一些经典的荤段子短信、旺仔小馒头、你就死定了、相传在远古的时候、大象玩狗、终于结婚了、闹洞房干一炮等经典洞房的段子25则。
1、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
预备～～唱：我们唱着洞房红 当家作主搞起来 我们讲着春药的故事，把那被窝捂起来，精心选来的小情人，带领我们走进那性时代，高举裤衩歇会儿再来！
允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老子归队，如果你敢伤老子的心，伤老子的肺，老子一定把你第三条腿打成残废，让你的小鸟鸟永远打瞌睡！
俺们那疙瘩很穷，吃饭基本靠党，讨老婆基本靠想，通讯基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，取暖基本靠抖，性生活基本靠手！
2、有一男孩向女孩求婚，女孩说：“我的胸有点小。”
男孩说：“有馒头大吗？”女孩说：“有！”
新婚洞房之夜，男孩跑出仰天长叹：“天呐，旺仔小馒头！！”
3、一对新婚夫妇二人洞房对话。
女：“要是孩子以后长得像你，你就死定了。”
男：“要是孩子以后长得不像我，你就死定了。”
4、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起；
如果一个男原始人看上某个女原始人时；就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里。
这就是最早的“入洞房”。
所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。
5、今天邻居家刚生下的小狗还不到五天，被一只马戏团的大象给活生生踩死了，狗妈妈只能眼汪汪泪巴巴的，看着自己不满月的孩子，就这样被无情的大象左退夺去了生命。
听说是：上午小狗还没争眼睛，腿没站稳不小心倒了，正好压死了一只在熟睡的蚂蚁，听说这只蚂蚁刚结婚，结果马戏团的大象，像疯了一样冲出大门…
残酷的事情就这样发生了…
哎！可惜了好像还没洞房。
6、终于结婚了，老公长得英俊帅气不说，有车，有房，别墅还带个小花园，对我也是宠爱有加。
婚礼宴时一切顺利，接着就是最后送入洞房时，老公挽着我上楼梯，脚一滑，醒了……
7、哎，昨天朋友结婚，平时玩的不错。割了…晚上喝了点个小酒，闹洞房的时候，都在起哄，我也没闲着，都在喊“亲一个”。妈蛋的！我脑抽喊了个“干一炮”其他人那眼神。怎麽见人啊～～
8、一见钟情
两相情愿
三更时分
四下无人
五（捂）着鸡巴
六（溜）进洞房
七（骑）在身上
八（扒）光衣裳
九次冲锋
十分豪爽
9、一天，一位猎人上山打猎，活捉一驴，驴曰：“先生莫杀我，我乃一土地所变，长生不老，如你不杀我，我愿满足你三个愿望。”
猎人一听，好吧，那你先给我变一片庄园出来。
语毕，一五星级庄园立刻出现在眼前。
猎人一见，又曰：“我要一群绝世美女来伺候我。”
瞬间，………
猎人又念进一想，不行，我得要长生不老的身躯，于是就说：“我要变成你！！！”
驴曰：“万万不可，我是………”
“住口！你要是不听我的我就嘣了你！”猎人喊到。
“那好吧。”驴说：“你可别后悔！”
当天晚上，刚要洞房的猎人突然冲出房们，冲着天破口大骂：“他妈的，为什么不说你石头母驴！”
10、人生四喜：他乡遇故知，金榜题名时，久旱逢甘霖，洞房花烛夜。人生四悲：春天起床，夏天起床，秋天起床，冬天起床！
11、曾有人作《四喜诗》道：“久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜挂名时。”
成化戊辰年，有个叫王树南的人又分别给四句诗前面加上“十年”、“万里”、“和尚”、“教官”等字，众人听了无不捧腹大笑。万历壬辰年，又有人增加文字：“甘雨”又“带珠”，“故知”添“所欢”，“和尚”成“附马”，“教官”得“状元”。一时之间，大家认为这喜谑程度已无以复加了。谁知又有个将四喜诗改成《四悲诗》：“雨中冰雹败稼，故知是索债人，花烛娶得石女，金榜复试除名。”见到的人认为更为发噱。
12、女：“跟你结婚，你有房吗？”
男：“我就纳闷，结个婚为什麽一定得有房？”
女：“结婚要洞房吧？”
男：“这个到是算个理，那又怎么？”
女：“对啊，我提供洞，你得提供房啊。”
男：“我竟然无言以对了。”
13、晚上躺在床上老婆问我：“老公，男人那话为什么都用香肠，香蕉，黄瓜形容。”
我苦笑道：“那只是形容而已。”
老婆正色道：“我怎么觉得你的像牙签，烟卷，棒棒糖呀！”
我怒声道：“那你的呢！我都不好意思说！”
老婆直接一个耳光瞪眼道：“你给我说，今晚不说明白，你就别睡了。”
我斜眼瞄着老婆低低的说道：“古人云洞房，洞房，多大的洞才能被叫做房子。”
啪我的脸！老婆怒声道：“三个月别住房子！”
我：“……”
14、新婚之夜，新娘洗完澡，准备上床和丈夫洞房花烛，未料，丈夫在床前哭泣。问其原委，丈夫哭着指向那话，说到：你看，它死了”，妻愕然。问：“为什麽死了？不解’。丈夫说：还没死？都死硬了。妻大惊失色，也哭着说到：“你都死硬了，那我的不放着发臭了”
15、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看重某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚”字就是一个女的被打昏了。
16、话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。在洞房花烛夜时，老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指，头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头，口中直嚷着说"不要！不要！第一夜你就要来五回！"老翁仍很自信地向新娘说"娘子你会错意啦！我是问你要用哪根手指头！"
17、人生四大喜：久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜提名时。人生四大悲：久旱逢甘雨——1滴，他乡遇故知——债主，洞房花烛夜——隔壁，金榜提名时——做梦。所谓的天上人间，不过是悲喜之间。！！！！！！
18、洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你……你到底是谁？”女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁！”
19、夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问咋了？
老公说，梦见自己又结婚了
老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴。
老公说，洞房的时
候一揭盖头，还是你！
20、新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄全交给我，我还以为是钱呢！
21、相传以前一个骠骑大将军，娶了一个非常漂亮的美女为妻！洞房花烛之夜，将军脱光了衣服爬到老婆身上正要办事！忽然，他的老婆放了一个大屁！将军顿时一惊，马上停止了动作！其妻便问：“大丈夫提枪上马，为何挺而不刺？”将军答：“嘘！后有炮响，恐有伏兵！”。
22、从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什麽名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
23、新婚，同事闹洞房，人多。沙发、椅子、登子，都坐满了人，新娘子一看就说：“你们这几个坐在床上吧。”有人说：“不行新娘子的床怎么能坐。”新娘子一急说：“没关系，这床我们已睡过了。”
24、刘备和孙尚香成亲，新婚之夜，香香给皇叔出难题，通过考试后才能入洞房。香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫，又让刘备在众多侍女之中找到自己。刘备找了一晚上也没完成任务，还累得精疲力尽。第二天，孙权问刘备：玄德公，昨晚玩的可好？刘备：嗯，玩了一夜“找你妹”呀。
25、她是一个优雅美丽的女人，为了和她能在一起，我抛弃了一切跑到她在的城市，她说：我们俩不合适。
我却坚持着自己的选择，最后我向她求婚了。
她说：你别后悔。
我说：我绝不会后悔。
直到结婚那晚洞房，她卸去了自己的妆容。
