男女、你的意思是你会抛弃我、偷 情、水出高原、无题自编等超级开心夫妻段子10则。
1、一个男人，天天不干好事，没事就去找[妓]女。他的邻居看不过去了，就给他介绍了一个女人。他们很快结婚了，但是结婚的第二天，这个男人的朋友就在酒吧里发现了他，他的朋友就问他：“你刚结婚为什么不在家里，这么一大早在这里干什么？”
这个男人伤心的说：“你也知道我以前常常找[妓]女，所以昨天晚上我和我妻子做过了事以后，我出于习惯竟给了她一百元钱！”他的朋友说：“这下可完了，她一定很气！”这个男人说：“她没有，她很习惯的找了我五十元钱！”
2、老公：“亲爱的，如果有一天我忽然残废了，你会咋办？”
老婆：“我会很高兴！”
老公：“你的意思是你会抛弃我，另谋新欢？”
老婆：“不！我就可以名正言顺的掌管经济大权了！”
老公：“可是我都残废了，哪还有钱让你管啊？”
老婆：“傻瓜，真这样的话，也许那时的钱比现在上班来得更快更多呢！”
老公：“怎么说？”
老婆：“到时我就拉着你上街乞讨，你每天把乞讨来的钱全交我保管，如果每天没讨到1000块我就不准你回家，不给你饭吃，不准你睡觉，哈哈，多爽的一件事呀。”
老公：“……”
3、一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。
“快！站在那角落里不要动！”她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他“站著不要动，你就装著是一个石膏像。”
她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西“那是什么？”
他太太冷静的回说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。”
夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。
清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一？牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”
4、安鸿渐很滑稽，但就是怕妻子。
一年，丈人死了，按当地风俗，安鸿渐要身着素服哭于门口的路边。
妻子把他喊到灵帐中责骂道：“你哭的时候为什么没眼泪？”
安鸿渐说：“你见到没泪时，是已经被手帕擦干了。”
妻子严肃地说：“明日一早出棺，一定要哭出眼泪来！”
安鸿渐只得诺诺应命。但哭不出眼泪实在是无法，就在出棺前，用一种较宽的手巾把湿纸头夹在中间，扎在额头上，每次叩头，总用力撞地以挤出水来，还装着嚎陶大哭的样子。
刚哭罢，妻子又把他喊入灵帐内，一看大惊，说：“别人眼泪都从眼中流出，你怎么会从额上流出的啊？”
安鸿渐答道：“你难道没听说过，‘自古云水出高原’吗？”
5、有一对夫妻，妻子让丈夫去买烟，丈夫到楼下的商店时，已经关门了。丈夫又到隔壁酒吧去买，他到酒吧的时候看见了一位漂亮的女士。于是就和她交谈了起来，又喝了几杯咖啡，还跟她去了她的住处。等他想起买烟的时候，已经是凌晨三点钟了，他想如果这个时候回家的话，他的妻子会问他为什么去了这么久，所以他就向这个女的要了些化石粉摸在了他的手上。
等他回家的时候他的妻子就问他，他就把昨天晚上发生的事告诉了他，他的妻子不相信，就让他把双手伸出来，看到了手上的化石粉，大骂，你不回家又跑到保龄球宫鬼混去了。
6、老公：咱们把家务分分工
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
7、从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米中出售。一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：“怎么米中这么多砂子，是你们掺进去的吧？”夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：“要是有这等事，雷打天收！”说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。
夫妻俩做贼心虚，老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来，老婆子也想上床躲藏，不料蚊帐钩挂住了发髻。这时，正好一个响雷在屋顶[炸]响，她以为是被雷公抓住了，连声求饶说：“雷公公，不是我，是该死的老头子！”老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里发抖，说：“别，别听她的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。”
8、一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。
第一个学者回答：“这定义不难下，譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。”
第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说：“对不起，请继续下去。’这才是风度。”
第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的继续下去，那才够风度。”
9、小时候喜欢读书，但没钱买书，就一直去图书馆读书。
记得图书馆墙上贴着一行字：“禁止阅读带包装的书，违者罚款，发现者重赏。”
我有一次就发现了，及时报告给管理员，他就夸我是好孩子。
第二天，我去读书时又发现了一本，报告给管理员。
但是他只是淡淡的说了句：“我知道了。”
第三天我再次发现了一本，报告给管理员。
管理员愤怒地朝我吼了一声：“熊孩子傻啊，你这三天拿的是同样一本书！”
10、晚上跟几个哥们在地摊上撸串，吃到最后准备结账了。
两辆[城][管]执法车出现在地摊附近，下来就开始掀摊子。
很多人起身不结帐直接走了，摊主一个劲跟[城][管]说好话，[城][管]根本不管。
桌子翻得就剩我们一张，一[城][管]吆喝我们怎么还不走，一哥们暴脾气上来：“老子在这吃饭，你[城][管]还管得了我们，再来50个肉串。”
几个[城][管]嘀咕一阵往下家去了，摊主上来仟恩万谢说：“不用买单了赶紧走吧。”
哥们说：“你先收拾，收拾完我们再走。”
顺手递给摊主300块钱：“不用找了，落井下石是孙子干的事。”
