怀疑妻子出轨，我和隔、赡养、好消息告诉所有人、老婆大扫除的原因、事前把铅笔掏出来往床头柜上敲一敲，会更持久哦、看看我们家有什麽需要修理的、妻子：打了半天苍蝇，有战果没有啊丈夫：等史上最污妻子的笑话合集25个。

1、怀疑妻子出轨，我和隔壁老王打的不可开交突然听到儿子拿着木棒大叫一声：“爸爸，我来帮你！”我大喜！然后眼前一黑。

2、一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。”

“什麽意思？”朋友问。

“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”

3、不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人。

用妻子的手机群发了一条短信“我怀孕了！”。

妻子的妈妈回信“你和小李又联系上了？”；

老同学回信“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”

同事回信“这才两天呐！”

领导回信“那我给你五万吧！”

客户回信“我跟你签合同吧！”

4、老婆爱干净，隔三差五就会搞一次大扫除，每次都忙得不亦乐乎，其实我真的纳闷，她怎么就这么爱干净呢？

直到有一天，我在一本书上找到了答案：据科学家分析，80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱。

现时又能发现丈夫是不是和其他女人有私情，最重要的一点是，这样做起来名正言顺，在外人和丈夫看来，只能称赞其勤劳。

我顿时恍然大悟。

5、教授发现他的交换生安德鲁最近大受女性欢迎，就问他有什麽秘诀。

“很容易”，安德鲁说，“事前把铅笔掏出来往床头柜上敲一敲，会更持久哦。”

这天教授兴冲冲提前回家想试一下，看到妻子正在浴室洗浴。

好机会啊，教授想，于是掏出铅笔，在床头柜上敲了起来。

只听到浴室里的妻子说：“安德鲁，是你吗？”

6、楼下住着一美女。

丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。

一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”

妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什麽需要修理的。”

7、妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊！”丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”

8、阿凡提的妻子蛮横无理，常常惹他生气。一天，他在街上遇见了老丈人，抱怨说：“您的女儿蛮横无理，常常没事惹我生气，她是天下第一的坏女人。”“如果我的女儿下次再惹您生气，我一定取消她的财产继承权！”老丈人严肃地说道。阿凡提听后脸上立刻堆出笑容，说道：“我刚才是跟您开玩笑，您还当真了。您的女儿贤淑安分，是天下第一的好女人。”有位妇人找阿凡提算命。阿凡提看了看妇人的右手掌说：“夫人，从您的指纹看，您命里有三个女儿，还有……”“阿凡提。”妇人不太高兴地说：“我已经有五个女儿啦！”“夫人，您别着急，我还没看您的左手哩。”阿凡提诡辩道。

9、阿凡提的妻子纺好了很多的驼绒线，让他拿到集市上去卖。因顾客出价还不能挣回本钱，所以阿凡提始终不肯卖。

返回家后，阿凡提灵机一动，找了块不大不小的石头，然后把线缠绕在石头上，又返回集市上叫卖。这么一来，还是原来的价很快就卖出去了。

第二天，买主抓住阿凡提，责问道：喂，阿凡提，你卖的是驼绒线还是石头？

你付给我的是线的钱，石头是白送的，我并没有跟你多要钱呀！阿凡提说道。

10、小明忧心忡忡问大师：“众多猩猩吸du，刘翔要结婚了，妻子葛天被曝整容，年龄有网友说造假，姚笛又有新欢，娱乐圈怎么为么乱啊？”

大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上，问小明：“哪个蛋打的比较疼？”

小明答：“咸的蛋疼！”

大师道：“闲的蛋疼就找正事做去，别他妈操心别人的事！”

11、愚人节前的一天晚上，丈夫对妻子说：“今年的愚人节可是个不同寻常的节日，也是一个很实惠的节日。”

妻子不以为然地说：“愚人节年年都过，我倒没感到今年的愚人节有什麽实惠可言，还不跟去年一样。”

丈夫说：“当然和去年不一样了。”

妻子不解地问：“怎么不一样？”

丈夫一本正经地说：“因为今年的愚人节放假一天，这样的机会，五年才有一次。”

