世界上有三种人惹不起、为什麽传纸条、不着急笑话幽默我又不等钱用、脑残，没得治、经典男女笑话不牵你、快乐幽默生活小短信、你完蛋了呀等逗男友开心百问短笑话20则。

1、世界上有三种人惹不起。

一、早上猛的一下就能钻出被窝的人。

二、看到美食毫不动摇的减肥斗士。

三、大冬天蹲厕所能一下蹲到马桶上的人。

不说了，马桶真是太凉了！不预热如何蹲的下去？

2、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什麽传纸条？”

然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师太漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”

3、深夜，两人在小路上走着……甲：兄弟，今天把借你的钱还给你……乙：哥，找什麽急啊，我又不等钱用……甲：不行，我再不还，我还算什麽人啊？乙：没有事，哥，我真的不着急……尼玛，看到劫匪，就想到还钱，你都操的什麽心啊……

4、昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪？我问是啥病，严重么？要截肢么？大夫说：“脑残，没得治。”

5、记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。”“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”

6、和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。

7、妻子说：我宁愿在宝马车上哭，也不在你的自行车后面笑。

为了满足她的要求，我只好把她带到宝马4S店揍她。

8、男：睡了吗？女：还没。男；在干嘛？女：刚洗完澡。男：是不是要睡了？女：有点湿，等着干。男：我去！女：嗯嗯……

9、一天一个朋友去面试，面试官问：你叫什麽名字啊！

答曰：Iphone5。

面试官又问：我问你名字！

依然回答：Iphone5。

面试官急眼了：我他妈还土豪金呢！

结果简历拿过来确实是：艾凤武！

10、结婚纪念日，很没情调的老公问老婆：“媳妇，你说想要啥”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了。过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……

11、人和人刚相识的时候总是习惯把最好的一面呈现给对方，相处时间久了各种缺点就渐渐暴露出来了。有一天你不用装，不那么累，该干啥干啥，而对方把你看的透透的，却依然不嫌弃你，那就是朋友了。

12、头发太长，不想理发，可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看。

儿子在边上说：“别理了。”

我夸儿子：“有主见，不能什麽都按你妈说的做。”

儿子又说：“理了比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”

13、妹子微胖，一直在减肥，昨天买的内衣收到了，试穿了下觉得很松，还在暗自高兴减肥有效果了，跟男朋友炫耀自己终于瘦了！男朋友淡淡的一瞥：以前还有点料，现在好了，跟摸自己也没啥区别了……

14、老表是个小老板有点小钱，一直想买辆车又心疼每年的养车费。直到他把自家叔叔的车开到河中间就决定还是先考个驾照吧！虽然河水刚齐车窗玻璃，也系了安全带，但是他的头还是开瓢了，被他叔呼的。

15、A君是红警迷.一天，与众友聚.酒足饭饱，微有醉意.乘兴相约去歌厅唱歌.众人问A君：“去哪个歌厅？""A君用右手在空中一圈（把众人圈住），向东一点，说：“去那个歌厅""。

16、楼主有一二货闺密。记得有次她老公出差，晚上她在家害怕，就去我家找我睡。半夜她翻过身搂着我，她的手似有意的摸我下体，之后又再摸下我的胸，好像明白了什麽，索性直接把我推开扭过去继续睡觉……我让她失望了……

17、和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。”老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。”我就说：“我想当个科学家。”老妈说：“可惜你没有脑子啊！”。

18、单位刷卡机是刷脸的，今早有个女同事刷了好一会儿，就是一直刷不上，眼瞅着时间要迟到了，她一着急，直接抱起打卡机边晃边激动说：你不认识我了么？啊？！

19、同事出差，看路边有擦鞋的就去了，擦鞋的是个大妈，给他报价是普通的15，荤的20，他没搞明白有啥区别就选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋了……

20、麻将要是恋爱了，那么青梅竹马是天胡，自由恋爱是地胡，媒妁之言是平胡，一见钟情是[炸]弹，暗恋不过是单吊。