十号、问老婆那来自星星的你有啥好看的、引申、奇问妙答、具体一点、我就这么无能等史上最幽默教授的笑话段子25则。
1、石浩上课迟到老教授问道：“你是——？”还不等石浩回答班上有好事者已替其报上名字。老教授随即开始在点名册上寻找起来。
为了方便教授查找石浩又报上了自己的学号：“老师我是二十号。”
谁知教授火了起来：“你到底是十号还是二十号？”
2、早上在车里问老婆那来自星星的你有啥好看的？
老婆说当然好看了，都教授有的是钱，又学富五斗，有超能力，最关键还是几百年的处男，青春不老，这么完美的男人，充分满足了我这种小城市已婚中年妇女对物质欲望，精神欲望以及生理欲望的全面意淫！
说完给我一个白眼，我：……
3、中文课上，L教授要求把“路不拾遗”这个成语引申一下。来自法国的MARK马上站起来说：“如果每个人都路不拾遗，那么久而久之，堆积起来的东西一定会堵塞道路，从而带来严重的交通问题，所以，这种行为是不值得提倡的。”众人哗然。
4、现在开始上逻辑课。克尔教授说道，我先出道题目：电影9点钟开映；6点钟吃晚饭，我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车，好，根据这些条件，请判断：我今年几岁？您44岁，学生皮特里回答。嗨，说得对极了。教授称赞道：那就向全班同学说说：你是怎样判断的吧。那还不容易，我有个叔叔，人家都管他叫半个怪人，他今年刚好22岁。
5、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
6、政治犯 班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯呢？”挂钟 大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。人身保险 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，……
7、老教授把课本往讲台上使劲一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？我给你们这么多，你们接受的了吗？！”
8、教授说：“今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是……如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学啦”
9、弗洛伊德70岁生日宴会上，一位亲戚问弗洛伊德，他是否能把自己的工作做个概括。教授想了想说：“我们领着病人走出精神烦恼，使他们恢复共同的痛苦。”
10、生物实验课时，同学们在观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……啊～，原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什麽事情，于是跑过来看，看完她的显微镜後，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！
11、心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。
妻子：“很对不起，教授不在家。”
教授：“那好，我明天再来。”
12、美学教授的孙子问爷爷：“爷爷，您为什麽说一切假的都是丑的？”“那当然！难道你还能举出相反的例子吗？”“能！”孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，“您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不就是相反的例子吗？”。
13、大学课堂上，教授正在授课。
教授授课时不需下面有一丝杂音，他觉得这样才对自己尊敬才有教学激情。
可一二货肚子不争气，噗，一声放了个臭弹，教授不干了：“刚才是谁，给我站出来……”
大家都知道这是谁会出头啊，教授没法就叫班长起来问他
班长幽幽的说：“老师，我也不不清楚，因为听口音不像我们班的……”
14、一位教授演讲时拿出20美元，他问学生谁要这20美元，台下的人纷纷举手。教授将钱扔到地上用脚碾过，又问谁要，台下依旧有人举手。教授说：“我如此对待这张钱币，你们依旧想要，是因为它没有因为我的践踏而贬值，人生亦是如此。人生的价值不在于他人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。”
说完，教授脱下裤子。翘起屁股。将20美元塞入菊花。然后娇羞道：想要的来拿吧。
15、孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什麽您说一切假的都是丑的？”
“那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？”
“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。那才丑呢，这不是相反的例子吗？”
教授一时语塞。
16、有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中·国·人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是东西！”
17、小王：老师，我要上厕所！老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？小王：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？”“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”
18、四个历史系的大学生在期末考前一晚彻夜狂欢；当天四人都起不来去考试，于是就找教授求情。他们告诉教授因为前一天，四人一起在外苦读到早晨，后来在来校上课时，车胎爆了，教授同意给们补考的机会。
于是将他们四人分别带到四个房间；考卷第一题很简单（5分）。第二题：“是那一个轮胎爆了？”（95分）
19、教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：“姑娘，你的肩上有草屑”.女孩子往肩部看，然后向下---看见了这时一个女学生举手站了起来，说：教授，你领带的拉链开了！
20、教授：教室里如果有笨蛋的话，请站起来。
沉默半晌，这时坐在后面的一位新生站了起来。
教授：怎么，你认为自己是笨蛋吗？
新生：不完全是这样，我只是不愿看见您独自站着。
21、终于向苏苏求婚，她只是惊讶的看着我拿着大把玫瑰出现在她面前片刻，就向我点点头.看来女人的要求不过如此.我的确爱她，也因为我的确需要成家。苏苏是本地人，家里还有一个妹妹，爸爸妈妈都是大学的教授。所以第一次见到苏苏，我就被她身上良好的教养吸引住了。现在象她这么传统的女子不多，是做老婆的好对象。“你家人很好相处吧。”我坐在车上居然有点紧张。她微微一笑，替我整理了一下衣领，“你怎么好象很紧张？”“我能不紧张吗？丑女婿就要见岳丈岳母了！”我打趣道。苏苏把头靠在我肩膀上，“放心好了，我爸妈都是很好相处的人。但是你也要好好表现哦。”……
22、有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
23、护士：喂，您是教授吗？告诉您一个好消息－－您做爸爸了！就在刚才。
教授：哦，请你不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！
24、教授讲授经济学：何谓第一产业？喂牛，养羊。
何谓第二产业？杀牛，宰羊。
何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。
有学生问：那么，文化产业呢？
教授眼睛一亮：问得好！
然后答道：所谓文化产业，就是吹牛皮，出洋相。
25、教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由，一个学生所写出的答案是：1、快 2、清洁 3、安全，猫吃不到 4、旅行时携带方便 5、容器美观 6、不必怕冷掉 7、饮用时，兼具心理治疗效果 8、使用优良免洗餐具 9、因为人比牛好，所以人奶比牛奶好 10、可以保温。
