足球父子、熟透了、以后别来了行不行、好女人就像所学校、郭德纲笑话段子、题出得恶心等最强搞笑老师的笑话段子25则。
1、代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”
父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
2、在语文课上，小刚打起了瞌睡。
这时，语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文，有谁能说一下鲁迅和润土的关系？”
恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”
3、我是一初中老师，酷爱ＣＦ学校边上有一网吧，平时周末爆满某天下午，我和另外三个同事去网吧一起玩整个下午一半机子都是空的！网吧老板和我们聊天得知我们是老师后，立刻送上红茶，说：兄弟，以后别来了行不行？今儿不收钱了！
4、6、老师让同学回家后写一篇有关“国家”、“党”、“社会”和“人民”的作文。小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。爸爸告诉他：“国家是最大的，就象你奶奶。党是最有权利的，是一家之主，就象我。社会就是为党和国家干活，还得听党的，就象你妈妈。人民就是最小的，说什么也没人听，就象你。”晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事，就去想问奶奶，可是奶奶已经睡了。小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着“床上运动”，爸爸一看他来，两个耳刮子就给打出来了。小明没有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了。……
5、老师：关于好女人和坏女人的区别你们谁了解？
学生甲：好女人就像所学校。
小明：没错，没有钱就别想上！
老师：滚出去！
6、1、我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师（陈冠希）。
2、你好我叫郭德纲，你猜我是谁？
3、孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了。
4、找一个围棋表演艺术家为我们表演。
5、围棋大家都熟悉，马走日，象走田，来走，军长，诶诶，胡啦……
6、我爸爸急了，挽起袖子：老娘和你拼了。
7、下午有考试，不过该老师与我们关系很好。
考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。
老师走过来关切地说：“怎么了，是不是这题出得恶心？”
8、“老师，我发现概率公式有问题！”
“哦？说说你的理由。”
“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”
9、老师跟老王说：“关于您的孩子在学校的表现，我有必要告诉您一个好消息跟坏消息！”
“先说坏消息吧！”
“您孩子有点娘！”
“那好消息呢？”
“您儿子现在是校花！”
10、小明：老师我喜欢你。老师：我不喜欢小孩。小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。老师：滚出去！
11、体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给你的……
12、小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。
老师：那好，你想跟谁坐。
小明：我想跟小红坐。
老师：你那是奔学习去的吗？反正你上课也是睡觉。
小明：那我想换个人睡。
老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡！
路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下。
13、楼主是刚刚参加工作的高中老师，所教的班级差劲，这天上课呢，后面有三个人在打闹吵架，我询问原因，一个男生说：“老师，他们两个说话，影响我睡觉，你说我该不该打他们吧！”我顿时无语了！
14、老师：“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？”
亮亮：“是的。”
老师：“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？”
亮亮：“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。”
15、老师问一个小学生。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
学生：“月亮小。”
老师：“比月亮小的呢？”
学生：“星星。”
老师：“比星星小的呢？”
学生：“比星星小？这个…不知道。”
另一个学生举手说：“老师，我知道！”
老师：“那你来说吧！”
学生：“比猩猩小的是猴子。”
16、生物课上女生说：身体不适。
老师问：怎么了。
旁边一个说：可能来大姨妈了。
另一个男生也在那里不舒服，旁边的不假思索：他大姨夫来了！
17、阿木是个木讷老师的乡下人，在他的新婚之夜之前，来请教父亲一些“大事”。
而父亲怕说的太复杂让儿子听不懂，于是父亲就说：儿子啊！你今天晚上要睡觉以前，就用你身上最硬的那个头，用力去撞你老婆尿尿的地方，这样就行了，懂吗？
阿木一副恍然大悟地直点头：就这么简单啊！
第二天早晨起来，父亲想去看看阿木，结果一进屋就看见——阿木头破血流地倒在马桶旁！
18、生物课上，老师讲完了动物的生命是时限。就让李翠回答：“你知道老鼠能活多少年吗？”李翠说：“这个……那要看猫的心思了。”
19、今天，我看了一个关于错别字的笑话。有个同学写道：“今天下着小雨，我忘了带命，突然，我看见老师给我送命来了。”看完这句话，我笑得肚子都快疼起来了，原来他把“伞”写成“命”了。这让我想起了上语文课的时候，老师让杨俊峰读课文，结果，他一句话把大家都逗笑了。他读的是“我忘不了眉毛上担负的责任”，他把“肩”读成了“眉”，连老师都捂着嘴忍不住笑了。妈妈也给我讲过一个错别字的笑话，说一个外国人把钱上的“中国人民银行”读成了“中国人生很行”，你看，多好笑！
20、老师问小明：牛贵，还是鸡贵？小明：鸡贵。老师：为什麽？小明：九牛一毛，鸡八毛。老师：滚出去……
21、一结巴教师上课教学生“上下来去”四个字，老师领读；“上.上下来去”。
学生随喊；“上.上下来去”。
老师结结巴巴地说：“不……不对”接着又读“上.上下来去”。
学生又喊；“上.上下来去”。
几次反反复复过后，老师急了眼说，“我上两.两下你上一.一下”！
22、女友嫌弃自己胸小，常常怨天尤人的。
有一次她换工作了，回来就特么牛的对我说：单位里几十号人，就我最大！
我当时在想：这什麽单位怎么都把平胸放一起啊！
后来我就问她：你换什麽工作啦。
幼儿园小班老师……
23、高中时，化学老师在黑板上写化学反应，老师习惯是边说边写，正好写到假设，嘴里说"我设"，粉笔用完，转身回讲台拿，发现女生在睡觉，怒了，说：“我刚设完，你就在课上睡觉。”
24、有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。
一同学在文中写道：“食食物者为俊杰，适者生存。”
老师批语：“还真没有不吃食物的俊杰！”
25、每次考完试老师都说：“这些分，送你们的，你们都不要。”结果我机智的回答：“妈妈说不是自己的东西不能要。”
