我是父亲、身上有几十亿、就知道你不敢踢、做小姐的理由、土豪朋友、牛[Bī]贷款人、丈母娘真是太机智了等最搞笑贷款的笑话大全25则。

1、父亲带儿子去买房子，办理贷款。

公积金中心工作人员问：“先生，您是季付还是月付呢？”

父亲顿时就不高兴了：“我不是继父，也不是岳父，我是父亲！”

工作人员：“你有病吧，你付清你还来贷什麽款的？”

2、一个陌生号码来电：您需要小额贷款吗？无抵押，放款快，利率低……

我打断她的话：您的资金还能周转过来吗？我现在身上有几十亿，免费发放，您需不需要？

“流氓！”她说完后就挂断了电话。

3、小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你……老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！

4、一个小姐从事违法活动，被pol-ice抓了。小姐对pol-ice说：“我有三个理由你不应该抓我。”

第一：我一不偷二不抢怀里抱着厅局长。

第二：我不融资不贷款自带设备求发展。

第三：我不游行不上访一张小床不下岗。

pol-ice！！！！

5、我一朋友富二代，我问他：你家里存款多嘛？他说：三辈子花不完！我心里三万只草泥马奔腾而过，然后他又说：但我家的贷款我八辈子也还不完……然后我心里的那么，又消失了……

6、刚刚接到一个电话：对方问我需不需要贷款？我说要………对方很高兴问：要多少？我 说：500万！……他 问：有抵押物吗？我 答：有楼！对方：哪里的楼？答：天安门城楼！对方问：你是什麽人？我回答：共产主义接班人。对方立刻挂机！

7、丈母娘真是太机智了，媳妇上学的时候不给她交学费，让她申请助学贷款，毕业后我就娶了媳妇，然后还贷的任务就落在我的头上了

8、小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……

9、今天往新家搬家具，在楼下才搬一茶几下车，没走几步就碰了一老大妈，只见她立刻倒地不起，哼哼唧唧。我就发蒙了，先想：我的工资还的半个月发，我的银行卡中已没有几块钱了，我还欠贷款，我还欠丈母娘钱，倒霉啊，听天由命吧。先扶大妈起来吧，向前扶到一半时大妈讲：咋赔我？您说吧，我彻底奔溃。大娘看了看我，突然大笑：没事的，没事的，这个游戏真的很刺激。我得个闹心呀。

10、今天语文课上，我们王校长以及各大主任来听课。语文老师突然说了一句诗“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。仟里孤坟，无处话凄凉。”结果我脑子一抽，来了句“花钱贷款买新房，好邻居，他姓王。柜子床下，哪里都能藏”然后我就再也没见过我们语文老师跟王校长来学校上课。

11、上海一男中了双色球一等奖500万，记者采访：“中奖后想干嘛？”某男：准备在上海市区买一套一家人都住得下的房子。记者：“然后呢？”某男：“剩下的贷款一家人都有工作，慢慢还呗。”

12、有一天，老板询问收款员货款的情况。老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎麽样，有效果吗？”收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”老板：“那麽还有坏消息呢？”收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

13、一个开100万奔驰的人，他银行贷款1000万，他的生活在生与死的边缘！一个开10万大众的人，他房贷30万，他的生活水深火热！一个骑2000块电动车的，他存款6万！生活安逸却又迷茫！仨人路上相遇，骑电动车的羡慕开大众的，开大众的羡慕开奔驰的，开奔驰的羡慕骑电动车的！这就是社会。

14、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！

15、小王贷款买了一辆车。

后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。

小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

16、老李贷款买车但还不起车贷，银行便把车开走了。

老李很后悔，为啥当时结婚没贷款。？

17、好吧，只看了第一章的前几段我就笑喷了，主角厌学的原因是因为他没有学费。作者上过大学没啊？助学贷款一年5000，贫困助学金1年3000，校内勤工助学更是有许多岗位，这麽多钱，还能让一个状元上不起学？哎！

18、有人问我老公当时怎麽追的我，就是砸钱，疯狂的砸钱，在一起半年花了10多万，给我买各种名牌东西，如今孩子已经两岁了，两人还在还贷款，日子快过不下去了！

19、哥们沉迷于赌博，以至于家徒四壁还欠了一屁股债。看着还钱无望，债主便连逼带吓带着他去银行贷款。被逼无奈的哥们，在审查单不动产一栏，华丽丽地填写了个‘老婆’……

20、一名经济学家到海边休假，发现一家渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作、日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：“你应去银行贷款，增加设备，扩大经营规模。”

渔民问：“然后呢？”

经济学家说：“扩大规模后，再进行资本积累，发展远洋捕捞，然后成立一家国际大企业。”

渔民问，再怎么办？经济学家说：“企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理公司，你就可以到海边去休假享受了。”

渔民回答说：“我现在不正是这样吗？！”

21、弟弟结婚，头车是顶配A8，车是叔叔得一个同学，我问叔叔：这人怎麽会这麽有钱？叔叔说：这个人在城里摊了十八年得煎饼，有一天他夫妻俩一大早支好锅子准备做生意，不知道这人犯了什麽疯，一脚把锅踹翻了，说：马必，老子够了！一星期后贷款借钱开厂做生意，三年光景，自己A8，儿子X6。哎！人生得关键所在，就在于在于你敢不敢把吃饭的锅砸了。

22、房地产老总跟儿子的对话。

儿子：爸，咱家有多少钱啊？

爸爸：咱家的钱你一辈子都花不完。

儿子：爸，那咱家有多少贷款呢？

爸爸：咱家的贷款几辈子都还不完。

23、高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。我：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。我：不好意思，我没什麽可抵押的。高僧：………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。

24、啥叫白领？今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了，叫蓝领。

25、金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。

一位考生的答案是：银行，信用社，父母。