我们一块去吃草吧、我的烂烂不见了、妻子的威力、想不到的帮凶、生大病、这是一种幸福、别怕有我，做噩梦了等精辟夫妻小笑话15则。

1、我公司有个同事姓马，还有个姓牛，平时见面打招呼干嘛的都是直呼姓。

今天姓牛的给姓马的打电话来着：“喂，是马么，我是牛啊。”

旁边一同事接了一句：“我们一块去吃草吧。”

2、前几天大女儿手破了结了个痂，然后她每天午睡前都要得瑟一下。

女儿：“妈妈我手烂烂了，妈妈我手烂烂了！”

终于今天痂掉了，午睡时，她把两只手都看了好几遍，哭了。

女儿：“妈妈，我的烂烂不见了！”

3、喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？

——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。

——这可太苦闷了。

——苦闷，她也是禁止的。

4、百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送5万美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有钱，只有一张便条：“希望你们信守诺言，我以后会给你10万美元报酬。”

5、刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急，为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。

忽看到一条：生大病，马上瘦！我一看心里美美的，什麽也顾不得，马上做了一件傻事：给孩子取名大病！

6、男人在没有女人之前，什麽东西都能整理得妥妥当当。

男人有了女人之后，把什麽东西都搞得乱七八糟。

不是因为男人变懒了，而是因为男人喜欢一边看女人替他收拾东西一边唠叨自己的邋遢，男人觉得这是一种幸福。

7、今天老婆闹吵架了，晚上睡觉的时候，我假装睡着了，正在想怎么向老婆道歉的时候就被人打了一巴掌，理智的老婆马上抱起我来说：别怕有我，做噩梦了。

我心里在想：尼玛，我压根都没睡着。

8、开车时，发现没带钥匙，刚想上楼，看到妻子正在阳台上晒衣服，就喊道：“钥匙，车钥匙。”可惜距离太远了，听不清楚。

我只好朝她做了个旋转的手势。很快，妻子给我仍了个螺丝刀下来。

9、昨晚骑摩托车迷路了，看到路边一个美女就过去问路。

刚停下美女直接跳上后座，对着我的头盔[kuī]就捶。

边锤边说：“么这么晚都迟到半个小时了。”

美请不要打人啊我就是问个路而已！

10、今晚没饭吃，叫了份快餐。

送餐小哥到了，一脸严肃地说道：“一共24块。”

我掏钱，他收钱，放入口袋。

5秒钟后，他又掏出钱递给我，我愕然。

他默默地来了句：“不好意思，餐忘带了。”

11、丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：啊，咱们今晚上吃冷餐！

的确是吃冷餐，可你怎么知道的？妻子好奇地问。

因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……

12、昨晚半夜想上厕所但不想起来，就用绿茶的瓶子解决。

今天室友拿着我的绿茶瓶子就要喝。

我赶紧阻止：“那是尿。”

室友以为我小气：“是尿也要喝。”

然后喝了一大口。

13、女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。

昨天她心情好，和我说：“老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你！”

我都快哭了说到：“老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊？”

14、A：“你看啊，好车都出自农民家里。”

B：“这话怎么说？”

A：“车标是马法拉利！牛兰博基尼！粪叉子玛莎拉蒂。”

B：“服。”

15、一对情侣在看电视，正看天气预报。

女友忽然卖萌问：“你说这个局部地区是哪啊，怎么天天下雨的样子！”

男友岂不知她是装傻充愣，便将错就错道：“菊部，不就你撒尿那地方旁边么，天天下雨不奇怪！”