因人而异、解放双手、你特么怎么还没死、你有病吧、一脸抽搐的表情、高考越来越近，心越来越凉、骚年第二天跪键盘没啊等超级幽默衣服的笑话集25篇。
1、西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
第二次他穿着乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
2、某日我在洗衣服。儿子说：“妈妈，为什麽只有你们女人洗衣服？”我说：“传统吧！”儿子：“你们这样太辛苦，我要改变这种传统！让妈妈的双手得到解放！”我：“你要怎么做？”儿子：我要发明一种工具，可以用脚来洗衣服的工具！”我雷倒……
3、两男人见面：你特么怎么还没死？然后相互击掌大笑！两女人见面：哇，你又漂亮了，皮肤也白了，这衣服好好看噢……然后各自心中飘过一句草泥马！
4、那天突然停电了，WIFI也没了，不能玩手机了，正在无聊的时候，突然想起我有衣服可能需要洗，我就把要洗的衣服放到洗衣机里，倒了洗衣液，放了水，等我插上电源，打开开关时，洗衣机不运作，我就急了，叫来修理师傅，结果师傅来了看了一下，说：你有病吧！
5、前几天陪老婆去大厦买衣服，看中一件外套，打完折要617元。我跟营业员说要不600吧，600就开票。那营业员说那不行的，这个没法少的，要不就给你会员卡，打个折上9.5折吧。等营业员打完9.5折后我们就看见了一脸抽搐的表情……
6、高三啦！六月早已不远，时间越来越快，衣服越来越少，高考越来越近，成绩越来越差！
我的心呐！越来越凉！
7、球赛正精彩，女朋友却脱光了衣服在我面前走来走去。此情此景再忍还是男人吗？我毫不犹豫地站了起来，推开纱窗放蚊子。
8、小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图…小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所；不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻；去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣…我不得不说女人的第六感真特麽准！
9、我在宿舍显摆说：你们看我新买的衣服好看不？一二逼室友说：哇塞，好好看的衣服啊，你不去整个容搭配下吗？
10、一朋友要去外地打工！朋友甲给他买了一套衣服！朋友乙塞给他500块钱！我给他一条鱼！朋友热泪盈眶：“还是 你了解我啊，知道我爱吃鱼。”我急忙说道：“尼玛，这不能吃，我昨天用了半夜的时间才把它的牙给拔完！”
11、今天我看了个牛[Bī]的节目，叫走近科学，发现真是牛[Bī]的节目讲牛[Bī]的故事。说一牛[Bī]的老汉无意中发现自己咬哪哪出血，最开始咬衣服，衣服出血；接下来咬棉花，棉花出血；最后牛[Bī]地咬木头，木头也出血。走近科学用了上下两集对此事进行调查研究，最后得出结论：牙龈出血。
12、在一家卖衣服的店铺里，有个打工妹要买一件衣服要三十元，当她拿钱时掉下一张壹佰元的钱，她没有看见，但营业员已经看见了，打工妹只拿出十元钱，对营业员说：营业员小姐，我只有十元钱，等一下我马上把钱送来给你好吗？这时营业员想：你掉在地上有壹佰元，就是你不来，我也多了.就说：好，好.你马上送来。”打工妹拿走了衣服后，营业员马上把地上的钱拿起来.一看.是一张假币。
13、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”
老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”
老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”
老公：“不，我这叫手头有点紧！”
老婆：“……”
14、大师，我喜欢个女孩，要怎样才能把她追到手？大师沉默不言，起身悠哉地慢慢走向卧室。大师是说要直接表明！侵她城，做她王，脱她衣服上她床麽？大师：侵你妹，不陪为师睡，啥都学不会。
15、老实交代，你和火鸡到底啥关系？为啥她说要脱光衣服等待你的热情炙烤，与你共赴浪漫之夜？我原本还想圣诞节送个烤炉给你的，现在看来是用不着了。
16、必须说的是，童装羽绒服里的羽绒不是鸭绒，是鸡毛粉碎后水洗烘干的，我们专业做衣服看得出来，业界良心哪去了？
17、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
18、高中那会小姨买了一只活鸡来我家吃…没人杀！她就怂恿我…大男人鸡都不敢杀？…我提着菜刀就过去了…放了血后…这鸡也不动了…直接扔开水盆里烫毛…我站旁边得瑟…这鸡突然又活了…飞出来了…满院子跑啊…溅我一身一脸的血…才买的新衣服好不好…画面太美！
19、听我妈说的……我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。有一 天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很嗨皮的往上面一跳……我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了……）的你，用带着哭腔的 声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’……”
20、一美女在微信朋友圈发了条说说：“头痛，衣服太多了，不知道穿哪件显得年轻！”
我想了想回复她：“想显年轻还不容易，穿开裆裤啊！”
21、今天回家偶尔发现一个大秘密，原来媳妇每次给我洗衣服都不加洗衣粉，还老嫌弃我衣服臭，以前在公司我是香饽饽。最近都没女的敢靠近我，见到我就低头做害羞状，原来都是嫌弃我，我好心痛好气恼～
22、第一次去找小姐，非常紧张，看到一排排赤裸的小姐站在我面前，我有点把持不住开始脱衣服。
这时背后有个人狠狠拍我的头说：“脱你麻痹啊！你是pol-ice，我是让你来抓人的！”
23、上班正在给橱窗展示模特换衣服，我放在收银台的手机响了。正好老板在收银台查账，他顺手就接了：喂，噢……你没打错，我是她老板，她正在穿衣服呢……你特喵那个咪的，那是我男朋友打给我的！魂淡，你故意的吗？
24、我比较黑大学晚上在操场上打篮球时，因为天比较黑又热，我就脱了上衣，在打的正激烈时就听到场外几个妹子大喊，快把球传给那个黑衣服的，我当时还纳闷是谁时，球就传了过来……
25、我发现我周围很多人一回家就把衣服脱的一丝不挂走来走去，简直是变态！以前我还没发现她们是这样的人，幸好我买了这副望远镜。
