我这人挺实在的、女儿觉得有点寂寞、我追你好不好、如果子孙不孝、我是被判无期了吧、暗号、绝对24K纯苹果等非常搞笑综合短笑话20则。

1、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白客人为何经常会问我：没菜？

2、正在做作业的女儿突然对我说：“妈妈，我觉得有点寂寞。”

“寂寞？”我问她，“你知道寂寞是什麽吗？”

她：“寂寞就是你不让我出去玩。”

3、一个男孩对一个女孩说：“我追你好不好？”

女孩红着脸害羞地说：“嗯……”

男孩高兴地说：“那你跑吧！”

4、如果我以后的子女不孝，那么我临终前会把他们叫到身边，对他们说：其实我有500万，我把它藏在……，然后驾鹤西去，寻死那些兔崽子。

5、学车很长时间，今天问教练22号能考试不，教练看了看我，思考了半天说：“要不你还是等32号去吧！”我这勤学苦练的，好像给你判了无期吗？

6、在一次扫黄突击中，一对男女纷纷落网并交代了男子代号为瓢虫，女子代号为苍蝇，警方问他们为何要这样叫做？

他们老实的这样解释了：苍蝇-娼淫，瓢虫————[piáo]虫！

7、寝室一哥们用htc巨羡慕用苹果的，正好学校移动店搞活动：599话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。

你们以为那是GC吗！GC是那哥们充了199提着二斤苹果回来了……现在在洗苹果呢！

8、一小伙伴开车为了躲避一只小奶狗撞了。

就把小奶狗带了回来，后来修车花了三万。

三万就成了小奶狗的名字。？

9、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！

过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？

老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，几十个员工一起要求加薪！”

10、陪着老板去招聘秘书，一漂亮妹纸来应聘。我：“你有什麽优点？”女：“听领导安排的一切。”：老板点点头。我：“那你有什麽缺点呢？”女：“不孕不育。”老板：“好，就你了！”

11、中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。

主任皱着眉头说：“你要我拿打火机剔牙吗？”

12、“保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。”

“他们让你做什麽工作？”

“往人家门缝里塞广告呗。”

13、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。

他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什麽继父岳父，我是他亲爹！”

14、刚才看见一个神奇的歌，叫法海，你不懂爱……哥哥……

我想说，法海在全国房价数一数二的西湖边上给白娘子建了个雷峰塔。

这还叫不懂爱？

15、昨天闺蜜生了个宝宝，去医院看她她说奶水不通。我：你可以让你老公给吸吸呀！闺蜜：他吸个毛线，他除了舔就是咬！卧槽，整个病房的人都安静了……

16、和一朋友去钓鱼，不知道水

里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。

那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！

17、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？”

我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走并一直把老人送上了去海南的火车。

第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

18、今天早上跟哥们一起去工地，比较着急，开车有点快。

忽然有人从路边窜出来，打喇叭看都不看一眼。

哥们一脚刹车，打开车窗，大喊一声：“哥们，你这个架势一看就是买了保险的吧！”

19、音乐课上，教师弹了一曲贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的。”小明：“你知道老师在弹什麽吗？”小华：“钢琴。”

20、一个人隔着玻璃，看见里面坐着一个很胖的人，看了好久，然后又摸摸那块玻璃，又用手敲了敲。

里面的人走出来：有什麽事，请进。

那个人回答：哦，没事没事，我以为那块玻璃是放大镜。