孩纸，你让大妈受惊了、有种出火车站一群大妈问你住宿不的感觉、最好的香水是体香、连红灯都闯了、这是个假老妈、我没做坏事呀、微博段子等开心一笑：大妈的笑话段子25则。

1、小镇上的农家小公厕构造极其简单，基本都是靠几片竹子和一些茅草支撑，易倒且不牢固。

朋友闹肚子，各种急，好不容易找到类似的公厕，果断飞奔而去，用力一推，结果整个小茅房瞬间坍塌！

而且里面竟然还蹲着一位大妈，正用无比惊恐的眼神瞪着他！

2、刚刚做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我。兄弟冲Q币不。

3、同学聚会，前男友以前是一个班，他带了自己的现任女友，可能前任跟她说了我的事，一坐下就各种嘲讽我，又是说我穿的土，又是说我衣服太幼稚，然后说自己的香水是什麽迪奥，香奈儿，问我用的什麽香水，我微微一笑，“大妈，我们这个年纪不流行用香水的，我们都有体香”，其他人憋了会儿，没憋住扑哧一下笑出声了，看她脸瞬间就绿了

4、昨晚和朋友在路口等人 就无聊打起赌来 猜路过身边的第十个人的性别 错了就要上去问对方电话号码 无论男女 猜拳他输了 先上 第一次就猜错了 对方是个大妈 结果 问完电话号码 大妈就怒了 说……你要我电话号码干嘛 逼崽子 我女儿的肚子是不是你搞大的 声音好大 咱皮薄 立马吓得连滚带爬跑了 连红灯都闯了……

5、正上班时，老妈突然发来视频，接通看到老妈身后站着三个大妈，老妈对三个大妈说“你们看，我闺女是不是照我年轻时差远了……”

6、跟女友在排队等蛋挞出炉，我站她后面。

看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了，伸手过去想帮她塞回去。

就在这时，旁边一位大妈，冲上来就给了我一耳光，大义凛然的骂道：“死流氓，大白天的占人家便宜呀！”

这不是GC，GC是女友转身后不但不帮我解释，顺势也给了我一耳光！

7、央视一记者采访北京大妈：大妈，雾霾给您生活带来了哪些不方便？答：你瞎啊！我是你大爷…。

8、好不容易等到六月栀子花开了，小区里的大妈们却把花都摘了下来，放到包里，我才不和她们一样，我总是连着树枝剪，这样就能插在瓶子里养了！

9、一个男生站在女生寝室楼下叫：“花子，花子……”宿管大妈问道：“你叫谁呢？”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找！”

10、天破了，自己炼石来补；洪水来了，不问先知，自己挖河渠疏通；疾病流行，不求神迹，自己试药自己治；在东海淹死了就把东海填平，被太阳暴晒的就把太阳射下来；中·国·人全靠自己。我对某个上门宣讲上帝的大妈说。

11、一少女半夜回家路上被七个大汉轮奸，危机时刻一大妈挺身而出救下了少女，大妈撂倒七个大汉！事后记者采访问道：阿姨在救人时候是怎麽想的？大妈答道：我也没想啥，我就合计这好事不能全便宜那小骚娘们！

12、大学是改变我们人生观点的地方，比如食堂。

大一的发现饭里有虫子，二话不说端着碗就去找食堂大妈理论；

大二的发现饭里有虫子，啥也不说挑出来继续吃饭；

大三的发现饭里有虫子，眼也不眨的连虫子一起吃下去了；

大四的发现饭里居然没有虫子，一拍桌子怒吼道：“没虫子这饭怎么吃？”

13、淘宝上，让人笑死了的打字错误：

有大妈吗？（大码）

亲，客服最大的27岁。

你能活到付款吗？（货到付款）

亲，尽量。

你们有尸体店吗？（实体店）

亲，淘宝不让卖哪个？

你什麽时候发火呀？（发货）

亲，给差评的时候。

一口气买五件，能幽会吗？

亲，吃个饭应该可以得。

14、张大妈年轻的时候不仅人长得漂亮，而且还有一副好嗓子，只是可惜那会儿她并没有从事文艺工作。

现在她退休了，时间很充裕，于是每天晚上都出去唱歌。

我问她：“您干嘛不白天去唱歌呀？”

结果她反问我：“你什麽时候看见演唱会在白天举办了？”

而且张大妈还说。“晚上遛弯的人多，这样多有气氛，场场爆满！我一边遛弯一边唱，这就叫‘巡演’。”

15、中午去食堂打好了菜，正准备找个位置，可尼玛脚下一滑，人睡地下了，而左手的菜盆不翼而飞，左眼瞟见盆扣一大妈头上了，一头的菜，赶紧两眼一闭，忍着屁股痛装晕了，表哥立马把我背出了食堂，一出食堂就跳下来飞了样往宿舍跑，盆都不敢去拿了！

16、刚才地铁上一妹子和一个大妈骂起来了。

大妈：“只有打野战生出来的孩子，才才这么野性十足。”

妹子：“你长这么漂亮，是你妈叫了外援吧！”

涨见识了，骂人还可以这样骂。

17、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

18、早上跟我妈去市场买菜，我妈就在一个菜摊聊微信，我当时就惊呆了。

现在的大妈都这么时尚，聊着聊着我妈就拿出了小米4炫耀的对菜摊的大妈说：这是我儿子给我买的，我当时又惊呆了。

菜摊的大妈从口袋里掏出了苹果6说：不知道我女儿送这手机好不好用。

我妈立马变脸说：这菜多少钱，我赶着回家。

19、我姨家开商店，一个大妈进来问到：“你们家有大浪逼的洗衣粉么？”

在我的诧异和大家的哄笑中，我姨递给她一个大袋的碧浪。

20、上班坐公交，一老奶奶跟我说：年轻人，看我这么老了，你就不能让个坐？………（省略一万字）我怒了，大妈，我可认的你，天天广场舞蹦蹦跳跳怪活跃，现在不能站会儿？大妈不说话了……

21、从前，有个大妈生病了需要打针。那个护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊：“姑娘，你抖啥呀！？”姑娘面无表情：“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”

22、上学时在宿舍搜到一Wi-Fi信号，Wi-Fi名字是：密码问楼下大妈。

二货室友真的就去楼下问大妈，大妈一愣：我咋知道！

然后我们就输入密码：wozazhidao。

妈蛋，竟然连上了。

23、现在很多小孩的名字很多都是雨涵、雨轩、紫萱、紫琪、晨曦、思琪、斯怡……之类，他们小时候这名字叫着是好听，但是几十年以后他们成了大叔大妈，这名字叫着就有点尴尬了

24、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛～～！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？……

25、走在路上.途经广场.一位卖手套的大妈大吼一声：show Time.我震惊了.这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错么.大妈：我说个收摊咋了 ……今天数学考了零分，我仰天痛哭，祈求上天能让我重来一次。果然，第二天物理也考了零分……