疯人院、矿泉水、短信狂人、内涵笑话、主任几个意思、你新调到什麽单位了等精选幽默单位的短笑话25则。
1、化学老师对小刚说：“许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。
但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。”“疯人院！”小刚大声答道。
2、某日老友相聚，不觉说到现在市场上的饮料花样繁多，ａ君接口说：“我们单位准备出品矿泉水，还请各位多多捧场。”
此语一出，众哗然。
注：ａ君工作单位：自来水厂。
3、今天走到单位的写字楼，搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯，一个按了7层，一个按了9层，我 按的10层。那两人都是短信狂人，一路不停地按手机，结果电 梯在4层停了一下，谁知道那个按7层的
小伙头也不回义无反顾地就出去了。一会7层停了，那个去9层的
小伙也义无反顾地出去 了。
4、一次过节，单位聚餐，大家都喝酒，我喝的酸奶，最后举杯同干时大家相互碰杯，碰完后我举杯要干时，突然对面一二货杯子伸过来对我说：阿霜等一下，大家都碰了你奶了，我还没碰呢！……
5、今天我们单位聚餐，我们里有个人带着他儿子，我们在一起喝酒，带着他儿子的人说：儿子拿酒，你看哪位叔叔长的帅，你就敬他一杯。然后大家兴奋的都在喊，来，来，我们俩喝，小家伙脑袋转了一圈以后，然后对他爸爸说：我可以自罚吗？
6、一日，主任见一工人对单位有点情绪。
便说：“你要爱厂如家。”
第二天又见这工人在单位特随意，又说：“你当这是你家那！”
工人晕。
我：“你要把单位当成领导家！”
工人顿悟。
7、丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”
媳妇：“真的？这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了……对了，你新调到什麽单位了？”
丈夫：“敬老院……”
8、某单位的一个人事部的经理找一个政治部的好友办理一些“人事问题”！可他说：“我在人事上一点也不懂呀”！经理说：“那你不懂《人事》就算了！”
9、今天打扫卫生的时候翻出单位发的几张浴券，时间快到了想去用掉。于是拿好换的衣服去了，路上在超市买块肥皂。走着想到一哥们，于是顺路去找他打算一起去洗澡。到了后他开门，问我：“啥事。”我说：“去洗澡不？”然后举起刚买的肥皂笑笑，然后那哥们神色慌张地看了肥皂一眼，关上了门。卧槽，兄弟你想多了！……
10、一直跟单位上一哥们打打闹闹，平常都让着他。直到今天真的打起来，我才发现原来我是真的打不过他。
11、本人单位网管，今天一女同事说电脑有问题，正好还有一台没人用，我就让她自己换过来用。
过一会儿我一看她抱着个显示器走来走去，我就问了句：“显示器都一样，换它干吗？”
那女同事很委屈的说：“那桌面的资料咋办？”
12、昨天晚上电动车没有充电，下了班接儿子放学时，才发现没电了。单位离家挺远，我只好拼命蹬，一会儿我就气喘吁吁，于是对儿子说：“妈妈骑不动了，我们走回去好吗？”儿子没有回答，突然对我说：“妈妈，今天早晨，我的乒乓球滚到了你们床底下，我爬进去捡的时候，你猜我发现什么？”我问：“什么啊？”儿子说：“我发现爸爸藏的私房钱，就在床底下。”我一听来气了：“真的吗？好呀，看我回去以后怎么收拾他！”儿子说：“妈妈，你得快点回去，抢在爸爸回来之前。爸爸如果察觉我动过，一定会转移私房钱的。”我不知哪里来的一股劲，低头一顿猛蹬。回到家，我气喘吁吁的进了门，就问儿子钱在哪里。儿子一笑：“什么钱啊？”“你不是说发现爸爸的私房钱吗？”“我看你骑车快没劲了，只是想给你加把劲。”
13、单位一同事太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？
他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？
又问他：你这麽节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？
他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子麽？
14、老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”
妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”
老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”
妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头。”
老爸：“别生气呀！说得具体点儿，别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边，还是右边？不同的手指头疼，可能是因为身体的不同器官出毛病
了……”
老妈受不了他的啰嗦，砰的一声就把电话挂了……
15、单位搞个竞争上岗，好多同事上去自我介绍。一连几个，都紧张的结结巴巴。我真心不理解啊，结果显然是内定好的，如果没定你，你紧张个屁，如果定了你，那就更不用紧张啦！难道都是我捉摸不透的演技派，我只能说太逼真了！大家说我说的对不对？
16、明天单位要来重要的检查团。领导要求所有员工打扮的倍精神，统一着装以迎接检查。可是为尼玛让我明天放假一天啊？
17、为什麽傻人被称为“二百五”“二百五”到底是什麽含义？后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封（谐音“半疯”），半疯即傻。
18、单位食堂开饭，甲和乙坐在一起。这时丙刚打好饭也跟着进来。甲向丙招手，示意她也坐过来。不知是她没看到，还是她不想坐过来？
甲：你知道他为什麽不坐过来吗？是她不想和你坐在一起！
乙：不对，应当是她不想和你坐在一起！
甲：我还不想和她坐在一起呢！
丙：你们别吵了，是我不想和你们坐在一起，行了吧？
甲和乙，你看看我，我看看你，一阵愕然！
19、我们领导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。
他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。
服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：新领导嗅觉太发达了，钥匙竟然能用鼻子分辨！
20、“三八”节，临出门时老婆交待：下午，我不做饭。
来到单位，“三八”节妇女放假，一下属来到我办公室说要请假。
下属：我要请假？
领导：为何？
下属：三八！
领导：三八与你何干？
下属：没饭！
领导：你老婆呢？
下属：三八，逛！
领导：都只想着逛，都不想吃饭！
21、今天老板开会说到：“咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。”
一同事说到：“那老板我是什麽按键那？”
老板说：“你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什麽用！”
22、妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。
这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少？”
小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了！”
23、小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。
一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？”
24、“嘻嘻。”妻子给进门来的丈夫沏着茶说：“刚才儿子考我地理哩！我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个，你说说还差哪一个海呀？”“会海！”丈夫一甩文件包答道。“会海？在地图的北面还是南边？”“在我们单位！”
25、今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。我问她，她不说话指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。
第一条：你手机忘家了。
第二条：我给送单位好吗？
第三条：不说话，不让送就算了！
第四条：真不知好歹！我不理你啦！
