10分钟和600秒、一小萌妹子说喜欢哥、突然间有一个闷雷打响。嫂子吓得抱住了我、最近是考试周，大家都很忙、关于睡觉打呼噜、你是上帝派来的天使吗、小女说可以打屁屁等精选爆笑睡觉的段子25篇。
1、我对女儿说：再看10分钟的动画片就该睡觉了。她抗议说时间太短。
“那就600秒，够长了吧？”我说。
女儿说：“够了，够了。”
2、昨晚，一小萌妹子说喜欢哥非要跟哥一起睡觉，然后各种撩人，各种诱惑。本人虽然是单身屌丝但是却绝不忍心去伤害年纪只有十六七的青春美少女。于是哥借口上厕所……结果梦醒了……尼玛，花了十多分钟才睡着却再也回不去那个梦了。
3、我哥大学毕业后就在外地按了家，并给我 找了一个漂亮的嫂子，一次过春节，我去 哥 哥那里玩。晚上哥哥要加夜班不能回来 了，家里就剩下我和嫂子。南方的冬天就 是很 短，刚刚入春就不怎么冷了。那晚天 空很沉，稀零的春雨慢慢变急，偶尔夹杂 着几个 春雷。我躲在被窝里准备睡觉，这 时嫂子来到了我的房间，我问她……
4、最近是考试周，大家都很忙，半夜三更不睡觉一起在起居室看书。
别人都在沙发上或者餐桌边，我走进起居室就看到吃货搬了个小凳子。
坐在冰箱前面，时不时打开看一会，翻半天，然后叹口气关上冰箱门继续看书……
5、上了大学以后，大家7个人住在一个宿舍里。一天，一个人在那里庆幸说：“咱们宿舍没有睡觉打呼噜的。”另一个说：“你怎么知道的？”那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”另一个人紧接着说：“你醒了当然听不到了。”大家都捧腹大笑。
6、考六级，匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有没有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给我，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候。
出了考场我问他来干嘛的，他华丽丽的说，上帝派我来给你送电池的……
7、小女六岁了，每晚都不愿上床睡觉，一天晚上我们问：晚上不快睡觉明天上学起不了床怎么办？她认真的说：那就打屁屁！
好的，我们都很欣慰，可第二天早上依然怎么叫她都不愿睁眼，我们拿出杀手锏，昨晚你说不起床可以打屁屁的！
她闭着眼回答我们：打屁屁就是打我放出的屁，等我放屁的时候你们就使劲打屁啊！
我们好震惊啊，连她自己都笑醒了！！
8、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
9、山里人：喂.小姐，馍多少钱？
服务员：摸.100！
山里人：下面呢？
服务员：下面200！
山里人：我晕！不是吧！？那水饺呢？
服务员：睡觉，400。
山里人：一碗400？！
服务员：不.一晚800。
山里人：我倒！这么贵！为什么一碗要800？
服务员：整晚的，都这价，大哥。
山里人：要是不在这里带走呢？
服务员：带出去要1000
山里人：我X！深圳消费也他妈太贵了吧？水饺带出去的更贵。
10、四个胆子特别的大的人聚在一起比谁胆大。
第一个胆大的：“我敢和死人睡觉。”
第二个胆大的：“我敢和死人接吻。”
第三个胆大的：“我今晚敢去和阎王爷大哥哥去PK。”
第四个胆大的：“妈的，这算什麽！我敢喊我儿子一声爹，喊我爹一声龟孙子！”
11、昨晚上床前，女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！”这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉……过了会儿，女友推醒我，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！”我：“……”
12、有一回上数学课，我同桌在睡觉，老师写了一黑板的数学题。
老师说：“谁愿意上来做。”
这时候我喊醒同桌说：“嘿，老师让你上去擦黑板。”
他抬头看了老师一眼，老师看着他微笑的点了点头。
他突然站了起来走向黑板，所以同学都一脸惊讶的看着他。
于是他拿起黑板擦擦完了整个黑板，地下一片掌声，老师一片黑线。
13、医生：哪里不舒服？
家属：她前年生小宝宝的时候难产，给她做的剖腹产，顺便做了节育手术，后来小宝宝死了，她就一直精神不振，郁郁寡欢，总爱睡觉，对什麽也不感兴趣了！
医生：哦，可能得了忧郁症！
家属：那怎么办呢？
医生：没什麽好办法，你多陪她玩，多关心她吧！
家属：好吧，我会经常陪她玩的，等等我，二喵，你跑哪去呀？
14、我们这里是农村的，一个妇女关灯自己在家睡觉，她男人出去喝酒了，这时候来了个男的她以为是她老公就说睡吧！那个男的上床就跟妇女亲热了……过了会说去厕所就走了，半夜她老公回来了她就说你去厕所咋那麽久，她老公蒙了叫起她来一问……你懂的！！现在打架中………
15、有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什麽好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个鸡J！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”
16、“你饿了吗？”女人问着哭泣的我，红唇微动的弧度轻柔，眼形细挑美丽。女人有个丈夫，正在边上和我的父母交涉赎金，他不停地踱步，末了把手机甩到地上，女人拧着眉头问：“不答应？怎么可能？”她的丈夫并没有回答，手摸了桌上的刀子朝我走过来，神情疯狂，女人拦在我面前，说：“不至于杀这孩子。”拉扯间，女人的喉咙被割开，男人甩掉尸体，解恨地啐出口水，“我终于摆脱这个臭女人了！”他走过来割断绑住我的绳子，我看着女人的惨状，轻轻舒展麻痹的手脚。男人自嘲地笑了：“你这法子真有用，这女人还真放下戒备了，你不知道，她和我睡觉，枕头下还搁把枪。”
17、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢”媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什麽……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。[百问中文为您整理经典笑话]
18、中午睡觉的时候，2岁的宝宝趴在了我的身上，用手用力的压着我的胸，我说；宝宝，不要压了，疼死了，等下压扁了，爸爸回来找你算账！小心揍扁你！宝宝看了看我的胸，用无辜的小眼神看看我，立刻把小手拿掉了。当时我的婆婆坐在我的旁边，笑的那个风中凌乱啊！
19、医生：“你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？”
病人：“有。”
医生：“那么你的气喘完全不见了吧？”
病人：“还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。”
20、唐僧有难，观音相救。临别时，观音悄悄地问唐僧：悟空睡觉时，躺在地上还是趴在树上？唐僧道：好像是躺在地上，怎么了？观音笑了：这猴头的猴性改了不少啊！
21、话说一哥们向来嘴很贱，睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆出。
22、同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。
第二天一早，我就听有人大喊：“谁把我的手机充电器给踩碎了？”
23、悟空，你应该和这位施主一样的胸怀宽广，辽阔，丰满，捏起来还软软的，这样为师睡觉就睡得好些了……唐僧淫笑道。
24、那是一个月黑风高的晚自习，隔壁化学老师嗓门大还要带扩音器，我同桌正在睡觉，这时我怂恿他去隔壁班叫那老师小点声，他推开教室门就去了！
我们这一团低着头：风潇潇兮易水寒，壮士一去兮不复还！
GC是他回来时我问他怎么说的，他说：老师你小点声，我在睡觉呢！
25、一个男人去看心理医生：医生，我实在受不了了！我太太对我不忠，她几乎每天晚上都去宅东东酒吧找男人。事实上，她与任何想上她的男人睡觉，我快要疯了！我该怎么办？
放轻松点！医生说：深呼吸，不要太激动。好，现在告诉我，这个宅东东酒吧到底在哪？
