当逗比遇上逗比、我就弄死他、坑爹啊、和同城妹纸QQ兴奋得聊了一宿、令人抓狂的聊天记录、两个小学生去网吧等开心幽默网吧的简短笑话20则。

1、记得有一次晚上去网吧玩三点多回家吧。实在太困了就站在路边等出租车！忽然一辆出租车停在我旁边司机开开车窗问我，这麽晚了你俩人去哪啊？我操，大哥你不能这麽跟我开玩笑啊？我就一个人啊大哥，这麽晚了咱们能愉快的走吗？突然我转过头对大哥说，你能看见我啊？我永远忘不了大哥那幽怨的眼神………

2、男生版本前天开始，我去网吧去的比较早，因为上午网速快。可以在HF上好好的打几局无延迟的魔兽，但是每次去了都会有一个女生坐我旁边（我旁边的显示器是19的）看韩国搞笑片“情书”她看不要紧。可是笑的疯狂程度吓死人。而且是憋住不大笑，皮笑肉比皮还笑的那种。搞的我每次都想强A自己英雄……上次斜眼看那MMQQ名……好家伙。蜘蛛精～～！今天早上我又去网吧打WAR3了……不一会，那个蜘蛛精又来了……靠。我受不了了。今天我要以毒攻毒！！在MM打开电影服务器的情书的时候。还没开始笑。我就想出了个办法。保证把她搞疯！……

3、初中时的历史老师相当彪悍，跟人合伙开了个网吧，由于是官二代，学校领导也只好睁一只眼闭一只眼。

由于我们知道那网吧是历史老师开的，都不敢去。

估计是生意不太好吧，某天他突然在教室内发火：“我他妈要是发现谁敢去别的网吧上网，我就弄死他！！”

4、朋友说昨天累死了，三个初中女生半夜晚上不在寝室，全校出动，网吧酒店公园到处都没找到，半夜三点多，总算在高速路口一家保险公司门口找到了，你们永远都猜不到结局。为什麽会在那？三个人没有钱上网，带着一个手机蹲墙角蹭网看武则天！

5、当年去网吧包夜玩QQ，加了一个同城妹纸QQ，兴奋得聊了一宿，最后要联系方式的时候，她说让我回头看看，我回头看到网吧，老板在向我招手，当时还没有抠脚大汉这一说。

6、男：聊吗 女：不男：为什么女：忙男：忙什么女：玩男：玩什么女：游戏男：什么游戏女：好玩的男：什么好玩的女：烦男：烦就跟我聊女：滚男：地不干净女：靠男：给你肩膀女：找死啊男：“死”在字典961页女：晕男：我有止晕药女：我服了男：服了药就不晕了女：大哥男：认你这个妹妹了女：拜托男：拜可以，不用脱女：我要疯了男：我打120女：你神仙男：不要迷信女：还让人活吗男：有了我你会活得更精彩女：555男：三五香烟虽好，但有害健康女：去死吧男：我在网吧，不是死吧女：求你放过我男：好，告诉我手机号我就不说了女：要号干嘛男：改给你发短信..

7、某日，两个小学生去网吧！一个玩cf，一个玩联盟，突然他俩异口同声的大叫起来！卧槽！这游戏有毒！玩cf的说：敌军还有三十秒到达战场！玩联盟的说：A点集合！遂找来网管，网管大骂，SB，带错耳麦了！

8、在我机智的大脑下，我想出来一个词语可以代表网吧。那就是乌龟，乌龟大家都知道简称王八嘛……以后去网吧在也不怕被家长发现了。

9、每次在网吧玩LOL，总会有广播播出一些5杀超神或者十连胜什麽的，还能得奖，挺羡慕的，我就纳闷了，为什麽我玩就没有播出点什麽来，决定找网管问问，网管，我玩人机15连败得什麽奖啊。

