最后一天、世界上两件事情最难、我就是担心这个啊、一夫一妻都找不到老婆、一拳一万块啊、俩老婆商量那笑话限制级的动作、七夕的故事等史上最搞笑老婆的短笑话25则。
1、史蒂夫在酒吧的一个角落里，手里拿着一瓶酒，看上去很失落，老板见了，走上去安慰他，说：“怎么了？史蒂夫？”
史蒂夫长叹一声：“我上次和我那凶八婆老婆吵了一架，她发誓一个月不理我。”
“那不是好事吗？？你还丧气。”老板疑惑不解。
他又长叹一声，说：“那是四星期以前的事，今天是最后一天。”
2、世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫老婆。
3、一天老婆问老公：“老公，你会离开我吗？”
老公说：“我会一辈子陪着你的！”
老婆说：“我就是担心这个啊！”
老公：“……”
4、“好羡慕一夫多妻，可是实行一夫多妻后，我还能有老婆吗？”
“别搞的一夫一妻你就能找到老婆似的。”
5、昨天，男同事在我寝室来玩，看到客厅没收拾就说，你太不收拾，我老婆这样早被我揍了，我笑说，你有这胆子，他接着很有气势地说，年前我都给了我老婆一顿，她晚上出去打牌，我打她了。我正想着这小子长脾气了，还敢打老婆了。见他气势一转说，后来过年我哄了好久，把得的两万块奖金全上交才把媳妇哄好呢！一拳一万块啊！我直接笑疯了！
6、和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，万一看到一些限制级的动作就不好了！老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋！
7、某百强大公司女高层背包旅游时洗野澡，被当地穷屌偷窥整个过程，随盗窃抢劫女高层衣物装备后，将其强行控制在家中生下一男一女，多年后女高层被公司锲而不舍找到营救成功，但穷屌由此得知百强公司地址，每年带一儿一女过来堵门，要求“老婆”出来见面，给儿女生活费——这就是七夕的故事。
8、老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。”
儿子同意了。
这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。”
9、老婆：“亲爱滴，俺爸俺妈在闹离婚泥！”老公：“你想咋办泥？”老婆：“俺想帮俺妈把俺爸赶出家！”老公：“……”老婆：“你为嘛不说话？”老公：“俺正思考一个严重滴问题。”老婆：“嘛问题？”老公：“俺未来闺女滴教育问题！”
10、今天我才知道，老婆的闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我老婆丑，那几个漂亮的，我一个都不认识！
11、老婆过年和老公回老家，老公姓张。
年三十晚上家里拿出家谱供奉，老婆就好奇的问以后我生了孩子按家谱应该叫什麽，婆婆说随便你们，没必要按家谱取名，老婆说咱也赶时髦取一个四个字的名字吧，老公在看电视缓缓的说到：“张牙舞爪怎么样？”
老公，你看你爷爷你爸爸的表情，你看啊……
12、村儿里的牛二，因为家里太穷了，不得不娶个同&性恋老婆。我们这些兄弟以为他这辈子，没指望了。没想到的是，牛二老婆的闺蜜天天住在牛二家结果，一年后，牛二老婆和她的闺蜜，都怀孕了……
13、我正在看电视，老婆在卫生间里对我喊道“老公，拿根棍子来用用。”我兴奋立刻脱了裤子，冲进卫生间，老婆愕然看着我，淡淡的说“你确实你那根小棍子能把厕所疏通。
14、老婆：“亲爱滴，今天俺在路上扶一摔倒滴老太太过马路鸟！你猜那老太太跟俺说嘛？”
老公：“她跟你说谢谢？”
老婆：“不，她跟俺说‘你干嘛坏俺滴好事儿？你木瞧见都木人来扶俺么？俺想整个艳遇容易么俺？俺想找第个第N春容易么俺？俺都连着摔一月鸟！你一扶，俺又得多摔一回！’”
15、今天终于把跑车提回来了，准备带着老婆孩子出去兜兜风任性一下。
刚准备上车，宝贝说：爸爸，我来开吧？
好吧，你开，我拿遥控器……
16、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”
老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
17、和老婆很恩爱，婚后为防止出轨，我俩约定以后每天下班一起在家看名侦探柯南。前四五十集的时候还挺开心的，一起猜疑点结局什麽的，现在看到四百多集了。这货已经可以从我上厕所时带多少纸、蹲多久、发出什麽声音，出来时的眼神和步伐等等因素来推断我是否在厕所打飞机。各种事例举不胜举，我好累。
18、一日家门口晒太阳。
见隔壁一小屁孩在唱歌。
呵。是义勇军进行曲呢，起来，不愿做奴隶的人民。
心想这娃挺有爱国心。花擦。
高－潮在后面。
只听他唱：我们万众一心，抱着敌人的老婆，洞房，洞房，洞房房。
瞬间膜拜。这厮以后必能成大器！
19、前几天去县城找老婆，到地方把摩托车车刚刚停好，还没来得及下来。
一小车直接把我和我的爱车
送到２米开外的地方睡下了。
我老婆从店里狂奔出来，把司机拦住，说了一句我至今无法忘怀的话：“赔我家的车！”
话说我是有多不值钱呀！
20、因为要和女盆友分开一段时间……背景割……和二货女友交换礼物我：老婆，要分开了，我把这串贴身的手链送给你。二货：老公，我也给你一个贴身的姨妈巾。
21、甲：“你老婆约你啪啪而你又不行的时候，你会怎么办？”丙想了想，说：“我会拿钱给她，她有钱了就会转移心思。”甲：“为什麽要用钱解决问题？”丙：“这叫破财消灾……”
22、公老鼠带回的食物少了被母老鼠暴打了一顿。母老鼠骂道：“死鬼，把食物给哪个小妖精了？”公老鼠哭道：“老婆冤枉啊。那些食物全都孝敬给猫了。”
23、老公：昨夜星辰昨夜风。
老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。
老公：窈窕淑女，君子好逑。
老婆：你一打开电视机，就只知道看球。
老公：啊，忽如一夜春风来……
老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什麽“春疯”呀！
24、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。我抗议道：“开什麽玩笑？我一个男人，把胸抹大了，让我怎麽出去见人！”她冷笑道：“谁让你抹胸了？”我……
25、三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：“我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。”法国人说：“我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。”英国人站了起来：“那算什麽，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。”
