加班工作、IT MM裙子破了、你弟弟工作服掉了、与小姐无关、原来是落这了、工作中总是不可避免地与这一类同事打交道领等超级搞笑工作的笑话集25篇。
1、萨达姆，爱事业，为了事业受绞刑；塔利班，很敬业，打的东西不分辨。事实证明，工作不能太实在，多多偷懒才自在！
2、某人向朋友倾诉：有两次我下班回家，看见太太和一个男人搂抱，你说我该怎么办？我不知道，朋友回答，但你何不试试加班工作？
3、有个MM裙子破了，她当众这样处理的晕倒！！有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。"
4、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！
男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
5、有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”
工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上说：“所以，我把他火化了。”
6、那天内急让我出了洋相，在地铁站的卫生间内，面对正在维修，停止使用的牌子。
我急得乱蹦，过了好久一个工作人员走过来。
把牌子拿起说：“找了半天原来是落这了。”
7、工作中总是不可避免地与这一类同事打交道——领导的亲戚——让我无一例外感受到领导吸干了他们家族的所有才能与智商。
8、女同桌抱怨：要毕业了，一直找不到工作，哼，人被逼急了，给点钱什麽都愿意做……我笑而不语……她瞥了我一眼：你想得美……我……
9、某君是辅大哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医院，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，于是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退，而那只老虎一直向他逼近……最后退到无路可退时，那只老虎说话了：老兄别怕！我是台大哲学系的！
10、甲：哎，这个社会真不公平啊。乙：是啊，你遇到什么事了？甲：每天都默默无闻地工作，做了很多事还一点也不张扬，不想让别人知道，经常熬夜加夜班，反而落得人人埋怨。乙：真是太不公平了！要是我我就不干了！甲：哎，我一直放不下这个工作啊，一到晚上，就不由自主想加班。乙：你境界太高了——你是做什么工作的？甲：搬运工。乙：搬运工也不用晚上加班啊？甲：哎，别人都很谦虚，虽然家里东西很多，也不愿意麻烦别人，放其他人家里，我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。
11、一位老总想调查手下员工工作状态，于是找了小李进办公室，对小李说，请坐！小李：哦。老总：工作累不累？小李：累。老总：公司准备给员工减压。小李：哦。老总：外面怎么突然闪了一下？小李：雷。老总：下班记得带上雨伞。小李：哦嘞。……老总：你性情不错啊，还哼起歌来了“ｇｏｇｏｇｏ，哦嘞哦嘞哦嘞！”那不用减压了。……
12、某山区养牛场一位供销员要出差到上海去，一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套（雨鞋的一种）。他到了上海一百公司的鞋帽柜台，对营业员说：“同志，我买皮鞋套呢。”营业员把他听作是“：避孕套”了。就指着对面的医药部说：“请你到那儿去买。”他到对面说：“同志，买皮鞋套呢。”营业员说：“你买那号呀。”“我买42码的。”营业员一听，惊奇地问：“同志，你在那里工作的。”“我在养牛场工作的。”营业员更惊讶说：“你那里现在牛也搞计划生育。”
13、18岁读大学，问你理想是什麽，你说环游世界；22岁读完大学，你说找了工作以后再去；26岁工作稳定，你说买了房以后再说；30岁有车有房，你说等结婚了再带老婆一起去；35岁有了小孩，你说小孩大一点再去；40岁孩子大了，你说养好了老人再去，最后，你哪也没有去。
14、蛇：今年是俺的本命年，希望人们多多支持俺的工作，祝愿所有人都有一副像俺一样的好身材。
15、他用了十二年的时间爬到这个位置，他用了十二个月的时间为她准备礼物，他用了十二天的时间养精蓄锐，用了十二小时安排好手上的工作，还抽出时间整理房间为了晚上，他用了十二分钟洗澡，还喷了香水。但是这些努力却在十二秒就结束了……
16、一IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”；IT美媚又拿起另一份杂志，同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”；当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去，第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写着“即插即用”；最后拿起一份导购杂志，上面写着“3折优惠”——再不昏是不可能的了！
17、有一美媚在某it企业工作。有一天早上，天气特别好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。it美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。it美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是u盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
18、工作了一整天，男人拖着疲惫的身子回到家
推开门，妻子系着围裙正在厨房忙活着，空气中飘着香气
男人闻着不禁感慨：“回到家能闻到现成的煮方便面味道，真的太幸福啦！何况还是海鲜味的！”
19、路上捡的钱不如打麻将赢的钱，打牌赢的钱不如兜里揣的钱，兜里揣的钱不如银行存着钱，银行存着钱不如投资赚的钱，投资赚的钱不如安稳工作得来的钱！所以祝你安安稳稳赚钱，快快乐乐数钱，高高兴兴花钱！
20、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。
昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户对就我同事说，“XXX，你就是中国的火车。”
同事：“？”
“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
21、由于经费原因，西天取经委员会决定精简取经团成员.为了加强精简工作的透明度，现将取经团各成员基本情况公布如下：（一） 体貌特征：唐僧：眉轻目秀，唇红齿白，温文儒雅.八戒：鼻直口阔，方面大耳，相貌和善.沙僧：浓眉大眼，卷发虬髯，虎背熊腰.悟空：尖嘴猴腮，驼背，故意把头发染成黄色.（二） 性格特征：唐僧：性格温和，通情达理.八戒：老实憨厚，不喜欢惹事生非，尊重领导.沙僧：勤劳朴实，性格内向，尊重领导.悟空：蛮横霸道，经常欺负弱小，喜欢恐吓别人，连师父都不尊重……
22、经典：上班无事做，沏上一杯茶，工作不用忙，抽空上上网，一天混两晌，下班找个茬，把酒话桑麻，不愿再回家，老板有慧眼，保准你玩完。
23、屌丝创业公司，工作环境比较拥挤，只有老总办公室稍微大点。加之老总人比较好，所以平时有什麽大件东西，总喜欢先放老总办公司。今日北京大雨，老总来的比平时稍晚一点，只见老总进办公司没多久就出来了。靠在门口，很无奈的跟我们说：“你说你们，平时往我办公室放快递、放大桶水、凉雨伞、凉雨披也就罢了！今天早上在我办公室放一双鞋让我情何以堪啊……”
24、母亲语重心长地对女儿说道：“从小你就不怎么聪明，累死累活终于考上个大学，还好不容易毕了业。可现在招聘啥也要男的，司机要男的，编辑要男的，连秘术都要求是男的，你该找份啥工作哟……”
只见女儿皱了皱眉，也语重心长地对母亲说道：“趁这几年老婆还没准许是男的我应该快点去应聘上岗先了。不然，过几年可能……”
25、本人在酒店工作，属于三星级的，老板135来酒店，老板娘246来酒店，我们都 知道老板和一个服务员有一腿，老板 娘不知道，我们也知道老板娘和一个 厨师有一腿，老板不知道，这也就 算了，牛b的是这个厨师和这个服务员是两口子！