10、清明节放假，大家都回家扫墓了。宿舍里剩我一个人，有些无聊，于是去网吧打发时间。游戏玩得正起兴，突然窗口弹出一条陌生的QQ信息，通常这种情况我都不予理睬的，可是它一直在响，企鹅跳个不停。迫于无奈，也好奇她会有什么话跟我说，于是看了信息。认真浏览了所有的内容，主要都是说她昨天晚上如何如何遇到了一年前死去的男友，问我该怎么办。瞎扯！世上哪有鬼！我心里想觉得可笑，多半是寂寞找人聊天来着。我安慰了几句也就没再理她。回来的时候已经很晚，赶紧的洗了个澡就上床睡觉了。半夜里我从梦中惊醒！笃，笃，笃……好像是敲门声！“小伟，你有没有听见敲门声？”上铺的小伟回答说：“没有啊。”“哦。”可能是幻觉吧，我安慰自己。我翻了个身，突然定住了，再也没有了倦意！

11、刚才去网吧看片（你懂的），感觉后面有人盯着我，几个小学生在我后面看，我当时想，反正还有几分钟，结果过了半小时，还没下机，我一看卡里多了20元，后面多了七八个小学生。

12、刚才去网吧找人，看到一大伯在玩WoT，玩的是62，虽说玩的不好但满场乱跑很欢乐。旁边两个初中生用鄙夷的口气问：“大叔，你知道这是啥车么？”大伯回答：“知道，我在越南开过。”

13、今天在网吧打英雄联盟，遇见一群坑比，各种送人头，说我怎么不去上抓，不让红buff什麽的，我就恼火了，一个骂他们四个，骂着骂着忽然觉得有人拍我肩膀，我回头一看，一群人在后面看着我……哎不说了，护士小姐来给我换药了。

14、我有一哥们特别喜欢玩游戏……

国庆时候他来我这玩，带他到处去转，什麽南京路，崇明岛等，但是感觉他玩得一点都不开心，并且说我变了，然后我就带他去网吧通宵，兴高采烈的……

15、看门的丁大爷最近有些烦，社区里屡遭盗窃。

那天，老丁去买菜，看见华子和强子鬼鬼祟祟躲在墙根处，窃窃私语。一个问：你偷了吗？另一个得意的说：被我卖了一万块呢！

华子和强子不务正业，整天泡在网吧。社区内被盗没准儿是他们干的。想到这，老丁跑上前去，一把揪住他们，要扭送进派出所。

华子和强子十分委屈，都快要哭出来了：大爷，我们去偷别人“农场”里的菜，换点金币花花，这有错吗？

16、为了回复你这条评论，我抢了三条街的地盘，和四个老奶奶打了五分钟，我被打到六神无主，七孔流血，老奶奶看我着实可怜，就送了我八十个易拉罐瓶子，换了九块钱，走了十个小时的路才找到一个网吧，回复你的评论，我是有多二啊。

17、以前放学去网吧上网总是跑得慢，机子爆满。后来想了个办法！”“什麽办法？”“每次临放学就把班花气哭，这样就能比较快到网吧。”“为什麽？”“得快点儿，有人追我，不然就被打死了……”

18、蕊蕊讲笑话：某日，超哥上网遇桂林，桂林问：在哪上的？超哥答：新感觉网吧桂林问：感觉怎么样？朝哥答：感觉比较“新”某周末，女生宿舍内，桂林问：中午吃什么？一涛答：拉面桂林问：他们是怎么做的？一涛答：他们是现拉现做的某日，小兔子去杂货店问老板：“有没有胡萝卜卖啊？”老板答：“没有。”第二天，小兔子又来问：“有没有胡萝卜卖啊？”老板不耐烦答：”没有！”第三天，小兔子又来问：“有没有胡萝卜卖啊？”老板大怒：“没有！你再来问，我就打掉你的牙齿！”第四天，小兔子又来问：“有没有锤子卖啊？”老板答：“没有。”小兔子又问：“那有没有胡萝卜卖啊？”老板大怒就真的把小兔子的牙齿打掉了。第五天，小兔子又来了，含糊不清的问：“老板，有没有胡萝卜汁卖啊？”。

19、去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏。

不一会那狗就在键盘上爬来爬去，几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊？

20、回去看初中老师，老师一个人在喝闷酒，我们问：怎么了？

老师哭的跟个孩子一样，当年班级里最调皮成绩最差的三个学生，一个在教育局当科长，一个在他们学校当校长，还有一个开网吧，现在身价千万了。

老师说：我不知道应该怎么教学生了。