12、妻子唱歌五音不全，一天唱完后问老公，唱的怎么样，老公说：唱的真不错，都可以上台了，妻子很高兴，待妻子转身后，老公说：我指的是窗台。

13、一个身材瘦小、面目和善的男子去应征夜间保安工作。

雇主打量了他一会，说：我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙。他应该疑心所有的人都是坏人；他要有炯炯如电的目光，睡觉时也睁着一只眼；他应该有机警过人的听觉，极微小的声响也瞒不过他；他应该有雄赳赳的身躯、杀气腾腾的个性，易怒、凶恶，谁侵犯了他，他会变成恶魔般的人物。

那么，应征者说，让我妻子来干吧。

14、一个人做面人儿卖，生意很好。他对妻子说：“今后只做束手的，可以省些面。”这样试了试，果然都卖出去了。这人又说：“以后专做坐着的，面能更剩”试了试，又都卖出去了。这人便说：“以后只做垂头而卧的，不就更省了吗？”说罢，立即就做。他妻子过来拿起做好的面人看了看，说：“省倒是省了，只是看着不像个人了。”

15、一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说：“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

16、同事小丽买一条裙子就花了1000块，妻羡慕不已，回家就对老公说：“小丽买了一条裙子。”

老公边玩游戏边“哦”了一声。

妻子又说：“那衣服贵得很。”

老公又“哦”了一声。

妻子生气地说：“你只知道‘哦’呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？”

老公无辜地说：“她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？”

17、一天夜里，阿凡提在回家途中遭到两个强盗抢劫。一无所获的强盗只好把他痛打一顿放走了，可他们仍不甘心，悄悄尾随阿凡提来到他家，爬到天窗偷听他究竟向妻子说什么。

刚才回来的路上，突然窜出八个蒙面大盗拦住了我的去路。我不知道哪儿来的勇气，飞起一脚把其中两位打翻在地，又猛击一掌把两位打了个屁股朝天，后来又用脑门把两位顶死在树上，剩下的两位一看，吓得正要转身溜走，让我一手一个，像老鹰抓小鸡一样把他们揪住了。我本想把他们揪回家来，让你拴上一根绳，当驴骑着玩的，快到家门口时我又发了善心把他们放走了。

趴在天窗上的强盗一听全乐了。其中一位说道：喂，阿凡提别把牛皮吹破了，要适可而止。

阿凡提生气地对他们说：去！还不许我在家里吹吹牛吗？

18、富翁找来杀手，让他杀掉自己的韩国妻子，杀手尾随她妻子来到韩国，然后再也找不出他妻子是哪一位，都他妈一个摸样，杀人计划，失败……

19、妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？”丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”

20、妻子：“我们以后生3个孩子吧？”

丈夫：“唉，2个就足够了？”

妻子：“3个！”

丈夫：“不行，2个！”

妻子：“我说3个就3个！”

丈夫：“生完第2个我就结扎！”

妻子：“好吧，希望你同样爱第3个孩子……”

21、话说小灿灿一家三口在看电视，画面上突然出现大流氓强Jian小姑娘的镜头。大流氓骑在小姑娘的身上，小姑娘拼命挣扎。喊叫声惊动了邻居。大流氓当场被捉，遭到一阵痛打。小灿灿她爸也不无痛快地大喊：“打得好！该打！”谁知他话音未落只见一根棍子朝他打去，“嘭”地一声他被打晕过去。醒来后他困惑地问女儿：“为什么要打我”？小灿灿两眼怒视，不予理睬。妻子在旁无可耐何地说：“下回你可要注意一点了，其实她以经忍了很久了”！

22、妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”

丈夫：“为何？”

妻子：“当我走进时装店时，看见好看的衣服，就想，我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”

丈夫：“……”

23、法官：你们为啥要离婚？

丈夫：她不是人。

妻子：他不是人。

法官：本法庭只管人间事，退庭！

24、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什麽呀？在哪个频道？

25、妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。”妻子忙问：“怎么回事？”丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”妻子说：“怎么还有大幸？”丈夫说道：“幸亏当时我没有骑上驴，不然连我也丢了。”