现在的小学生觉悟真高、跟姐姐一起去卖银、机智的老婆、你还是把美女给摔倒了、妹子，你就从了我吧等史上最幽默车站的小笑话25则。
1、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思就躲开了。
男的不高兴：“怎么了怎么了自己媳妇还不让亲了！”
女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，是中学生才干的事好不好！”男的点点头，不动作了。
望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高！
2、我有个姐姐，在老家卖银首饰，生意还不错，挺疼我的，以前我刚读完书，要到省城打工，女孩子第一次出外打工，家人挺担心的，那天早上姐姐送我到火车站，我踏上火车后，姐姐在站台向我大喊：打工太辛苦就回家吧，跟姐姐一起去卖银！！火车开动，我感觉全车厢的人都在看我！
3、早上，一个小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区……”我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了……”小伙表示感谢后，离开了……没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！”我笑着说道：“对！我身后这个小区就是……”岂有此理，我在网上也没人敢叫我阿姨呀。
4、说个真事。师兄在泰安火车站，遇见一穿着艳丽的中年妇女，钱包丢了，想跟路人借几块钱。师兄不予。妇女说饿的不行，给买包方便面也行。师兄心软，要求也不算过分，遂在最近的一家超市买了包泡面送予妇女。妇女答谢而去。师兄觉得蹊跷，遂尾随妇女。发现妇女进入了刚才那家超市，把泡面放回了架子上。
5、一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎麽这麽久啊，打电话怎麽不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家再见哈！”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！……
6、分享一个昨天晚上发生的事情，刚路过公交车站，看到一漂亮美女刚下公交车，正在准备做个资深评价的时候，一眼镜男急忙下车，一不小心把美女高跟鞋踩掉了……
正当美女重心不稳眼看就要摔倒的时候，说时迟那时快，眼镜男以迅雷不及掩耳之势，以最快的速度把美女的高跟鞋给捡了起来，然后双手奉上。美女却华丽丽的摔倒了，我却不厚道的笑出声来了……
7、现如今的社会各种天灾人祸，地震、洪水、工厂爆[炸]、爆恐、中东战争，航空失事，公车起火、车站砍人……
谁也不知道灾难会什麽时候降临，我们能活着就是幸福！
所以妹子，你就从了我吧！
8、车站广场上。拾荒大妈见地上有个空瓶伸手去捡，一个拾荒大爷上前轻轻一脚把瓶子踢开，大妈白了他一眼，继续去捡瓶子，大爷又跟上前去踢……反复几次后，大妈终于怒了，你有病啊！大爷笑着说，嘿嘿，你肯和我说话啦？大妈一愣，笑了。大爷捡起瓶子递给大妈，大妈笑说，你个老东西！
9、今天一大早在火车站，遇见一妹子，上来就问我借钱，说什麽钱包被偷了，回家少了十几块钱坐车。
我对她说：妹子，你把身份证给我吧，哥去给你买一张票，顺便给你买点水和吃的。
你们觉得我做的对吗？
10、有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。
“那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！”
“那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。”
“车门是否上了锁？”列车长问：
“锁上了的。”
“车窗关上了么？”
“关上了。”
列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。
“好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”
11、上次看CCTV的一个节目，什麽名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？"，见人就问，有人说幸福有人说不。
后来问到一个农民……记者：“你幸福吗？" 农民看了记者几眼，无辜的说道 "俺姓王。”
12、刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试，看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应，终于后面一妹子看不下去了，说：你拿个银行卡是不能刷的。银行卡！
13、记得今年十一出去玩。网上订了一张火车票，发车时间是10月1号00：15分。然后深夜跑到火车站等了四个小时，眼看着23：59一过，时间就要到了，也该检票了。结果屏上变成了10月2号。
14、今天跟一二货朋友去火车站买票，对话是这样的：“有到达州的卧铺吗？”
“没有，到达州的只有站票了，”
“那有两张站到一起的票吗？”
然后那个售票员也不知道当然在想什麽，居然说我帮你看看。
15、今天和朋友去火车站退票，原因是火车晚点。
她说：“火车怎么晚点了？我要退票。”
售票员：“可能是下雨导致的吧。”
我朋友说了一句让我脑补了很久的话：“那其他火车是撑伞过来的吗？”
16、一位母亲抱孩子在车站等车，听人议论她的孩子丑，便哭；一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。
17、偶遇一车站公厕只有两个位置，只见一个位置门后排了一个长队，另一个位置门外没人。当时也没细想，可能那没人排队的厕所不干净吧。可是出门在外哪有那么多讲究，毅然选择了后者。进去蹲下后就纳闷了，这位置这么干净怎么没人抢先，而且这厕所墙上还有故事可看，额，这墙上故事可真精彩，一时只觉得外面那帮人真SB……不一会儿墙上故事没了，可那故事还没完心里那个痒啊，继续往故事下方看去只见上面写着：”预知后事如何请到对面厕所”……尼玛我终于懂了，二话没说起来就往外面排队去……
18、一男想去火车站，但他迷路了。
他问一位背着书包的小朋友：“小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？”
小朋友：“爹妈带我去的。”
19、昨晚在火车站等车，火车晚点。
实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。
聊了一会，火车还是没有来。
我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？”
这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”
20、那时候阿呆还小，“十一”放假期间和妈妈去新疆游玩，途经乌鲁木齐车站，车站插满庆祝五十周年旗帜，阿呆觉的这个城市美极了，问妈妈：“这是什麽地方？”妈妈说：“这便是乌鲁木齐啊。”阿呆不禁一呆，又问：“这么多旗还叫没旗？”
21、一.公车站台 “小姐你踩到我脚了.”“没有吧，我离你那么远.”“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了.”“神经病.”“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作.”“你们男人总悄茄？说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅.”“别那么恶心人好吧.我要吐了.”“在你吐之前我可以问你个问题吗？”“有屁快放”. “你为什么要昧着良心否定我的帅？”“滚……”二.公车上 “怎么又是你？”“有时……[百问中文为您整理经典笑话]
22、一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。
再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。不一会，自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。
事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢？！”经理大笑说：“只要货款要不走，我喝啥都是酒？”
23、小李每次出差，妻子都会依依不舍，亲自送小李到火车站。小李关心地说：“我自己去就是了，你何必还要去送我呢？”“我也说不好，”小李妻子撒娇似的说：“只有亲眼看到火车开走了，我才会放心！”
24、去车站的路上，见一女高中生蹲坐路边，小声啜泣，甚是悲凉。我忍不住上前搭话：“怎麽了？有什麽可以帮你的麽？”她含泪答道：“呜呜……钱、钱包丢了……”我这人最见不得萌妹子哭，正束手无策时，见她手中捏着一黑包，便问：“那是什麽？”女高中生定睛一看：“呀！找到啦！！啊哈哈哈！”
25、火车站候车室，一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说“这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？”
