是时候发挥我的长处了、老师也是女人啊、当、小明的理想、多位数减法、家人从事的职业、找标准答案等爆笑开心老师的小笑话20则。
1、甲：“哎，我不能再这样颓废下去了，是时候发挥我的长处了。”
乙：“你有啥长处？”
甲：“专业欺负小学生，代打各科老师，体育老师面谈。”
乙：“……”
2、丽丽喜欢上课睡大觉，老师发现后把她叫到办公室狠批。
丽丽为自己辩解。
丽丽：“老师，昨晚做作业睡得太晚。”
老师不为所动。
丽丽：“老师，昨晚我爸妈吵架我没法睡觉。”
老师仍不为所动。
丽丽：“老师，昨晚……”
老师仍不为所动！
丽丽：“老师，我都有黑眼圈啦呜呜。”
老师这回有反应啦：“哎我说你这孩子咋不早说，女人就该善待自己的脸，去吧，下堂课多睡会儿哈！”？
3、妇女节到了，女生寝舍的电话比较忙，午夜11点半，电话又响了，小如冲过去，拿起了电话，电话里传出了一个声音：“你好，这里是成都音乐台，你们的辅导员管老师为你们点播《还珠格格》的主题曲《当》，祝你们节日快乐，收听歌曲，请拨#号。”
小如一边喊着：“快来啊，有歌。”一边按下了#号，电话那头传来了铛铛的敲饭盆声。
4、老师问小明，你长大以后，想做什麽呢？小明说长大以后，我要像爸爸一样娶了妈妈，再和妈妈生个小孩，那个小孩也要像我一样，要像爸爸一样取了妈妈，再和妈妈生个小孩。还和小时候一样彪小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了……
5、课堂上，数学老师正在讲解多位数减法……老师：“多位数减法，先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数……遇到低位数不够减时，就向高位数去借……”。学生举手询问：“老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？”
6、老师：如果让你选择，你会希望家人从事什麽职业？
学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。
老师：那么你呢？
学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。
7、生物课上，老师正在前面讲男性生－殖－器的特征，后排的一个男生裤裆里痒痒。
怀疑是不是进去跳蚤了，解开裤带向里面看。
被旁边一个女生看见了，女生红着脸揭发：“老师，有人在下面作弊！”
老师便叫这个男生站起来，问：“怎么回事？”
男同学幽幽道：“对不起，老师，我在找标准答案！”
8、孔子是世界上第一个开补习班的人。不仅有教无类，连补习费多少、可享受到福利也都规定了。
$30 叁十而立 交叁十两者……只能站着听课喔！
$40 四十不惑 交四十两者……可发问，直到你没有疑问耶。
$50 五十知天命 交五十两者……可知明天小考之命题。
$60 六十耳顺 能出的起此价格者，老师可以讲些笑话给你听，让你耳顺。
$70 七十从心所欲 上课要躺要坐或来不来上课随你啦！
9、高中女外教，忘记是哪的人反正是黑人，很黑，但是身材火爆到不行。
某周末，几个损友煽动我去约其游泳。
“老师，周末同学约好去游泳，你也一起吧？”
“好像不太行喔”
“为啥阿？”
“我怕被晒黑吖。”
当时我已经囧到都忘记了说。我们要去的是室内游泳馆……
10、有一天，历史教师在上课。教师问同学：“谁能讲出历史上的郑成功是何许人？”有位学生站起来说：“郑成功是何许人我不清楚，可我知道谁是他的母亲！”
教师说：“你怎么知道他的母亲？”学生说：“是的，他的母亲叫失败！老师不是常说失败是成功之母吗？”
11、小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：“我好开心啊！”
然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：“我好关心啊！”
小明不解地问：“你关心什麽？”
小杰回答：“开心的反义词不是关心吗？”
12、老师说：“女生饭量小，可能早餐吃一片面包就饱了。”
我特别激动的摇了摇头。
我旁边的胖砸说：“老师说的是女生，不是汉子。”
我竟无言以对！？
13、小学三年级，那时候刚开始写作文。
老师布置了一篇作文，具体题目忘了。
有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。
全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。
尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。
你妹妹该有多脏啊！全班笑疯了……
14、上初中时，英语老师在翻译文章，讲到一处时说：“这个词组是西游记。”我们不明白，他说：“往西的旅行不就是西游记吗？”这是，有几个男的幽幽地说了句：“还有一路向西。”然后这节课就白上了。
15、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
纳闷！难道物理老师不是人类吗？
16、上初中时大夏天，二货同桌朱吉祥
（男）上课没事掀开衣服挤咪咪玩
突然这二货很严肃的告诉我：我次奥，我咪咪能挤出奶水。
尼玛，后面一帮男生[炸]锅了乱笑。
讲台上老师问：后排那帮男生笑什麽？
一多嘴同学：吉祥说他咪咪能挤出奶水。
老师二话没说从讲台后面拿出个大桶矿泉水空桶，走到他面前一扔：出去挤，挤不够后排所有男生喝的别进来…！
17、一天，某老师问小刚什麽叫“乐观”，并且让他尽量用通俗的语言来解释。
小刚想了想，说：“乐观就是一个人丢了东西毫不着急，并且坚信那个东西一定在地球上。”
18、教师节时：一个买花家的孩子送老师个礼物，老师说：“是鲜花吧！”那个孩子说是。又有一个买巧克力家的孩子送老师个礼物，老师说是巧克力吧！那孩子惊奇的说：“你怎么知道的？”老师说保密。
又有个孩子抱个小盒子送给老师，老师看他家是开酒店的，盒子下还有液体。便说：“是酒吧！便顺手粘点液体放进嘴里。”孩子说不是，老师也感觉不像，说：“那是饮料吧！”孩子笑着说：“是一只小狗。”
19、霜霜：“老师，我可以换个位置吗？”
老师：“为什麽？”
霜霜：“你老是把小明赶出去，我一个人坐张桌子感觉心里空荡荡的。”
20、在班上，“8”这个数字是一大禁忌，男生总把它当“爸”。我那朋友有个习惯：爱找说了“8”的人，并很神气地说：“诶！乖！”。记得上次上数学课，老师尽情地讲着课，讲到一个地方：“所以这题的答案是8。”那二货朋友习惯性的说了声：“诶！乖！”……永远忘不了老师那杀人般的眼神。……
