经典短信小笑话、经典笑话、为什麽砸死三个人、隔壁老王、鲁迅的原名、我正在开演唱会、笑烟弥漫的夫妻过招等爆笑开心百问简短笑话20则。

1、商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰：我是卖桃的，我向顾客发誓说：我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。

2、儿子去幼儿园上学，老师问他小朋友你会唱歌吗？儿子白了眼斜扬起头说：我当然会唱歌咯，是我奶奶教我唱的，我才不想唱给你听！哼儿子我终于知道了为什麽你经常被罚站黑板了！

3、五个人并排在大街走，突然刮起了一阵台风，砸下一块广告牌，但是只砸死了三个，为什麽？因为砸下来的是麦当劳（“m”）。

4、火车上推销铅笔的说：普通铅笔有油漆，小孩嚼了有害健康，有可能长大了发现孩子长不高……

我实在听不下去了，于是就大声说：你家孩子长不高是因为隔壁老王太矮。

那眼神直接要杀死我……

5、女儿五年级，前几天去开家长会，惯例是老师发下学生的考卷，点评孩子的学习情况。语文老师说道：“有的孩子不会写乱写，鲁迅原名竟然写出……鲁智深”。我们哈哈大笑

6、一天早晨，我走在上学的路上，走到一个卖早餐的摊前。旁边有个小摊贩样的人在边上边啃油条边打电话：“喂，又是推销保险啊？我没空，我现在正在开演唱会，等我有空了再打来。”我直接无语……

7、今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着埃我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！

8、过年你们单位发了些啥？工地：发个铲铲！养鸡场：发个鸡儿！纺织厂：发个毛线！工厂：发个锤子！火葬场：发个鬼！

9、从老家返城后，妈妈见到妞妞问：老家晚上能看到星星吧？睡觉时听到大风呼呼吹了么？妞妞说看到星星了，没听见大风响，我爸爸晚上打呼噜把屋顶震的一直响，都快震塌了。闺女啊，有那么夸张么。

10、电话号码不断更新，惹得朋友总是烦心，敬请原谅我的花心，只因话费让我痛心！

11、家有小萝莉一枚，晚餐媳妇做了一道松鼠鲤鱼，小萝莉边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

我和媳妇当场笑喷了！

12、女朋友胸比较小，我经常说她。

今天我边摸边自语到：这胸到底有多小。

她瞬间就接了一句：荷包蛋上立个枣。

我感觉这也太形象了。

13、今天二大爷去诊所打点滴，护士给扎了十下子都没扎上，二大爷就问：姑娘你是不是姓李？

护士姑娘兴奋的说：大爷你怎么知道我姓李。

二大爷说了一句：你奶奶个腿的，你就是传说中的李十针啊！

14、本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！……我再也不相信女人了。

15、昨天晚上做梦，梦见一孩子向我求救。我：“我怎么救你？”那小孩：“只要有人向你借钱，你别借就好了。”今天一早朋友就打电话过来借钱给女朋友打胎！

16、今天去买裤子，我问店主：能试试吗？

店主：能试。

我：能走走蹲蹲吗？

店主：能走，能蹲。

我：能跑吗？

店主：能跑，小伙子，裤子质量绝对过关，唉！你别跑，还没付款呢！

17、收到一条话费充值短信，打了电话给爸妈有没有充值。

爸妈说：“没有。”

脑子立刻蹦出：“有傻叉充错号码了。”

美滋滋打电话和对象说。

对象说：“我就是那个傻叉…”

18、一户人家有三个儿子，他们从小生活在父母无休止的争吵当中，他们的妈妈早上起来经常遍体鳞伤。老大想“妈妈太可怜了！我以后要对老婆好点。”老二想“结婚真好，怎么我没那么猛！”老三想“老公原来是可以这样打老婆的埃”

19、在二逼室友的电脑里发现几个文档，名字分别是：裸照、黑丝、爆乳等等，我既好奇又兴奋的打开了，发现里面全是高数资料，我就问其原由，他说为了诱惑自己点开的。

20、小明：爷爷，什麽是？潘俊？br>爷爷：我就是？潘俊？br>小明：哦，那什麽是高富帅埃爷爷：你爸爸就是高富帅。小明：可是我爸爸不高不富也不帅埃爷爷：……你亲爸爸。