酒。
到最后大家都哭了，一方面是因为偶像结婚太激动，另一方面是缅怀自己逝去的青春，更重要的是点酒的时候忘了看价格。
2、一小区保安拦下一辆奥迪A6因为没有门禁卡不让停在小区里，后来车主下车与之发生争执。
奥迪A6情绪激动：“你知道我爸是谁嘛？！啊！你知道我爸是谁嘛！”
保安无比淡定：“你老嘟囔你爸是谁，你爸是谁的，你爸是谁那是你妈…的…秘密！”
3、老婆来我宿舍玩，晚上住下了。
各种小心翼翼，甚至就只是那么静静的顶着。
第二天，送老婆出去坐车。
回来宿舍上铺的哥们说：“某某，我知道你昨晚已经很小心，但是那么微微晃着搞得我还是像晕车一样。”
宿舍开了锅，而我却在找地缝。？
4、有一对老夫妻，老太婆每天都熬汤给老头喝。
有一天老太婆去世了，就由他儿媳妇负责熬汤给老头喝，但是总熬不出老头要的那种味道。
于是对他儿媳妇又打又骂。
终于有一天他儿媳妇受不了了，在熬汤的时候，放了半瓶农药进去打算毒死老头。
结果老头喝了之后说：“就是这个味！”
5、剩男甲想找对象，媒人介绍一个姑娘。
媒人说：“那姑娘不太漂亮但是有两房，你觉得咋样？”
甲是穷屌丝，一听对方有房，其他都不在意了，乐呵呵答应了。
交往之后……
甲：“尼玛你不说有两房？房子呢？”
女：“特么老娘胸口这俩不就是吗？”
6、有一天老王查出来得了艾滋，顿时医院体检部人爆满。
“哎呦，这不小婷吗？身体不舒服啊？”
“是啊，柳大妈，您也检查身体来啦？”
王女士，贵宾不用排队，请跟我来……哦，张叔叔，您上个星期不是检查过了吗？怎么又来了？
“呵呵，多检查几遍有益身体健康嘛。”
7、村里的牛总在夜里让狼吃了，人们实在没有办法了，就出钱请了一位猎人让他杀狼。
猎人准备披着母牛皮亲自引狼出来除掉。
是夜，只听到外面阵阵哀嚎，人们迫于狼威不敢出去查看，叫声持续了一晚，第二天天一亮，人们赶紧跑出去一看，只见猎人全身赤露，屁股烂成一片，嘴里还不断呢喃着：谁家的公牛没拴好？
8、兔子姑娘问兔子先生：如果不是兔子，你想成为什麽？
兔子先生说：都可以，做老虎的话就可以保护你，做星星就可以在你睡觉的时候守护你，做萤火虫可以给你照亮，做小浣熊的话能和你做好朋友，但是我最想做的还是兔子，因为你也是兔子。
只有兔子和兔子才能在一起啃胡萝卜。
9、一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎……
隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”
10、中午，和老公午睡。闺密来电话，老公一直在熟睡。
聊到一半，闺密说了句：“你来我家吧！”
我想说：“我老公回来了，下次吧！”
才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。
当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。
11、每次听到闺密指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢！”
马伊俐的心里总觉得怪怪的。
每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”
文章的心里总觉得怪怪的。
12、前几年还兴QQ聊天，和妹纸聊天，她想看我照片，我就发了一张过去，顺便说了句：“不帅，挺丑的！”
本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什麽的，不料她说：“节哀，人丑不能复生，下次投胎时候不要游的那么快！”
我：“……”
13、音乐课上，老师正在教大家唱《牧羊曲》，小明在角落默默的打飞机。
老师：小明！你在干嘛！
小明：我在给你们伴舞啊！
老师：你说什麽？
小明：你们不是唱，举起鞭啊！轻轻摇啊！
老师：滚出去！
说完看了一眼小明刚收起来的家伙，对着小明的脑门猛打三下！
14、偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭。
见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”。
那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。
我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”……
最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”
15、上学期间，一哥们去酒店找小姐，领班：小哥要什麽样的哈？
哥们：你们这有研究生吗？
领班：要求挺高吗，小女子就是，可否满意？
哥们当时就从兜里掏出了高数作业说：帮我做了
领班当时脸就红了：滚蛋，小女子卖身不卖艺。
