机会比较多、什麽样的男子最有味道、确定是在安慰我么、喝完酒之后想起的歌词、两男一女开房、武松回来了等精选爆笑喝酒的笑话合集25则。
1、朋友一起聚会，玩了个游戏：比如第一个说“杯子”后面依次“我见过，我用过，我摸过，我拿过，我买过……接不上的喝酒”玩到高潮，我说了句“七度空间”周围的女性朋友虽然惊讶脸红，但还是跟了句“我用过”，一哥们不知道“七度空间”是什麽，跟了句“我舔过”……全场爆笑，楼主更是被其爆揍了。
2、毕业季，空气弥漫着伤感的味道，同宿舍的男生坐在路边小饭店，边喝酒边闲聊将来的打算，老汪说：“毕业后，我一定要留在大城市，因为大城市机会比较多。”一旁的大头赶紧附和：“对，对，对，确实多，就是包夜太贵！”。
3、问：抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？
答：不洗澡的男人最有味道！
问：为什麽包青天额头有个月亮。
包拯：白天不懂爷的黑。
问：突然有工作或学习的欲望怎么办？
答：多喝点水，休息休息就好了。
4、又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什麽那些女的总说我没有幽默感，我该肿么办？”哥们安慰说：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点。”确定是在安慰我么。
5、喝酒喝高了：山不转那水在转，水不转那路在转。路不转那风在转，风不转那云也转。云若不转，我就转。
6、周末和朋友一起喝酒，两男一女，大家都喝懵了。就开房住了一个仨人间，半夜我突然听到旁边一个床传来啪啪啪的声音。我毕竟第一次接触这个，突然好害怕啊。毕竟我是一个女生。
7、一对非常要好的朋友一起喝酒。
A突然对B说：“哎，听说你老婆可是不让你喝酒啊。”
B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。”
不久他老婆从外卖菜回来！B突然大叫：“快，武松回来了！帮我把桌子收拾一下！”
8、某人去酒吧喝酒，醉归，半路被某美女拦截要求搭顺风车。美女说：你要相信我。某人见这美女面善，遂答应同车。不料，半路出了车祸，美女不见踪影。第二天，某人醒来，见美女在身旁，遂忘记昨夜车祸之事。美女说：你要相信我，我没有害你。某人惊讶，因为她看到自己在火葬场停尸间，那美女正给他化妆……
9、一个穿得破破烂烂、脏兮兮、浑身臭哄哄的乞丐对一个男人说：求求您，可怜可怜我，给点钱吧！
喝酒喝成这个样子的吧？！
我不喝酒。
那就是抽烟抽的？
我也不抽烟。
那你跟我走，上我们家去吧。我要让我老婆看看，不喝酒、不抽烟的人是什麽样子！
10、有一天，有两个醉汉摇摇摆摆的在路上走，其中一个说：“哥呀，咱们不如抢劫吧，可以有花不完的钱”另一个想都没想就答应了，他们一个在东面，一个在西面，其中一个闲着无聊，就随便走看到对面有一个人，于是就一棒子敲了上去，拿走钱包后，就自个回了家，早上一醒来，就打开钱包，发现他兄弟的名片就在里面，一直纳闷了好半天。……
11、长颈鹿从老鼠家做客回来，非常的生气。鹿妈妈问：“怎么了，他们欺负你了吗？”长颈鹿气愤地说：“他们都坐在室子里喝酒，就我一个人在屋外吃，孤零零的。”
12、“你快收拾一下，跟我下去检查工作。”
“局长，我不够条件哪！”
“怎么了？”
“我不会喝酒。”
13、哈里自认为是军营里最强壮的军士。一次他在三番市一家酒吧间喝酒，他已经喝干了四瓶烈酒，并且同邻桌的大吵大闹。最后，侍者只得拒绝卖酒给他。“听着！再给我来瓶威士忌，否则可别怪我不客气，我会把这该死的酒吧砸个稀巴烂！”说完，他气极败坏地朝柜台砸了一拳——就在此时，一场当地有史以来最强烈的地震爆发了。当军士清醒过来，发现自已坐在一片瓦砾场中，他想了想，于是自言自语地笑了：“大家怎么不早告诉我，我原来如此强壮！”
14、一次坐客车，客车刚驶出车站不久，车出了点故障，给我们换了个客车。身边大哥喝酒了，一直睡觉，半路突然醒了，摸摸前面座位后方的袋子……迷茫了一会……
看着我说：你说兄弟，我在那个客车的这个兜里放了手机……在这个客车上可能找到么？？？那一刻，我深刻的体会了一次刻舟求剑……
15、丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒
第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。
妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”
丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”
16、有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀！
医生问：“平时有什麽爱好？”
这个人对医生说：“我即不好色又不喝酒吃肉！”
医生愤怒的说：“那你要活那么久干什麽？”
17、晚上，老公和几个哥们喝酒，老公端着酒杯对小周说：“你啊，少喝点，一杯啤酒就能被放倒！”小周红着脸说：“哥，不能老是揭我的短！”
我一时嘴贱：“有多短？”顿时满屋无语。
不说了，找绳子去了-------
18、和几个哥们喝酒吹牛，喝的有点多。
半夜，我迷迷糊糊的回到家，装逼模式还没关，冲着老婆吼：“给我倒点水！”
嘿，别说，这娘们还挺听话，就是水有点凉、有点多，浇的我直哆嗦。
19、一天，夫妻两人喝酒。
妻子忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？”
丈夫喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”
20、妻：“每当吃饭时我就生气。”
夫：“为什麽？”
妻：“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。”
夫：“亲爱的，这就是古语，所谓酒逢知已千杯少啊。”
21、酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业，他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。一天查理提着个礼品盒给老师送去，当时已有少许液体从盒里滴出，爱喝酒的老师接过盒子并用手指沾了一点液体舔了舔问：“威士忌？”
查理摇摇头，老师又沾了一点舔了舔问：“白兰地？”查理又摇了摇头，老师再次沾了一点舔了舔问：“那么是伏特加？”查理终于开口了“盒子里是我送给您的一只宠物狗！”
22、尼玛，昨晚和朋友们酒吧喝酒，结果回来后虽然成功的把女神裤子脱了，但饮酒过量，把小弟弟也灌醉了，被女神好一番嘲笑，唉，真TM是成也酒精，败也酒精啊！
23、丈夫：“今天电视怎么了，整晚只演一堆篝火！”妻子：“要你少喝酒，你不听。电视昨天就送去修了，你看到是壁炉！”。
24、儿子爱喝饮料，这天又要饮料喝，他爷爷对他说：不要总是喝饮料，对身体不好，要多喝水。儿子反驳道：你还说我，你怎么天天喝酒。老头一拍桌子：酒比饮料好喝！儿子也一拍桌子：饮料比水好喝！
25、大年初二的，公司有个上司家
长辈去世了，一同事在喝酒，撂下酒杯就去慰问了，到那酒劲上来了，握着上司的手，先打了个膈，然后说道，请节哀，旧的不去新的不来…
